partitura simpla de pian

_______________________a___ ___ _S_______________ț_ _p__________n_______ e_____a_________ _r___________

vineri, 8 noiembrie 2024

Toys

 

    Mă cuplez cu o coardă care mă crede jucăria ei. Îi place să mă vadă când cu cheiță, când cu motoraș, când bucăți ca să mă poată asambla ea. Sunt zile când mă târâie prin viață ca pe un cățeluș pe role, când ca pe o albinuță înfiptă- n vârf de floricică. În general, mă opun.  Încerc să schimb eu regulile jocului, când vrea să fiu o anumită jucărie, eu să fiu alta. Se dezbracă de geaca blănoasă, își dă jos cerceii uriași, mă linge pe toate rănile sufletești și mi le oblojește cu alifii procurate pe bani grei din țări aflate mereu în conflict. În timp ce trage din narghilea, îmbrăcat în cămăși exotice, eu visez. Visez cum tătăroaice îmi pun părul pe moațe, cum dive suave ca aburul din ceașca de cafea îmi pictează pe unghiile de la picioare fulgi în culori nemuritoare, visez cum lângă mine picotesc păsări în stare să vorbească despre filme și filosofie cu glas omenesc, cum mă tatuează cu astre și note muzicale soldați alungați pentru incompetență din cele mai crunte războaie mondiale.
E slab, nervos și trăiește numai din fumuri, dar știe zeci de rețete de mâncare. Mi le povestește cu lux de amănunte până îmi trece și cheful și foamea. De câte ori pleacă, ia o bucată din mine. Rătăcesc pe străzi, purtând cu străinii dialoguri absurde, mă las antrenată în jocuri care nu îmi plac și în care mereu pierd. Fac asta ani în șir, uneori decenii.  Câteodată se preface uituc și îmi lasă în suflet câte o păpușă, un cub Rubik sau niște culori noi. Mă întorc la jucăriile mele ca într- o altă viață, fără dorul de cifra doi. Mă amenință înainte de a pleca:- Dacă mă uiți, îți arunc toate jucăriile la gunoi!
Știe că dacă face așa, o iau razna. În general, e bun cu mine. 

ÎNTÂMPLĂRI CU FAVORINUS

 Favorinus Englezul

 Favorinus s- a cuplat cu un tip nebun după engleză. 

Vine într- o zi la cafeneaua unde îmi făceam veacul și îmi cere cheia de la mercedesul meu bej, de pe vremea locomotivei cu aburi și îmi zice:

- Am pus mâna pe o coardă moartă după engleză. Dă cheile să mă fut cu ea!

Eu: - Da ce- i mașina mea, hotel?

El: - Nu fii! Hai dă cheile, știi că sunt om de cuvânt. Îți aduc înapoi mașina neatinsă

Eu: - Bine.

I le dau.

Peste o săptămână, iar. Încins, emoționat.

- Hai dă cheile!  Trebuie să o învăț adjectivul pronominal!

Eu: - Nu mai sunt deschise bibliotecile? 

El: - Știi că nu se poate face sex unde e lume multă. 

Știu, dar nu îmi pasă. Însă aveam chef să îmi plimb nevasta pe la Black Friday, dar el o lichea greu de îndurat mult timp, mai ales în condiția aia de algă tremuratoare, îi dau cheile și îmi sfătuiesc nevasta să ia un taxi. 

Mai trece o săptămână, mă iau cu una cu alta, se apropie timpul și apare animalul de Favorinus la braț cu fufa pasionată de engleză. E mai înalt decât el și mai echilibrat emoțional. Zice un simplu bună seara și atât. În rest, stă atârnat ca o toartă de ulcior.

Mie, amândoi, în uguit de porumbei: -Hai, unchiule, dă cheile să facem o plimbărică!

Eu, unchiul lor? Mă uit la amândoi, tineri, drăgăstoși, frumoși. Adică, de ce nu?!

Le dau santajiștilor emoționali cheile. Îmi iau gândul de la concertul de la marginea orașului. Oftez și mă gândesc, asta e, trebuie să ne conștientizăm patimile. Patima mea e animalul de Favorinus.

Mai trece o vreme, vine între timp iarna, trece iarna, vine primăvara și mă trezesc iar cu el. Oleacă mai pleoștit ca de obicei:

El: - Auzi, nu vrei să mergi în locul meu?

Eu: - Unde?

El: - La concursul ăla de engleză pentru care s- a pregătit iubi' a mea

Eu:-  Unde se ține?

El: - Cum unde? În Capitală.

- Și ce vrei să fac eu cu iubi' a ta?

El: - Să îi întărești moralul, să îl susții emoțional și să îi mai zici niște secrete. I- am promis că dacă ia locul întâi, ne luăm mașina noastră și nu o mai folosim pe a ta.

Mi se pare o ofertă bună, nevasta se uită deja la mine ca o lupoaică răpită și de lângă Romulus și de lângă Remus.

