Dorel târâie după el biroul spre bucătărie. Noroc că e mare încăperea, își aranjează rapid un colțișor de lucru lângă geam și începe să scrie la calculator.
Mr Brasil:- Ce cauți aici? Vrei să devii tu bucătarul oficial?
El:- Nu, învăț la Logică.
eu, interesată:- La ce lecție ai ajuns?
El:- Clasificarea. Și am o dilemă.
Mr Brasil:- E comunicabilă? Sau trebuie să păstrăm o tăcere adâncă?
Dorel (spre mine):- Nu știu ce să fac cu ea. Să o trec la rațe, gâște sau rozătoare de talie mijlocie?
eu:- În caz că n- ai observat, sunt om.
Dorel:- Nu există clasa asta în concepția lui Mirandola.
Mr Brasil:- Serios? Trece- o la insecte!
eu:- De ce? Nu arăt a om?
Mr Brasil:- Ba da, dar n- auzi că nu există clasa asta?
eu:- Și n- ai găsit alt gânditor la care să existe clasa om?
Dorel:- Am avut de ales între un antic și un renascentist.
eu:- De ce numai atât?
Dorel:- Ei văd omul în perfecțiunea lui absolută.
Mr Brasil:- Asta cam așa e.
eu:- Și de ce nu l- ai ales pe Aristotel? Tot ești la Logică.
Dorel:- La Aristotel nu prea ai voie să te plimbi liber, la Mirandola, da.
Mr Brasil:- Parcă era invers, așa îmi amintesc.
eu:- Și lași lucrurile în felul ăsta cu mine?
Dorel:- Nu, mai am o opțiune. Să te trec la persoane dubioase.
Mr Brasil:- Deci clasificarea ta are clasele: ființe normale și ființe dubioase?
Dorel:- Te corectez, aici nu e psihologie și nici Academie, aici e logică: animale normale și animale dubioase. Alea dubioase sunt între. Sau....sau..., cum ar zice danezul.
Mr Brasil, mie :- Mulțumește -te cu insectă.
eu:- De ce?
Mr Brasil, lui Dorel:- E o clasificare normală? După proprietăți?
Dorel:- Da, e intensională.
Mr Brasil, mie:- Și aici avem ierarhii. De pildă, albină, arici, pasăre spin, trandafir roz sunt cam în aceeași clasă.
eu:- Cum așa? Numai după proprietatea: ființă cu cel puțin un spin?
Dorel:- Vezi că s- a prins?!
Mr Brasil:- Da, așa e. Dar pasărea spin este superioară cantitativ ariciului.
Dorel:- Îmi dai de bănuit. Pe ce criteriu?
Mr Brasil:- Popularitatea unui actor gay.
eu:- Îți dau dreptate, eram moartă după el!
Mr Brasil:- Toată planeta era, toată țara era!
Dorel:- Nu dezvoltați subiectul și pentru mine?
eu:- Chamberlain era preot și era îndrăgostit de una. Și se lupta din răsputeri în fiecare episod să își înfrângă pofta.
Dorel:- Parca spuneai că era gay.
Mr Brasil:- Era în particular, dar în film era călugăr.
Dorel:- Interesant. E vechi filmul? Poate mă uit la el.
eu:- Are peste 35 de ani.
Dorel:- În zilele noastre e invers, ești hetero în viața personală și joci rol de gay.
eu:- Depinde cât ești de talentat ca actor.
Mr Brasil:- Majoritatea actorilor non gay cred că știu cum e să fii gay, dar de fapt știu doar cum sunt femeile gay. Nu și bărbații.
eu:- Și cum sunt femeile gay?
Mr Brasil:- Așa, ca Dorel.
Dorel:- M- am elucidat în privința voastră. Vă trec pe amândoi la animale dubioase! Nu ați văzut că umblu cu femei? De ce mă faceți femeie? Și de ce femeie gay?
Mr Brasil:- Au fost Socrate, Platon și Aristotel gay?
Dorel:- Da.
Mr Brasil:- Ce făceau când se cuplau cu femei?
Dorel:- Nu știu. Făceau probabil copii. Socrate și Aristotel au avut copii
Mr Brasil:- Probabil că și Platon a înțepat niște parașute sexy. O fi lăsat și el niște urmași brilianți pe undeva.
Dorel:- Nu se știe, dar de ce crezi că asta e dovada că eu sunt femeie gay?
Mr Brasil:- Pentru că ești capabil să te înțelegi cu ea.
eu:- Nu te treci și pe tine în clasa aia cu animale dubioase? Ți se pare normal să mă treci în clasa albine, arici, pasăre spin?
Ei doi:- Daaa!
Îmi iau poșeta și ies să mă plimb. Mă întorc după două minute.
Mr Brasil:- Gata plimbarea?
eu:- Nu, am venit după umbrelă. Afară toarnă cu găleata.
Dacă plouă, îmi iau umbrela!
Mr Brasil:- O vezi, se dă mare că știe ce- i cu ea, dar dacă n- am fi noi doi în viața ei, ar fi harcea- parcea.
eu:- Bine că sunteți voi inteligenți!
Dorel:- Nu suntem doar inteligenți, suntem bărbați!
eu:- Sunteți bărbați, dar sunteți dubioși!
Mr Brasil:- Hai, pleacă odată, vreau să rămân cu Dorel!
