Randi

Anna Karenina cu lux de amănunte

 

Citesc Anna Karenina

Și am tendința să o citesc cu lux de 

amănunte 

Povestesc puțin

Există 4 familii

1. Dolly și Stiva Oblonski, care au 5 copii și urmează să apară al 6 -lea. Cel mai mare copil are cam 7 ani. 

2. Alexei Alexandrovici și Anna Karenina, care au un fiu de 8 sau 12 ani, Serioja.  Deci Anna  are cam 28- 30 de ani.

3. Familia Șcerbatki, au 3 fiice, pe Dolly, pe Natalia și pe Kitty. Primele două sunt căsătorite, iar Kitty este îndrăgostită de contele Vronski, cu care speră să se căsătorească. 

4. Familia Vronskaia. Contele Vronsky, fiul  cel mic, are un frate. Nu au tată. Sunt adulți toți. 

 

Alte personaje importante

-Contele Levin o iubește pe Kitty și vrea să o ia de soție.

Acțiunea se petrece când la Moscova, când la Petersburg, când la țară, unde locuiește  Levin.

Intriga

1. Stiva este gagicar. Nevasta-sa, Dolly, căsătorită de tânără cu el, nu știe. La un moment dat, după nu știu câți ani, găsește o scrisoare de amor adresată guvernantei copiilor, o tânără franțuzoaică. E stupefiată, geloasă, furioasă, vrea să divorțeze.

Stiva cere ajutor surorii, Annei Karenina, care trebuie să vină la Moscova și să îl împace cu nevasta.

Anna pleacă la Moscova spre familia Oblonski. 

În tren, în același compartiment, o întâlnește pe bătrâna prințesă Vronskaia, mama lui Vronski. Vorbesc despre copii. Bătrâna merge la botezul nepoatei, fiica fiului mai mare.

Îi mărturisește că îl iubește pe Vronski mai mult decât pe fratele lui, datorită calităților lui excepționale, este milos și generos.

2. Familia Șcerbatki pregătește logodna lui Kitty, fiica cea mică, cu Vronski, un obișnuit al casei și îndrăgostit de Kitty. 

3. Levin, puțin mai în vârstă decât Kitty și chiar decât Vronski vine la Moscova pentru a o cere de soție pe Kitty de care e îndrăgostit. Se cunosc de mulți ani, tatăl fetei îl apreciază și speră că va fi în curând ginerele lui.

4. În gara din Moscova se întâlnesc pentru prima dată Anna și Vronski. Se plac. 

5. În gară are loc un accident de tren, un lucrător moare, iar Vronski donează o sumă mare de bani văduvei, ambele evenimente o impresionează foarte tare pe Anna.

6. Vizita la familia Oblonski prilejuiește 3 schimbări pentru Anna

• Îi împacă pe cei doi soți

• Află că există un bal așteptat de toată lumea, la care Kitty va fi oficial cerută de soție de Vronski sau cel puțin acesta va demonstra că e logodnicul fetei.

• Anna îl revede fugar pe Vronski în casa lui Stiva, care venise cu un pretext să o vadă din nou. Înțelege că există între ei o atracție neașteptată.

7. Levin se întâlnește cu Stiva, sunt vechi tovarăși. Stiva, priceput în ale amorului, ghicește și știe oarecum că Levin o iubește pe cumnata lui și că vrea să o ceară de soție. Îl încurajează, mărturisindu-i ca și Dolly, sora lui Kitty, este încântată. La finalul discuției, ca din întâmplare, Stiva îl avertizează că există un impediment- Kitty e îndrăgostită de prințul Vronsky, deloc de neglijat ca amant. Levin este derutat puțin, dar nu renunță la idee.