Merg cu iubi' a lui în Capitală, mă lupt din răsputeri să nu mă cuplez eu cu el, ia premiul întâi, își ia mașină și îl părăsește pe Favorinus pentru altul, care ia curbele mai cu avânt și care are în viață și un țel.

Mai trece o săptămână, pentru unii ușoară, pentru Favorinus, grea. Apare la mine plâns, nerujat, fără șervețele la el, mucii până la podea, îi șterge cu ce apucă, inclusiv cu poala mea, ochii lui frumoși și străvezii imploră o milă greu de suportat.

Îmi zice:

- Îmi împrumuți mașina?

Eu: - Parcă erai sigur că nu te mai ții după parașute.

El:- A venit iubi' de la facultate și vreau să mă plimb cu el în amintirea vremurilor bune. Uneori istoria se repetă.

Eu, oftând:- Nu e chiar așa simplu cu repetarea istoriei, dar fie, vezi ce- i promiți de data asta!

 Morala

Ai fete care te îndrăgesc și îți mai fură câte un ruj, ești mătușă; ai  baieți care îți folosesc mașina și îți zâmbesc dulce când sunt beți, ești unchi!


marți, 5 noiembrie 2024

Anna Karenina, partea a treia, Capitolul 14

 

     Alexei Alexandrovici se întoarce la Petersburg hotărât. Ajuns acasă da indicații precise sa nu fie deranjat și începe să scrie o scrisoare Annei Karenina prin care să își fixeze odată pentru totdeauna pozitia matrimoniala.
Îi scrie soției o scrisoare în franceză în cel mai pur stil bogomilic. Îi vorbește despre importanța familiei, despre Ideea de Bine către care trebuie sa ne orientam mereu pentru a fi virtuoși, cum a zis Aristotel, care a fost un filosof rebel, si nu un birocrat plin de el. Și de faptul că o așteaptă neîntârziat la Petersburg, dar nu  mai târziu de marți și, deasemenea că dacă nu  se conformează intențiilor lui bune,  va fi vai și amar și de ea și de fiul ei.

Alexei Alexandrovici trimise soției in plicul cu scrisoarea și bani, pe urmă, mulțumit și de faptul că și-a exprimat ferm opinia cu privire la familie și de faptul că a trimis bani, intră în birou. Aici Alexei se confruntă cu trei opțiuni legate de petrecerea timpului când Anna Karenina și fiul nu sunt in preajmă 

1. Să termine o carte franțuzească din care citise deja o parte despre inscripțiile egubiene, ceea ce ne arată interesul pur intelectual pentru cercetarea științifică.

2. Să încerce o comunicare afectivă cu soția în ideea că într-o zi ea își va reveni și îl va iubi/ respecta din nou. Însă din portretul oval și înrămat aurit al Annei, portret maiastru al unei foarte  frumoase  și moderne femei, îl privește un chip disprețuitor. Alexei renunță să mai fie de partea ei.

3. Să lucreze la un dosar complicat de la minister în care chestiunea situației economice a celor de alt neam, exprimată într-o complicata situație funciara fusese amânată mult timp, în ciuda avertizărilor opoziției. Se apucă de dosar cu energia pe care ar fi trebuit să o dedice primelor două chestiuni, o energie și un chef de lucru extraordinar care duce în final la o foaie scrisă cap coada. 

Finalul capitolului este cu Alexei care se ridică de pe scaun mulțumit și îi cade mulțumirea pe podea când dă cu ochii din nou de Anna. Femeia frumoasă din portret îl dojenește și îl disprețuiește. 


Voi continua textul putin mai tarziu. Sorry, pasionaților. Nu va fi lunga așteptarea.  Nu cred că am mai mult de 2 vizitatori pe zi, săptămâna, luna, an. 

Reproșuri

 El: - Îmi place cafeaua neagră, dar nici chiar așa de amară!

Eu:- Crezi că mie îmi convine să fiu înconjurat de atâția fungicinzi? 

El: - Deci suntem amândoi plouați?

Eu: - Nu, eu sunt nins deja. 

El: - Hai în Africa!

Eu: - Serios? Când? 

El: - Pe la 10.

Eu:- Cum? Cu vaporul?

El:- Da, o bucată de drum, pe urmă luăm un avion particular.

Eu: - Ok. Îmi place ideea. Ca de obicei, ești turistul meu preferat! 

Seara, la hotel, înainte să ne băgăm în pat: 

El: - Așa, deci, ai avut azi 3 experți preferați.

Eu: - Cam ai dreptate, dar nu au fost trei, au fost 4. 

El: -  Crezi că mă duci?! 

Eu:-  Primii patru m- au refuzat ei, pe al 5-lea l- am refuzat eu.

El:-  Vorbeai de 4!!!

Eu: - Al patrulea mi- a rămas în minte, era cel mai frumos. 

El: - Cu frumusețea aia mi- ai schimbat dispoziția. Mi- am dat seama că nu sunt fără gust. 

Eu, despachetând bagajele. - Fără gust la cel frumos?

