partitura simpla de pian

_______________________a___ ___ _S_______________ț_ _p__________n_______ e_____a_________ _r___________

joi, 24 octombrie 2024

Amoroso tango

 

     Sala de bal e luminată a giorno. În mijloc, o parașută exersează mișcări complicate. Mă apropii încetișor:
- Veți participa la un concurs?
Ea:- Da. Și nu înțeleg o piruetă.
Eu:- O piruetă pe stânga sau pe dreapta?
Ea:- O piruetă normală, dar cvadruplă.
Eu:- E dificil dacă o faceți fără ajutor.
Ea:- Aș vrea să încerc totuși.
Eu:- Atunci ar trebui să purtați patine sau role. E dificil fără ajutor.
Ea:- Tataie, te-a băgat cineva în seamă? Ce vrei?
Eu:- Sorry, am crezut că sunteți om.
Ea:- Uite că nu sunt! Sunt marțian.
Eu:- Atunci pentru dumneavoastră e simplu. Vă chemați alți cinci marțieni, îi treceți pe invizibil și gata concursul! Locul întâi cu coroniță!
Ea:- Ei, nici chiar așa! Sunt o persoană onestă. Nu vreau să trișez. Vreau să câștig pe drept.
Eu:- Ați încercat la orizontală?
Ea:- Nu există tango pe orizontală, deci nici piruete pe orizontală!
Eu:- Ba da. Există. E cea mai simplă piruetă.
Ea, inocentă pe bune sau inocentă prin participare la inocența mișcărilor generale:
- Îmi arătați, vă rog.
Eu, sincer, ca de obicei:
- Sigur. Mai întâi puneți o plapumă pe podea.
Ea, mirată:- O plapumă? Nu îmi îngreunează rotația?
Eu:- Nu, dimpotrivă, o va accelera.
Ea:- Bine.
Vine cu plapuma și o întinde pe podea.
Eu:- Scoateți- i husa!
Scoate husa și rămâne o plapumă tradițională, roz, bineînțeles.
Eu:- Întindeți- vă pe ea!
Se așează cuminte, cu fața în sus.
Eu:- Întoarceți -vă pe o parte.
Ea:- Care? Stânga sau dreapta?
Eu:- Dumneavoastră pe stânga, eu pe dreapta.
Ea:- Dar v- am zis că vreau fără ajutor!
Eu:- Eu nu sunt un ajutor, eu sunt un trădător!
Mă arunc pe ea, îi imobilizez mâinile și îi dau jos tricoul anti fasoane.
Încearcă niște mișcări umane, cum ar fi să îmi tragă una peste bot, să îmi articuleze un cot, să mă muște de nas, dar nu o las.
Îi dau jos pantalonii de tango și îi bag mâna în interiorul unde temperatura ajunge în punctul culminant, periculos pe pământ, periculos oriunde în Univers. Se zbate întâi rar, apoi din ce în ce mai ritmic. Respiră repede, respiră încetișor. Mă vâr în ea cu toată puterea. Țipă. O fut cu nervi o oră fără pauză de schimbare a poziției. Pe urmă îi spun:- Acum răsucește- te spre dreapta. Se întoarce prompt. O sărut. Îmi place gustul ei de prune uscate amestecat cu cafea. Scot limba la ea.  O întreb:-  Îți place limba mea?
Ea, gemând sub frâna mea:- Da!
Eu:- Fă ceva pentru mine cu a ta!
Începe să își pună la contribuție imaginația, e cam șablonardă, dar mă mulțumesc și cu atât. De la o curvă interesată de single tango nu poți cere cultură generală prea multă! Mă iau ca fraierul după ea și ne futem prostește toată după amiaza.
Obosesc. Mă ridic de pe plapumă, merg în curtea casei și fumez cinci țigări una după alta. Apare un pic deșurubată, un pic demontată.
O întreb:- Ți- a plăcut dansul?
Ea:- Da.
Eu:- Bine. Data viitoare vom dansa pe tavan. Vezi să îți meargă lumina! Îmi plac efectele spațiale.
Ea:- Și mie, îmi aduc aminte de casă.
Eu:- Să duci înapoi plapuma în șifonier, bărbatul tău se va prinde că nu ai fost cuminte pe ea.
Ea, conformistă:- Da, Antonio.
Plec, culmea, încărcat de la ea! Ar fi trebuit să fiu mai ușor și mai real, dar constat cu amărăciune că nu e așa. Închid cu grijă ușa care m- ar readuce spre Marte. Trebuie să mă și odihnesc. Nu îmi pot risipi nectarul stelar oricând și cu orice marțian .