8. Plin de speranță, Levin merge la familia Șcerbațki pentru a-i cere mâna lui Kitty. Mama fetei îl preferă pe Vronsky. Tatăl, pe Levin. Kitty îl refuză pe Levin. Este mai mult atrasă de Vronsky, chiar dacă tatăl îl consideră un viitor soț neserios. La un moment dat apare Vronsky. Este un moment de mare tensiune emoțională pentru Levin, Kitty și mama ei. Vronsky este interesat de spiritism și acest fapt îl face în ochii lui Levin un rival inferior, un fel de mujic superstițios, chiar dacă este mai tânăr, este nobil, foarte frumos, foarte bogat și elegant și are o fire blândă și amuzantă.  

 

 

Urmează balul. 

*există și o scenă interesantă la patinoar, o fină analiză psihologică a modului în care fetele și baieții își recunosc unii altora superioritatea.

Între interzis și compromis

Scurte lecțiil de morală 

Retrăiesc o experienta solara

În care eu sunt o oarecare culegatoare de amintiri legate de mine

În unul din cele doua coșuri sunt amintiri despre fructul interzis

Cum tu te plimbai pe o linie dezafectata și îmi povesteau filme care începeau cu Re

Sau cum îți curgea sânge din buza de jos în timp ce îmi urlau în cap 10000 de neuroni ca nu este admisibil sa ne sărutam de fata cu atâția bărbați 

În altul sunt amintiri cu mine plina de păduchi, de purici, de antiviruși probabil expirați de a trebuit sa mi-i bagi în retea de doua ori, de râie si mai ales de piscături de țânțari. 

În acest cos amintirile nu au gust de sare, ci de tutun fără filtru, de oameni atât de frumoși încât păreau portocalii, de foame și de minuni pictate pe cioburi de oale. 

Aceste doua linii paralele oarecum se împletesc uneori cu alte destine. Niciunul din ele nu m-a  făcut un om mai bun. Aproape toate mi-au arătat diferența dintre viață și moarte. 

Copacii din cartier 

Anul acesta a fost generos cu mine. 

Ma refer atat la primavara, cat si la vara

Au inflorit din belsug copacii din cartier

Am mancat corcoduse si nu puține

Nu s-a luat nimeni de mine

Am mancat mere

Am mancat cirese, inclusiv negre

Am frunzarit si vreo doua visine

Asa, padurete, m-am lacomit si la pere

Am furat, e adevarat, de pe jos, si cateva caise

Nu mi-au aruncat gospodinele cu resturi animale in cap

Nu au urlat gradinaresele rozelor dupa mine

Anul acesta m-am simtit bine in livada

Am mancat dude bune, roz, albe, movulii

Am putut sa-mi astampar setea cu fructe neplantate si neocrotite de mine! 

Multumesc, Domnul Meu! 

Anul trecut a fost mult mai greu. 

Poate si fiindca anul trecut am fost si eu un om mult mai rau. 

Si anul asta sunt un om rau, dar s-a indurat Dumnezeu de mine. 

Nu stiu cum va fi la anu

Nimeni nu stie

Vara Fufelor din Cartier 

Sunt pusa pe glume 

Cand bate vantul, fufele din cartier isi pun la uscat rochiile colorate

Vantul le ridica pana la nori poalele toate

Cand e arsita, fufele din cartier se ascund

Se prefac ca sunt femei de familie

Stau in cuplu la cafea, citesc cu barbatii presa, isi lipesc nasul de geamuri si ling cerceveaua

Numai cand temperatura e normala le vezi cum uda plantele

De parca fix atunci radacinile au nevoie de apa

Nu isi acopera ochii sfiosi decat cand isi dau baticele jos

Sunt de toate varstele, tinere, batrane, mature

Isi tin gura inchisa cand ies cu barbatii lor

Nu le mai tace pliscul cand le saluta  gospodarii altor gospodarii

Sunt nefe si in acelasi timp ff

Ma las de ele de cate ori pot

Vorbesc cu ele daca sunt insotite de caini sau copii

In rest, ca si de papadii, universul e plin de parasute! 

Frustrata de fereastra

 1. Concepția lui Allport despre caracter- în viitor

2. Iulie fierbinte și burțile goale

Se făcea că visam

Se făcea că nu aveam decât un an

Undeva era iulie

Ar fi trebuit să fie peste tot

Dar din fericire, era numai în cartierul meu semi central, semi eretic, semi rural. 