El:-  Nu îți răspund, vreau să dormim devreme. Cel mai interesant fenomen în Africa este răsăritul. Ne trezim să- l prindem! În plus, dormim amândoi pe jos. E mai puțin periculos. Noapte bună!

Eu: - Noapte bună! Pot să mă uit la televizor?

El:- Treaba ta! Eu deja sforăi.

Îmi place să mă uit la televizor când dormim pe jos. 

luni, 4 noiembrie 2024

5 scurte dialoguri cu Stăpânul meu

 1.

El:  - Omul trebuie să fie stăpânul animalelor și nu invers. 

Eu:- Dar stăpânul bambușilor? Poate fi o ființă necatalogată?

El:- Un bărzăune cum ești tu?

Eu: - Da.

El: - Poate fi, dar nu mereu. Doar dacă rachetele rămân fără kerosen pe o perioadă mai lungă de două luni.

Eu: - Ok.

2.

El: - Cum stai cu bizonii?

Eu:-  Bine. I- am prelucrat în fotoșop și sunt toți blonzi.

El: - Ha! Dar cu căprioarele?

Eu: - Fug de ele sau mă strecor prin spatele lor, să nu își dea seama că sunt mai mic de statură.

El:- Ți- e frică de căprioare?

Eu:-  Înainte nu îmi era, dar de când le caută mamuților în coarne, mă tem și de umbra mea.

El:-  Vezi că mamuții n- au coarne, au colți, sunt strămoșii elefanților.

Eu:-  Or fi avut pe vremea altamiriștilor și lascauxilor, dar de atunci au evoluat și le țin pe cap.

El:-  Vrei să zici de pe vremea vikingilor.

Eu:-  Da, și de atunci. 

El:-  Sunt în ultimul hal de plictisit! Bagă niște bambuși, dar să nu mai începi să plângi! 

Eu:- Nu, sper să nu. Mi- a ajuns de două ori în viață!

3.

El: - Nu prea zâmbești în fața camerelor de pe coridor. Ăsta e un minus care trebuie transformat în plus.

Eu: - Serios? Ce fel de zâmbet vrei? Arial, Times New Roman, Algerian, Calibri? Azi am avut peste 20 de fonturi, toate surde, majoritatea mute.

El: - Îmi place algerian.

Eu: - Și mie, ți- am furat ideea ca să îmi înnobilez ciracii.

4.

El: - Am auzit că te dai rotund în fața celor de- a 5 a.

Eu:-  Da, din păcate. 

5.

El: - Este Luckasiewich nume de fotbalist?

Eu: - Nu.

El: - Atunci de ce îi dai ignore?

El: - Da, ar trebui să îmi revin.

Eu: - Păi vezi!



duminică, 3 noiembrie 2024

Seară de iunie

 - Cine ești tu să îmi trasezi direcția? mă rățoiesc eu la el.

El:-  Sunt regele, președintele și șeful tău direct.

Eu:-  Și de ce adică eu trebuie să dorm la perete și tu la margine? Poate am chef să merg la baie noaptea, poate vreau să ies la o țigară, poate să mă plimb pe afară, sub ploaia de stele?

El: - Nu poți dormi la margine, eu nu pot dormi la perete, dormi în magazie! N- am coteț, că te- aș trimite acolo, să faci pe cocoșul cu alții sleș altele.

Eu: - Nu pot pe jos?

El: - Nu, pentru că pot să cad peste tine.

Eu:-  Adică ai ditamai patul, dormi singur în el și cazi peste mine?

El:-  Da, se poate. S- a mai întâmplat.

Eu, curios: - Cu mulți?

El:-  Așa și așa.

Eu:- Câți? Zi un număr. Peste 5?

El: - Nu, adaugă și niște zerouri.

Eu:- Peste 20?

El: - Am zis niște, nu unul.

Eu: - Peste 101?

El: - Măi, nu mai știi ce înseamnă niște?

Eu: - Poate 1010?

El:-  Pe aproape.

Mă reped la el și încep să- l smotocesc. Capcăunule! Măgarule! Nehalitule! Nesătulule! Eu al câtelea sunt? Al 1011?

El își așează pijamaua frumos pe lângă corp, își răsucește ața la nasturele care începe să atârne: Ei, nici chiar așa!

Eu: - Adică ? Crezi că sunt tâmpit? Că nu mai știu să număr?

El: - Nu prea. 

Eu:-  Vrei să ne batem?

El: - Nu, n- am chef. Dacă poți dormi în dreptul ușii, te las să dormi pe jos. Dar trebuie să te trezești înaintea mea, altfel dă menajera peste tine când îmi aduce cafeaua. 

Eu:-  Și aici al câtelea sunt? Peste câți a mai dat menajera când îți aducea cafeaua?

El: - Peste câțiva.

Eu:-  Și au pățit ceva?

El: - A căzut peste ei.

Eu: - Cine? Cafeaua sau menajera?

El:- Ambele. 

Eu: - Și s- au simțit bine?