Cu bătrânii stai la umbră

 

  Intru într- un salon de cosmetică. Îl cunosc pe patron, prieten vechi. Scaunele toate ocupate de parașute oficiale. Unul singur gol. Dau să mă așez pe el, dar se repede o puștoaică de liceu. O iau de braț și o ridic:

- E al meu!
Ea:- Vă rog frumos, nenea, azi am preselecție la miss.
Eu:- Tu ești candidată la un concurs de miss?
Ea:- Nu, eu sunt în comisia de organizare.
Eu:- Și? Tu trebuie să arăți bine sau candidatele?
Ea:- Eu vreau să le inspir.
Eu:- Aha, deci ești un fel de zeiță pentru ele.
Ea:- Cam așa.
Eu:- Ești cu mama?
Ea:- Doamne ferește! Mama e în Argentina.
Eu:- Câți ani ai?
Ea:- 19. Dar nu împliniți.
Eu:- Faci sex?
Ea:- De ce mă întrebați?
Eu:- De nevoie.
Ea:- Aveți nevoie de o felație?
Eu:- Nu. Am nevoie de iubitul tău. Îl iau la o bere, discutam și îți înțeleg mintea. Probabil ca ești Athena.
Ea:- Nu am iubit. Sunt încă la liceu. Nu îmi dă voie mama să umblu cu băieți. Și da, ați ghicit, eu sunt Athena.
Eu:- Dar tatăl tău, Zeus, îți dă voie?
Ea:- Pot să plec? Nu îmi mai fac părul, îl las așa.
Eu:- Vezi că am pierdut amândoi vremea? Asta e păcat.
Iese troncănind pe podea. Mă uit oftând după ea. Cine știe când mai prind un dialog așa lung cu un adolescent...? Mai bine o lăsam și mă uitam la ea. M- a deformat profesia asta a mea!

Dialog imaginar cu fructe

 Două banane se plâng unui om oarecare.

Banana verde:- De ce ai fost nemilos și m- ai smuls atât de devreme?

Omul:- De foame!

Banana coaptă:- De ce ești atât de grăbit și nu mă savurezi tacticos, cum faci cu ea?

Omul:- De frică să nu cazi pe parchetul lunecos. De acolo îmi pui în pericol viața!

Regina frumuseții

  

    Vine într-o zi la mine regina frumuseții locale și îmi zice:- Sunt afemeiată după tine!
Eu: - Și nu există tratament?
Ea:- Există, dar numai naturist.
Eu:- Nu se poate procura?
Ea:- Ba da, dar e dificil din cauza substanței principale.
Eu:- Aha! Vrei să mergem la cules amândoi, ca Lupul și Scufița?
Ea:- Mi- ar plăcea!
Aleg o zi de weekend, urcăm în mașina ei metalizată și pornim. Mergem prin două păduri tangente localității și printr-o pădure secantă județului vecin. Nu găsim nicio substanță activă. Ea, pasionată de fotografii, pozează veverițe, vulpi, iepuri și căprioare. Vedem la un moment dat și doi urși. Dă să apese pe zoom pentru claritate, dar unul dintre ei grăiește cu glas omenesc:- Nu ne faceți fotografii, suntem de la un institut zoologic și facem parte din areal pentru cercetare. Îi înțelegem, ne amuzăm.
Trec orele pe nesimțite cu regina frumuseții, când observăm amândoi că soarele nu răsare, ci apune. Îmi spune:- A fost o zi lungă!
Eu:- Și fără niciun rezultat medicinal.
Ea:- Poate găsim pe întuneric ceva.
Eu:- Slabe șanse. Eu stau prost cu vederea felină.
Ea:- Eu nu. Am făcut o operație de mărire.
Eu, mirat:- Există silicoane pentru retină?
Ea:- Există silicoane pentru orice. Eu mi- am pus pentru conuri, dar dacă vrei, poți să îți pui și pentru bastonașe.
Eu:- Interesant. Se poartă?
Ea:- Oho! Și încă ce mult! Adulții preferă cu conuri, tinerii, cu bastonașe.
Eu, îngândurat :- Mă așteptam să fie invers.
Ea, moralicește:- Da, așa sunt vremurile, mai corupte.
Mă uit cu dragoste la ea.
Plecăm.
Drumul e lung. Conduc eu, conduc prudent, încep să mă gândesc nostalgic la anii 90 când silicoanele erau ceva vetust. Adoarme lângă mine. N- am găsit leacul, va trebui să mă iubească până la descoperirea științifică următoare.


LinkWithin

Related Posts with Thumbnails