Stau nas în nas cu mine. 

Încerc să încropesc ceva

Cum ar fi, să fac treabă ca să mă pot simți bine în casă 

Sau să citesc, să desenez, să scriu 

Ca să îmi dau seama cum mai stă treaba cu vârsta 

Degeaba

Degeaba

Degeaba

Încă de la 5, uneori chiar 4 dimineața apar în balcoane muscheții de 60 de ani

Desumflați, prespalați și cu un cap de Kremlin cenușiu

Se holbează, singuri sau însoțiți de neveste

Nu își trag pe ei un minim maieu, 

Se simt bine în anturajul meu

Se proțăpesc în intelectul meu. 

Nu mă simt ca Malena

Nu mă simt ca Marylin

Nici ca  Mătușa domnului F

Mă simt ca o bombă 

Ca un papagal cu trompă

Ca un cimpoi cuplat cu doi boi. 

Îmi vine să le strig: luați pe voi niste pijamale! 

Aștept cu disperare zile cu ploaie

Astept o lege care să interzică burțile goale

Și, mai ales, aștept o fază ca aia cand Matei mi l-a arătat pe Antonio B la bustul gol și era să mor! 

Lege Poetică din criptele lui Tutankamon:

Cine nu e frumos, nu trebuie să își dea maioul jos decât când ajunge lângă o apă. 

Mergeți la Nil și vedeți dacă nu cumva seacă !

Efect real creat de mediul virtual

 A apărut leul de la Disney și când a căscat

A început să-mi tremure creionul deși nu l-am mișcat 

Insight -outsigt

3 puști discută despre al patrulea că e așa și pe dincolo. Când ajung în dreptul băncii unde mă chinui cu o înghețată mult apreciată de public, unu zice:

- Măi, avea și niște ieșiri!

După ce trec de mine, mă gândesc cum de i-a venit fix cuvântul ăsta, fix când a trecut prin dreptul meu. 

Aaaa, am găsit explicația! Îmi atârna șnurul de la pantaloni!

Dicționar explicativ 

Este în Take, Ianke și Cadâr un cuvânt neuzual azi dar probabil des întâlnit în trecut: lehămetit.

In piesa lui Victor Ion Popa este expresia: lehămetit de căldură. 

Lehămetit mă duce cu gândul la o combinație de : lihnit, nehalit și himisit.

Azi, în timp ce se înnegrea cerul, bubuia surd în depărtare și vântul creștea în enervare, iar eu incercam sa elibereze balconul in avantajul averselor de ploaie a fost cam așa ceva. 

După o oră cerul era din nou senin, nu căzuse niciun strop, norii și-au reluat muțenia și eu m-am uitat cu jind la romanul început acu două săptămâni și cu care mai mult dansez decât mă lupt.

Secvență cu emoții și happy-end

 