El: - Nu știu cum a fost pentru ei, pentru mine nu a fost bine. Nu mi s- a adus cafeaua la timp, m- au trezit înainte de vreme și într- un mod violent. A trebuit să o concediez imediat pe ea, iar pe el l- am abandonat.

Eu:- Ai cucuie, vânătai, cicatrice de la căzăturile menajerelor în dreptul ușii?

El:- Am câteva.

Eu:- Pot să le văd?

El:- Să vedem dacă meriți.

Mă enervez și plec de pe pat. Încep să mă plimb printre rafturile bibliotecii.

El pițigăiat:- Ai citit toate cărtile astea? Nu, numai pe unele. Și ai de gând să le citești pe toate? Da. Când? În această viață? Nu, după ce pleci tu.

Eu:- Așa, deci, ești politicos cu toantele.

Mă așez lângă el. Îl iau de umeri încurajator. Lasă, nu toate femeile sunt așa. Unele sunt mai rău.

El: - Așa e. Cele mai multe nu observă biblioteca. 

Râd. Începe și el să râdă. 

Eu:- Hai să ne uităm la un film. 

El:- Da, hai!

Ne uităm la un film asiatic. 

Apare o scenă de sex. Îmi zice: - Dacă deschizi gura, îți tai limba!

Nu deschid gura. Mîngâi ciucurașul pernuței de mătase de sub cap ca un obsedat pervers până mă trezesc cu câteva firișoare de ață în mână. Le ascund sub cearceaf să nu se prindă imediat că i- am jumulit perna. E prea cubică atmosfera asta dintre noi doi și actorul principal din film, nu vreau să fiu acuzat că am atentat fix eu la ea.

 Îmi zice: - Mai zi și tu ceva. Eu am văzut filmul de zeci de ori.

Eu: - Ce să zic? N- ai spus să nu deschid gura?

El: - Numai la scena aia, nu la tot filmul.

Eu: - Aaa!

Se termină filmul. Mă ridic și mă îndrept. Am stat ceva timp culcat.

Se uită după mine cum mă dezmorțesc, pe urmă sare din pat și se repede la geam.

 Îl deschide larg:- A înflorit cireșul!!!

Stăm amândoi sprijiniți de pervaz și ne uităm la explozia de alb și roz din fața noastră. Aerul parfumat îi zburlește părul lung și moale ca o aripă.

Tocuri înalte

        Mă sună spre seară o cunoștință recentă. Vrea să ne întâlnim. Ne- am intersectat de câteva ori, absolut întâmplător. Ultima dată a îndrăznit să mă țină de braț și am parcurs amândoi un drum scurt până la o cafenea. E înaltă, frumoasă și elegantă. 

Mă îmbrac office. Nu pentru că ei îi plac bărbații office, deși probabil că așa e, ocupă o anumită funcție în administrația de stat, ci pentru că îi lipsește complet educația în ce mă privește. Ajung înaintea ei, sunt puțin încordat, nu îmi lipsesc femeile în perioada asta a anului și nici în momentul ăsta al vieții. 

Nu am nici curiozități deosebite în ce o privește, mi- a povestit la celelalte întâlniri și cine îi e șeful, și cu ce partid simpatizează. Despre viața  personală știu doar că e măritată și are un copil la un liceu privat. Cu soțul se înțelege, normal, ca orice femeie care își protejează imaginea publică.

Vine îmbrăcată în rochie lungă de seară și cu tocuri interminabile. Mă sărută amical pe un obraz, apoi mă ia de braț. Sunt cât ea de înalt.

Ea: - Mergem?

Eu: - Unde?

Ea:- La o recepție. Sunt invitată la o recepție și nu am vrut să merg singură.

Ok, zic eu, felicitându- mi îngerul păzitor, care mi- a indicat ținuta.

Luăm un taxi și ajungem la un restaurant aproape de port, locuiesc într- un oraș riveran, restaurantul e chiar pe malul fluviului. E început de noiembrie, este deja întuneric, dar faleza e luminată și sunt mulți plimbăreți. 

Sala e plină.

Artiști, modele, afaceriști, politicieni.

Ea, încântată: - E toată lumea bună, caută- ți o ocupație, eu sunt aici împreună cu soțul. Nu vreau să observe cineva că am venit cu tine.

Eu: -  Dar chiar ai venit cu mine, a văzut toată lumea că am intrat amândoi.

Ea:-  Da, dar dacă mă întreabă cineva, le voi spune că ești o cunoștință întâmplătoare.

Eu: - Chiar sunt o cunoștință întâmplătoare.

Ea:- Ești, dar seara abia începe.

Mă uit la ea în modul meu particular, care transformă exteriorul într- un dans nebun în care timpul curge în toate direcțiile, inclusiv invers spre amiaza de dinainte de apelul ei. Pleacă val- vârtej spre un grup care se amuză de nu se știe ce. Se apropie de un bărbat și îl sărută pe gură. E cărunt și atletic. Soțul, mă gândesc și mă îndrept spre bar. Bine că nu mi- am luat sacoul gris, aș fi creat o confuzie și mai mare.