Povestesc doar o scenă
El în birou, la el în birou, face sex cu nevasta. Amanta e în debara ascultă, își imaginează, suportă scena.
Nevasta:- Vrei sa ne salvăm căsnicia?
El:-Da.
Nu vedem scena de sex, ci doar nevasta în fustă office și cu dantelă alb-negru pe  bust.
Nici goliciuni, nici  urlete, răcnete, plânsete sau alte sunete de oameni nebuni. Regizorul controlează perfect atmosfera.
După, nevasta pleacă, ar mai sta, dar el are treabă, dosare, chestii, serviciu. Nu mai vrea nici vita cu broccoli, nici al doilea act, ca mai toată lumea îndrăgostită lulea și care vrea să își salveze căsnicia.
Scapă în final de ea.
Deschide debaraua.
Aici nu mai știu exact dacă el îi deschide sau când aude că s-a încuiat ușa de la birou, amanta îndrăznește.
Iese din birou în furou. Roșu aprins, șifonată , plânsă, stresată.
-Nu mai vreau să te văd în viața mea!
El capitulează. Își dă seama că e imoral să alerge după ea, să o ia în brațe, să îi potolească starea. Nu se poate, îl vede toată lumea! Îl văd salariații, poate portarul, poate chiar nevasta care s-a oprit să mai sporovăiască satisfăcută cu secretarul....Chestiile astea nu sunt propriu zis în film, dar ne putem imagina ca să îi justificăm și lui cumva faza cu morala.
După ce ambele femei pleacă, el rămâne pe scări cu ochii în gol. Dezastru interior!
.....
Nevasta ajunge acasă, apartamentul lor perfect renovat, complet mobilat. Ei nu îi mai rămâne decât să pună niște poze cu ei doi, poze tipice de cuplu, ei îmbrățișați, în vacanță, uniți ca frații.
......
El, pe scări -dezastru interior!
Aici am ajuns cu filmul.
Bine, mai sunt două scene cu două tipe. Și cu ce mai face amanta după ce a plecat de la el.
Scena cu tipa cu ochii verzi, care îl place pe unul urât, prieten cu altul care are un bar. Ăsta cu barul începe să se îndrăgostească de tipa cu ochii verzi după ce tocmai i-a dat papucii.
Amanta tipului însurat încearcă să își revină după scena cu debaraua și se repede in tipul  de care tocmai se decuplase în timp ce se îndrăgostea de tipul însurat. Acceptă să își petreacă noaptea cu el.
Nu vedem scena, dar observăm că el doarme dus, cu picioarele păroase puse peste ea. Ea se uită în gol. Dezastru interior! Pentru spectator: dezastru exterior!
A treia tipă, Jennifer Ariston, are pe unul- Ben Affleck - cu care e de mulți ani, 7 sau 8 și ăsta nu o cere de nevastă. Îi bătuse apropouri, îi spusese și de-a dreptul, îi face și o scenă cu plânsete și acuze, degeaba, ăsta își menține credința în concubinaj. Până la urmă e nevoită să îl părăsească. Dar i se îmbolnăvește tatăl, face un preinfarct. Casa e plina de bărbați, dar au treburile lor- meciuri, gaminguri și alte alea ca în orice rețea condusă de când e lumea, patriarhal.
Tipa, Jennifer Ariston, face mâncare, cară farfurii goale, se enervează că nu mai e hârtie igienică, în sfârșit, încearcă să mențină nivelul de civilizație în familie, dar  observăm că e pe punctul de a ceda nervos. Aici apare ceea ce în teatru se numește Deus ex machina. Adică Ben Affleck, cu șorțul pus, tocmai terminase de spălat și șters două teancuri de farfurii murdare.
Scena se termină cu happy end- el senin, echilibrat, săritor, bărbat de casă, ea de-a dreptul entuziasmată.

......

Filmul se termină cu happy end-, ca orice comedie romantica, se cuplează majoritatea între ei, după imaginația regizorului, tipa care îmi place mie rămâne singură, cântă într-un bar și se simte bine. Și tipul ăla fain care o plăcea rămâne singur, nevasta descoperă într-o zi ditamai pachetul de prezervative și divorțează de el. 

Deci ideea e că poți face mai multe chestii cu viața ta- poți alege să fii cu cineva sau poți alege sa nu fii cu cineva. 

Mi-ar fi plăcut ca personajele principale să fi avut o poveste de iubire mai lungă . 

Filmul se cheamă He' s Just Not That In To You

II. Scena cu debaraua

      

V-am zis că mă uit la un film cu actrițe celebre și că toate femeile din film au probleme,

cum zic psihologii "de cuplu".  În afară de două, care nu au probleme de cuplu, ci de cuplare. 

Vă povestesc numai o scenă. El e însurat cu o tipă faină, genul intelectual, sexy și  puțin cinică,

cam ca majoritatea intelectualilor. Nevastă-sa asta faină îi dă mereu sfaturi de viață unei afafice, Gigi,

care nu prea reușește să-și facă rost de un gagiu cu care să fie, nu se pune încă problema căsătoriei,

ci doar a unei relații. Deși tipa e frumoasă, brunetă cu ochii verzi, totuși  bulangii cu care iese și

care nu sunt nici frumoși și nici foarte deștepți, îi dau papucii sistematic. 