Îmi iau un whisky și conversez cu barmanul despre culorile plăcute ale toamnei.

După o oră, mă uit după ea, nu o mai văd în încăpere, fac un tur pentru certitudine, dar chiar nu e. 

Plec. Sunt puțin amețit, de la alcool, de la sângele urcat brusc în cap.

Mă opresc după câțiva pași lângă un grup de adolescenți cu chitare, care lălălie o melodie imposibil de recunoscut, mă sprijin de o bancă și îmi aprind o țigară. Cerul e bleumarin și sunt puzderie de stele. Foșnetul apei și vânticelul cald mă liniștesc.

Iau un taxi și ajung acasă. Urc scările spre intrarea blocului, când mă simt tras de haină. Mă întorc, panarama de la serată. 

- Vreau să te răsplătesc, zice ea.

Eu: - Prefer ciocolata albă, fără alune.

Râde.

Intrăm în apartament.

Abia închid ușa, că îmi dă sacoul jos. 

Mă sărută și încearcă un atentat la cutia cu valori, bâjbâind după un întrerupător. O scutesc de efort. Intru cu ea în dormitor și o trântesc pe pat.

Se ridică repede.

Ea:- Nu îmi place cum m- ai trântit!

O mai trântesc o dată.

Se ridică din nou.

Ea: - Nu auzi că nu îmi place cum mă trântești!

O împing din nou pe pat, îi sare un pantof.

Se ridică din nou.

Ea: - Nu mă mai trânti!

O trântesc din nou.

Îi sare și al doilea pantof.

Se ridică și vine nervoasă spre mine:

Ea: - Nu auzi că nu îmi place!

O iau în brațe și o țin strâns. Începe să plângă. Plânge cu sughițuri, îi curge rimelul pe cămașa mea nouă, albă, se șterge la ochi cu cravata mea azurie, mâzgălind- o fără jenă de ruj și fard. În timpul asta, eu îi desfac cei 28 de năsturei laterali ai rochiei și încep să o mângai pe fese. Stă în fața mea, nemișcată. O trântesc din nou pe pat.

Nu se mai ridică de data asta. Mă duc la player și pun muzică, relativ tare. Sting toate luminile din apartament și mă strecor lângă ea. Ne futem. Îi place, se simte bine, suspină, susură, țipă, țiuie, cântă, râde, vorbește tandru, vorbește porcos, mă alintă cu tot felul de nume de bărbați trecuți printre pantofii ei cu toc înalt, cu tot felul de nume de animale de companie și sălbatice. Adormim târziu, îmbrățișați. Dimineața, îmi aduce o cafea. E îmbrăcată, o verific, are toți nasturii încheiați. Se așează pe marginea patului lângă mine. Miroase a parfumul meu, a pasta mea de dinți, mi- a folosit până și aftershave- ul. Mă sărută delicat pe obraz.

Pleacă. O aud troncănind spre lift.

Îmi beau cafeaua încet. Azi e sâmbată. Nu trebuie să plec la serviciu. Mă întind pe spate cu brațele întinse, cu ceașca încă fierbinte în echilibru pe frunte. Ce noapte! Ce zi! Afară ninge.

 

joi, 31 octombrie 2024

Albă că Zăpada și ce ?


    Dorel stă pe scăunel și ciopârțește un teanc de hârtii.
apropii încet de el și îl observ. E o carte de povești germane și englezești.
Îl întreb:- De ce o tai? Poate vei avea copii.
Dorel:- Cine? Eu? Ai greșit adresa.
eu:- Nu cu mine, cu altele.
Dorel:- Cu cine? Cu Muma pădurii? Cu Cotoroanța? Cu Scorpia? Cu Gheonoaia?
Mr Brasil, optimist, oprindu- se din pictat:- Mai sunt femei pe lume. Ai uitat personajele pozitive: Ileana Cosânzeana, Ileana Sânziana, Zâna Zânelor, Albă ca Zăpada și altele, nu stau acum să le enumăr pe toate.
eu:- Plus prințesele, ducesele, reginele din toate  operele culte.
Dorel:- Tu ce părere ai, că eu sunt fan Sandra Brown? Nu există! Basta!
eu:- Și ce, eu sunt fan?
Dorel:- Știu eu ce mai citesc femeile de 50 și ceva de ani? Doar nu citesc la fel ca fetele tinere.

Ridic din umeri. De mult n- am mai vorbit despre literatură cu o persoană feminină, indiferent de vârstă. Cred, dacă stau bine să mă gândesc, de vreo 35 de ani. 
Mr Brasil:- Deci, de ce tai cartea? Ca să o rescri?
Dorel:- Da. Vreau să scriu Albă ca Zăpada și cei 7 uriași.
Mr Brasil:- Ai dat la căutare pe Google? Poate sunt unii care au scris- o înaintea ta.
eu:- Și eu cred asta. E banal. Dacă nu ești pitic, ești uriaș. Logic.

Mr Brasil:- Poți fi și normal, adică între- între, cam cum suntem noi. 