O parte din film se concentrează într-adevăr pe diverse  strategii de a scăpa de

una care nu îți place, deci e educativ. Gigi e în pragul disperării, dar fiind tînără și

oarecum inconștientă de frumusețea ei, încă mai crede în idea de cuplu. Deci, tipa aia măritată îi dă sfaturi

despre ce să facă să nu mai greșească data viitoare, și exact același lucru face și unul din amicii ei. 

Sfaturile sunt gen analiza Swot: puncte tari, puncte slabe, amenințări și oportunități.

De partea cu punctele tari și oportunitățile se ocupă măritata, de punctele slabe și amenințările

se ocupă tipul. Cert este că amândoi se completează, mă refer la amicii ăștia ai ei.

Să revin la ce aveam de gând să subliniez. Adică am subliniat deja, una dintre tipele

care are  probleme de cuplare(Gigi) este amica tipei care are probleme de cuplu.

În afară de ele două mai există o a treia tipă bine, v-am zis, ele sunt mai multe,

asta, a triea e ca o combinație de lotus cu trandafir, sexy, cumințică și fără prejudecăți.

Tipul însurat de care v-am zis data trecută că ba vroia să înoate cu ea moral, ba vroia să o privească numai

  în timp ce ea înoată, deci, tipul ăsta merge cu gagica asta sexy la el la birou și încearcă să 

își astâmpere setea pe birou, cu  o combinație de cola, lămâie, grapefruit, căpșuni, caise,

  piersici, pepene roșu, rodie,  în orice caz ceva care pe așa o arșiță te face să îți plouă în gură.

În timp ce el ia ba o gură de ici, ba alta de colo, noi,  mă refer la ăștia carea am făcut filosofie,

căutăm  resurse intelectuale să rezistăm, imperative categorice, principii aristotelice, idei platoniciene..

.în sfârșit, la ușa biroului bate cineva, el crede că e secretara, dar nu, era fix nevastă-sa. 

El se schimbă la față, își trage pantalonii și îi zice ei (adica Afroditei cu care tocmai și-o trăgea,

sau avea de gând): du-te și bagă-te în debara! Ea se supune, era clar că venea cineva cu

o funcție mai mare decât a lui, și din bobița aia roșie de jeleu de pe savarină, ajunge

un bursuc fricos care  așteaptă din clipă în clipă să intre cineva, să-l apuce de  o ureche și să îl dea

cu un șut afară în boscheți. Nevasta intră, îmbrăcată managerial și, în timp ce își scoate bluza,

bagă analiza swot: puncte slabe, oportunități, etc.  Până aici am rezistat azi, era prea mare presiunea

pe nebuna din debara, si eu cu ea am empatizat, cu toate că din punct de vedere  moral

e imoral să ții cu omul căzut în păcat. Cam asta am înțeles din scena cu debaraua.  

Filme cu mesaj moral

I. Filme cu bunăciuni

Vară, vacanță

    Mă uit la un film făcut special pentru ziua mea, ceva de genul „Nașul” sau altul în care îi vezi și pe Pacino, și pe De Niro, și pe Banderas și pe Jude Law.

Numai că în ăsta e plin de dive. Bărbații, deocamdată și anonimi și nu prea frumoși.

Excepție fac doi dintre ei.

Umorul filmului e sec, dar există.

    Subiectul e peren: de ce se plictisesc bărbații de femei, de ce femeile care cred că le au pe toate nu le au și de ce ar trebui să fim gay.

Personajul principal e un tip căsătorit cu o tipă mișto.

În preajma lui apare o altă tipă mișto.

N-am văzut tot filmul, mă lupt cu domesticitatea din familie – curățenie, mâncare, spălat de vase și țoale. Văd bucățele zilnic, ca și când m-aș uita la seriale. Nu mă plâng, fac asta dintotdeauna. Mă îngrijorează numai faptul că, dacă m-ar invita cineva la un film, nu știu dacă nu aș simți nevoia (după 15 min.) să pun mâna pe ceva (pe altceva).