Dorel:- Nu fac copii cu voi!

eu:- Da, nu e recomandat. Ne certăm între noi pe motive stupide, cum ar fi cine să- i ducă la școală. În plus, trebuie carnet de șofer pentru autobuz. Nu- i așa, Mr Brasil?

El:- Eu nu sunt interesat de cei între- între. Deci, nu facem între noi copii! De uriașii lui Dorel parcă parcă m- aș lăsa atras. 

eu:- Durează ceva să crească. În plus, trebuie să fie și fete printre ei. Nu poți face copii cu băieți.

Dorel:- Lăsați- mă- n pace! Nu mai scriu despre cei 7 uriași, dar pot să scriu Albă ca Zăpada și cei 7 albi?
Mr Brasil:- De ce? Ești rasist?
Dorel:- Nu, sunt în concurență cu Agatha Christie, ea a scris despre cei 10 negri mititei, eu scriu despre cei 7 albi uriași. 

eu:- E un fel de povestire meteo? Rămân înzăpeziți?
Dorel:- Nu înzăpeziți, rămân într- un moment fericit. 
Mr Brasil- Vezi că momentele fericite nu sunt cu cifra 8, ci cu 2, maximum 4.
Dorel:- Nici dacă punem o oglindă?
eu:- Dacă punem o oglindă, da. Cititorul vede dublu.
Dorel:- Bine, așa rămâne.

Mr Brasil mă cheamă aproape și îmi spune:- Vezi că mai sunt câteva cărți cu basme în bibliotecă, ia -i- le de sub ochi, sunt greu de recuperat. Și nu îi mai spune niciodată de copii, nu auzi că are deja 7? Câți vrei să îi stea pe cap? 

eu:- Sorry, Dorel. 

El:- Bine, te- am scuzat. 

eu:- De ce albi? Uriași, am înțeles.

Dorel:- Albul mă inspiră. E ca noaptea.

eu:- Poate vrei să zici ca ziua.

Dorel:- Nu, ca absența. Îmi plac absențele. 

eu:- Mi- am dat seama, cu întârziere. Sorry!

Dorel:- Lasă, te- am iertat deja. Fă și tu un ceai, sunt plictisit de cicăleală deja.

Vin cu un ceainic mare de ceai aburit. Stăm toți trei cu mâinile pe  ceștile cu margini aurite și nu ne vine să bem. Aspirăm parfumul florilor de tei și ne încălzim mâinile. Facem noapte albă, pleonastică, cum zice Dorel.


miercuri, 30 octombrie 2024

Chandelier


         Îmi place să călătoresc cu trenul. Merg într- un orașel de munte pentru o întâlnire cu un portorican.

Călătoresc ziua, e mijlocul toamnei și peisajul superb îmi vindecă ochii obosiți de tonele de hârtii fără figuri de stil, cu care mă confrunt zi de zi la serviciu. 

Când trenul ajunge în preajma micilor localitați, răsar de lângă garduri copii jucând fotbal, bătrâni pe băncuțe la sfat sau tineri giugiulindu- se.

Ajung pe seară, s- a schimbat ora și se întunecă repede. Mă opresc la un restaurant din gară să beau o cafea. Am o primă întâlnire oficială în două ore, suficiente să ajung la hotel. La o masă vecină, doi tineri se ceartă. Femeia țipă și tâșnește de pe scaun, vărsând paharul pe masă și pantalonii lui.
Pleacă.
Bărbatul se ridică, e îmbrăcat în alb și pata de cafea de forma unei uriașe frunze de palmier îl stânjenește. Scoate o batistă din buzunar și începe să se șteargă, jenat. Barul e plin, sunt femei la aproape toate mesele, exceptând masa mea. Se întoarce spre mine. Vine spre mine.
- Îmi cer iertare, dar mă puteți ajuta?
Eu:- Am numai pantalonii de pe mine. Dar în geamantan am pijamalele și niște pantaloni de ski.
El:- Îmi puteți împrumuta pantalonii de ski?
Eu:- Nu.
El:- Atunci pijamaua?
Eu:- Bine.
Deschid geamantanul și îi dau pantalonii de pijama. Sunt cu dungi.
Îi spun:- Se poartă dungile.
El, supărat, grăbit:- Da, știu. Dar nu la pantaloni, ci la bluze.
Eu:- Dacă vreți, îmi lăsați mie pantalonii și vă dau bluza. O legați în față, ca pe un șorț, vă vor confunda cu bucătarul. Puteți ieși prin spate și chemați un taxi.
Râde.

Îmi place cum râde, are un râs teatral și face gropițe în obraji. Sper că i- am schimbat dispoziția și încerc o glumă: - Trebuie să avem încredere în viitor. O pată de cafea este o dovadă că există ziua de mâine, e ca răsăritul soarelui pentru Hume. Îl vedem, dar nu- l putem avea. Sau invers, îl avem, dar nu- l vedem.

El, atent brusc la mine:- De unde știți?

Eu:- Mă bazez pe intuiția mea feminină.  