Deci, tipul căsătorit se întâlnește cu o tipă. Amândoi sunt sexy, iar ea e o bunăciune. Și începe dilema morală, întâi a ei, apoi a lui. Filmul (deocamdată) oscilează între bine și bunăciune.

La piscină, el îi propune să înoate împreună, cum fac prietenii, nu amanții. Sunt amândoi de acord că e moral.

Aici am rămas, la diferența dintre înotul moral și înotul imoral. Nu știu dacă va apărea și scena cu înotul amoral.

12.07.2024

II. Filme cu drogați

Când am văzut „Dincolo de limite” am știut că e un film educativ pentru liceeni. Sunt câteva scene hot, dar nu apare niciuna cu sex în trei.

Personajul principal este un scriitor în pragul falimentului scriitoricesc. Nu mai are idei, nu mai este inspirat, stă în cârciumi, povestește cam ce-ar vrea să scrie, dar nu scrie. Are o gagică, dar e sătulă de el, are o proprietăreasă – o bombă sexy care învață pentru Drept – și care îl f... la cap să-și plătească la timp chiria, în casă la el e cam ca în casa mea în săptămânile când sunt examene naționale – în sfârșit, viață de ratat.

La un moment dat apare un fost cumnat care îi dă o pastilă ultimul răcnet. Mai mult îl obligă să o primească, el nu prea vrea, e moral, s-a lăsat sau nici nu s-a apucat, chestii din astea. Pastila o ia mai mult de lehamite. După pastilă încep lucrurile să-i funcționeze normal în cap: se desparte de parașuta cu care era, și-o pune cu parașuta care-l bătea la cap cu chiria, face curat, începe să scrie ca un apucat, curg ideile pe el ca frunzele de salcie după primul strănutat, în sfârșit, nu mai e decât puțin moral, dar foarte productiv, sociabil, eficient, interesant, cool și, culmea-  bogat! Face bani gârlă. Vrea pastile din nou. Cumnatul crapă împușcat de mafie. Îi lasă „moștenire” ditamai rezerva de pastile. Îl țin o vreme, după care începe să se dea în relații cu mafia rusească. Nu mai are pastile, nu mai are eficiență. Până la urmă am impresia că totuși nu se aruncă de la etaj.

Morala: - Nu vă drogați pentru nimic în lume! Mai bine rămâneți scriitori ratați. Când aveți inspirație, scrieți, când nu, povestiți cam ce-ați face dacă ați fi inspirați!

Distribuția o scriu mai încolo.

Între cafenea și vafenea

E caniculă. 50 de grade la umbră 

E și noapte, luna nouă, crai nou cum se zice la sate

În aer mirosuri de anvelope arse

În mine gheizere, cascade și tot felul de  mirări colorate

E ziua mea

Merg pe 55

Pare un număr de autostradă 

Pare un nume de bistro 

Pare o mărime demnă de yeti

Sunt sigură că încă există pe lume oameni mișto 

E joi. Încă

Se dau țânțarii la mine,

Se uită un bufon demachiat printre sprâncene la un bust de poet micșorat 

Sunt singură. Sunt la picioarele tale culcat

Arbustul meu vernil cu nume de prinț refuzat. 

Vacanță în Malibu

1. Negocieri 

 

Brasil, Dorel și cu mine

Ideea cu excursia a avut-o Brasil. Din obișnuință, vine vacanța, pleci!

Eu, tot din obișnuință, ca să nu zic dependență, mă agăț de ei. La început, împotriviri:

Brasil -Nu te luăm, ești obosită, și cam plictisitoare.

Eu: - Obosită, da, dar plictisitoare? Deja aveam lacrimi gata să-mi curgă gârlă.

Dorel:- Nu plictisitoare, agasantă. Eu zic o frază, tu răspunzi cu 10. 

Brasil:- Nu la asta m-am referit. La faptul că atunci când ești, mie îmi vine să stau mai mult cu Dorel. În sensul asta.