Își amintește de coarda care a plecat nervoasă:- Nu, e prea ridicol! Sunt balerin. Am repetiție pentru spectacol. Nu mă pot prezenta așa.
- Eu sunt turist în timpul liber. Nu vă pot lăsa pantalonii de tot. Va trebui să ne întâlnim și să mi- i înapoiați. Sunt pantalonii mei de pijama preferați. Sunt nevoit să particip cu ei la o petrecere oficială zilele viitoare. 
El:- Sigur! Sigur! Vă sun după repetiție.
Facem schimb de numere de telefon
  E cu puțin înainte de miezul nopții, de pe un număr necunoscut, mă sună tipul cu cafeaua.
El: - Sunt la Teatru, ne putem întâlni?
Îmi aduce pantalonii spălați și frumos împachetați într- o sacoșă de hârtie. 

- Vezi că sunt plini de piruete!

Îmi spune că a făcut repetiția cu ei. 

Mă simt bine.
Stăm amândoi la un pahar de vin în barul Teatrului și vorbim. E student. În timpul liber studiază Psihologia. E într- un an terminal, își face licența.
Îl întreb despre temă.
- Hiponoza, zice el.
Eu:- Cum îmi percepeți Sinele? îl întreb eu.
El:- Bulversant.
Eu:- Dar Eul?
El:- Solicitant.
Eu:- Dar Supraeul?
El:- Demodat.
Eu, admirativ:- Sunteți bun!
El, îngândurat:- Știu.
    Se ridică brusc și îmi strânge mâna. Se întoarce și pleacă. Îl urmăresc cu privirea. Mersul ușor, educat și periculos îmi scrie pe retină: Sunt închis în cușca inimii tale. Coboară de pe calul tău de cavaler și descuie poarta temniței! Se îndepărtează încet.

Doamne, de când n- am mai auzit o poveste cu prințese și balauri!
    Sar de la locul meu, plătesc în viteză și mă grăbesc după el. Îl văd cum dă colțul clădirii. Grăbesc pasul, e din ce în ce e mai departe, alerg, e în fața mea mult, alerg mai tare, alerg cu toată puterea, e departe, departe, o siluetă ca de copil, eu mai repede, îmi înnebunesc inima, mintea, picioarele, trupul tot, e din ce în ce mai mic, un punct în zare. Mă opresc lângă un stâlp de telegraf. Îmi vine să urlu! Nu o fac pentru că e încă lume în jur. Găsesc aproape o bancă. Mă odihnesc câteva minute. Lângă mine se așează un om. Ridic privirea. El. Mă fixează cu ochii negri strălucitori. Îmi arată un afiș lipit pe stâlp:

 - Vezi?
Pe afiș un titlu mare. Chandelier. Spectacol de balet
-Aici sunt eu! Vei veni să mă vezi? Mâine seară.
Îmi prinde fața între palme și mă sărută de trei ori, ca pe un copil, pe frunte, pe nas și pe barbie. - Puțină speranță nu strică, nu- i asa? 

Zâmbesc, cu ochii în pământ.

 Se ridică și pleacă.

 - Te aștept cu un buchet de flori! Sunt primadonă, nu un balerin oarecare.
Îmi dau seama că e inutil să alerg după el. N- am nicio șansă!
Rămân pe bancă atingându- mi locurile nesărutate.


la mare in august


 

luni, 28 octombrie 2024

Balansoar

 

    Un filosof și un om de știință se dădeau pe un balansoar, bineînțeles în Orășelul copiilor. Toată lumea știe că nu există balansoare pentru oamenii mari.
Filosoful ajunge la pământ, își înfige tălpile în solidul material și îl lasă în aer pe omul de știință, mai mult decât este convențional. La început, savantul se bucură, pe urmă se simte disconfortabil. Distanța e mare și nu poate sări, forța îi e prea mică și nu- și poate reveni. 

Savantul:- Lasă- mă jos!

Filosoful:- Convinge- mă că ești spiritual!
Omul de știință:- Sunt, merg duminică de duminică la mine- n parohie.
Filosoful :- Ăsta e simț comun. Convinge- mă acum că ai și inimă! 

Savantul:- Știi că sunt normal.
Filosoful:- Asta i- o spui nevestei, nu mie! Eu îți cunosc natura de animal, nu tu!
Omul de știință:- Vreau să fiu și eu material, nu doar tu.
Filosoful:- Ești cam eterat pentru un savant actual, asta e îmbucurător. Filosoful îndoi puțin genunchii. - Ai mai câștigat zece centimetri în înălțime. 
Savantul:- Știi că te iubesc.
Filosoful:- Asta așa e. Dar ai și încredere în viitor?
Savantul:- Nu. Sunt inteligent.
Filosoful renunță la cei zece centimetri și Savantul țipă ușor, din nou în aer.  

Savantul: - De ce faci asta? Din sărăcie spirituală sau din bogăție materială? 