Eu:- Nu mă deranjează, pot face altceva, pot citi, pot găti, pot admira peisajul.

Dorel:- Asta putem să facem și noi. Vino și tu cu ceva nou. 

Eu:- Pot să vă învăț chestii.

Brasil: - Referitoare la ce? La citit? La admirat peisajul? Știm cu toții câte cărți ai terminat în ultimii 10 ani. Iar peisajul... în afara de bulane în pantaloni scurți ce mai poți admira?

Eu: - Pot să vă învăț chestii despre spaghete. 

Dorel: - De exemplu?

Eu:- De exemplu, cum să gătiți spaghete etanș.

Brasil:- Zi

Eu: - Spaghetele etanș sunt acele spaghete care nu pot încorpora alte spaghete. De exemplu, macaroanele pot încorpora spaghetele, iar spaghetele pot încorpora fideaua, dar spaghetele etanș sunt spaghete pure. 

Dorel: - Interesant! Eu zic să o luăm!

Brasil:- Nu, e nebună! Nu știm cum să o scoatem din melancolie, suntem deja 2 melancolici, nu ne trebuie un al treilea.

Eu:-Eu nu sunt melancolică,  sunt orice, dar melancolică nu.

Brasil:- Serios? Ia zi cât fac 12x12

Eu: 144

Brasil:- Ti-am zis, melancolică 100%

Dorel: - Totuși e diferită de noi doi

Brasil: -În plus, ne pune în pericol normalitatea. De câte ori o lași singură, râde cu gura până la urechi. Nu e rău, dar va trebui să o lăsăm singură și în public. 

Dorel:- Da? Nu știam

Brasil: - Să vezi faza  cu psiholoaga

Eu:-Ce faza?

Brasil- Știi tu! Dar am găsit tratamentul.

Râzi singură, apare imediat un psiholog! Ca să ai companie. Nu râzi singură, râzi cu el!

Dorel:-Gata, atunci plecăm 

Brasil:- Da

 Așa a fost săptămâna asta, bagaje, nervi, țipete, căldură groaznică. Bine că am reușit!

Seara e superbă, cerul dungat ca un pește exotic, albastru ultramarin cu dîre de roșu incandescent. Umbrele nopții se lasă încet peste oraș, aerul devine plăcut mirositor, adie vântul și oamenii nu mai sunt modele complet expresioniste.

Fraze

How I Love It 

1. Fraze care atestă gusturile muzicale ale unor generații aflate în aceeași familie
* Înveți pentru Bac sau te ții de can-canuri.
* Crezi că Bac-ul este bâțâiala ta săptămânală? Pune mâna și învață!
2. Fraze care atestă aspirațiile unor persoane aflate la mare distanță:
* Cât costă oare un avion până la tine?
3. Fraze care atestă dragostea pentru anii de liceu:
* Ani de liceu când la mate dai de greu!
4. Fraze care atestă neputința de a mai progresa într-un domeniu de maxima actualitate:
* Dacă nici mâine nu îmi trimiți ceva pe Insta nu mai suntem prieteni pe Facebook!
5. Fraze care evidențiază diferența de clasă politică dintre muritori și nemuritori:
* Cu muritorii mai faci o leapșă, mai scrii un eseu,🍒mai dai copy- paste la un poem nominalizat la Oscar, cu nemuritorii nu mai poți decât să stai sub același acoperiș și să adulmeci mirosuri de papricaș sau borșulet.
6. Fraze care marchează sfârșitul unei epoci: și în comunism se dărâmau clădiri de patrimoniu și se făceau în locul lor zgârie nori.
7. Fraze care atestă diverse la consiliu:
* Fisa de autoevaluare trebuie adusă tot fizic până pe 15 august sau o putem semna electronic și trimite online?
8. Fraze care atestă că mă interesează cultura in general:
*Am două aplicații plătite lunar care de la o vreme merg cu hopuri. E cazul sa mă interesez dacă mai merita sa îmi bat joc de singurul meu interes actual: lectura cap coada a unui roman.

9. Fraze din care se deduce că suntem contemporani:
Toată muzica pe care o ascult este despre noi doi

Dorințe ascunse

 

Am o dorință ascunsă legată de o floare 

Unde se duc toate  staminele când luna răsare?

Sunt curioasă privitor la mirosul ascuns

Într-o singură geană străvezie de inorog plâns. 

Îmi amintesc o noapte din tinerețe când

Am ținut în brațe perna în care dormea o schiță a unui pictor olandez de mult apus. 

Nimeni nu mi-a spus cum să cant din frunza de vie

Și totuși în fiecare seară îmi răsare în inimă o nouă melodie.

primavara, sarbatoarea iubirii

 

poem pe întuneric

pe întuneric scriam la lumânare in tinerețe

pe întuneric ma voi dezbrăca de mine la bătrânețe

pe întuneric ma voi îmbrăca

cu iarba

cu furnici

cu ultimele veștede frunze

cu țepii aruncați de muze

Când, într-o zi oarecare, ma vei iubi uitând de scuze

pe întuneric am zburat înainte de primul sărut

pe întuneric ți-am cusut o crizantema pe umărul tau de tânăr spadasin aiurit  

pe întuneric soarele meu răsărea când întârziai fiindcă nu te lăsa mama ta sa îmi mângâi urechea de iepure fricos

pe întuneric încă te atinge pe tălpi luna si marea

Într-o zi, pe întuneric voi știi ca ești tu fiindcă iți voi simți pe obraz barba.

epistola către amantul meu rural

ne atârnam de crengi ca firele de mărțișor, 

eu îndrăgostită de alb, tu de singurul rosu astral

sclipitori, din iarba uda, florile primăverii știau ca

Odată prinsa de încheietură, orice făptura devine nuda

Încă visez raiul ca o gradina

Încă te simt când trece prin mine o femeie mai fina.

Doua melodii frumoase cantate de copiii din corul Les Choristes

    In memoriam. 

Vois sur le Chemin

Sarah Brightman, live in Viena

 

Craciun fericit tuturor!

 Am descoperit cu elevii un colind care imi place

Am plecat copil de acasa

O nouă melodie a Franciscai. Îi doresc mult succes!

concurs de Miss

 https://youtube.com/shorts/axPqCrugINI?si=PjOT-rJJxMX2Yibw

Sore - Dintr-o mie de femei (Official Video)

el si ea

Artistul 

Citesc pe Wikipedia despre Michelangelo că a fost și poet, că a scris versuri non- edulcorate și că și-a dedicat (normal, ca orice gay) versurile iubiților nerecunoscători. 

În parc, de la atâtea flori de tei căzute pe capetele a doi porumbei, toate băncile erau lipicioase. Imposibil de stat pe ele. Am găsit, în sfârșit o bancă sub un altfel de copac. 

Aproape de mine, 

el și ea. reproșuri:

el:- am știut de la început că tu ești mai tânără.

ea:- tace.

el: - Și acum ce îmi tot reproșezi chestia asta,  vrei să mă cuplez cu maică-ta?

ea- mormăie ceva.

el:- Vrei să vorbim despre bani? Asta vrei? Crezi că m- am cuplat cu tine ca să facem sex în loc să îmi plătești orele pentru pian?

ea: - zice ceva ininteligibil. 

el: - Ridică vocea: - Ai știut de la început că eu sunt mai mare, dar nu sunt chiar așa bătrân cum vrei tu să faci să mă simt....

Un cerșetor: - El, mai tânăr decât mine, ea mai proastă decât fetele pe care le știu eu....hai să plec că mă bag în dialog cu el. 

În rest, cupluri normale, îndrăgostite, fericite, grupuri de fete în armonie, fiecare în altă tovărășie virtuală, ca în orice parc normal, măturători, oameni osteniți și săraci, tot felul de singuratici cu sau fără câini...am plecat când filmul de aventuri începea să devină film polițist. M-am băgat într-o scară și am continuat să citesc din Culianu.