Filosoful:- Crezi că sărăcia spirituală vine la pachet cu bogăția materială?
Savantul:- Așa zice nevasta- mea, când mă pregătesc în oglindă pentru serviciu.
Omul de știință:- Știi că nu putem face schimb de locuri, ne putem lovi.

Savantul: - Pe lângă faptul că e tot aia.

Filosoful: - Așa te vreau, optimist! Am știut de la început că ai geniu!
Filosoful aduce balansoarul la nivel de echilibru, stau amândoi cu tălpile pe pământ și se leagănă încetișor.
El:- Ce zici de faza asta nebună a lui Nietzsche cum că savanții sunt pesimiști prin natura lor? Dacă nu- i distrezi cu o tragedie, ajung pe mâna lui Freud, sau mai rău, a lui Jung?
Savantul:- Nietzsche zice asta?
Filosofil- Da. El.
Savantul:- Interesant. Deci optimismul istoriei vine din natura pesimistă a actorilor ei?
Filosoful:- Da, așa se pare.
În părculeț apare o femeie cu un copil. E încă întuneric. Ajung lângă balansoar. 

Copilul:- Mamă, aici vreau!
Mama:- Hai să te dau întâi în leagăn!
Copilul:- Nuu! Aici vreeeaaauu!
Savantul dă să zică ceva, dar Filosoful coboară repede, cedând locul copilului.
Se iau de braț și pornesc pe alee
Savantul:- M- ai cam dat cu fundul de pământ!
Filosoful:- Pentru că nu ai coborât în același timp cu mine.
Savantul:- Îmi luase ochii mama.
Filosoful, supărat:- Și nu înțelegi nici relațiile de putere. Într- un părculeț, Copilul e autoritatea!
Merg ce merg ce merg în tăcere pe alee, savantul se înmoaie primul:- Hai să ne sărutăm! Nu mai e nimeni primprejur!
Filosoful îl prinde de mijloc pe savant, îi dă două limbi clasice și una exotică, care îl topește complet pe savant, cheamă un taxi și pleacă amândoi undeva prin lume, după o tărie cărămizie. Stele puzderie, aer rarefiat de toamnă, frunzele aurii foșnesc sub pașii trecătorilor matinali. Coșurile sobelor torc fuior după fuior. Părculețul încă doarme sub moleșeala cenușie a zorilor.

sâmbătă, 26 octombrie 2024

Ceaiuri

 

    Vine într-o zi Regina ceaiurilor cu apă rece la mine și îmi zice, bătând din picior:- De ce mi- ai pus numai două pliculețe?
Eu, nevinovat complet:- Nu v- am preparat eu ceaiul, ci celălalt spătar.
Ea:- Și nu puteai să- l instruiești? Știi că prefer ceaiul cu pachetul complet!
Eu:- I- am spus, dar a zis că e exagerat și vă recomandă să aveți grijă de sănătate.
Ea:- Pregătește- l de decapitare!
Eu:- Dar majestate, nu va stă în caracter să fiți nemiloasă.
Ea:- Îți spun eu ce nu îmi stă în caracter! Poșirca asta! zise și îmi aruncă paharul plin în obraz.
De frica decapitării, iau poziție de drepți. Ceaiul ia și el, îndreptându- se viclean spre cămașă. Mă uit la ea într- un fel dojenitor.
Ea:- Ce? Nu- ți convine?
Eu:- E nedrept. Nu eu am preparat ceaiul.
Ea:- Cum? Nu așa trebuia să procedez?
Eu:- Nu, majestate, ăsta e gest pentru infidelitate, nu pentru lipsa de solemnitate.
- Aha! zise ea, brusc potolită. Am uitat. Vârsta, probabil.
Eu:- Sunteți încă plăcută ochilor. Să știți că și pe mine mă lasă memoria. De pildă, ieri, când am intrat în iatacul regelui să îi duc cafeaua, în loc să îi zic:- Bună dimineața, Sire! i- am zis:- Ai ! Ai! Iar vă înșelați nevasta!
Ea:- Știu, am ajuns înaintea ta.
Eu:- Majestatea sa, în schimb, stă bine cu memoria. N- ai zice la câte nopți pierde umblând la agățat.
Ea:- De ce zici asta? Și- a amintit anul când s- a însurat? Sau luna când s- a născut moștenitorul tronului? Ziua când fostul rege a fost decapitat? Ora când s- a înscăunat?
Eu:- Așa ceva nu se uită, majestate. 

Ea: - Oricine ar ține minte așa ceva! Nu e mare lucru, are o armată întreagă care îi amintește.

Eu: - Nu mă refer la memoria personală sau la cea colectivă, mă refer la memoria cinematografică. Mi- a răspuns exact cu fraza care trebuia:-  Dragul meu, nu e ce vezi!
Regina scoase din buzunar batista brodată cu simbolul regal și îmi șterse încetișor ceaiul căliu de pe obraz.
Îi sărutai supus mâna.
Ea:- Pe celălalt spătar îl instruiesc eu. Renunț la decapitare, e prea mare cheltuiala să plătim un cronicar care să introducă știrea în manualele școlare
Eu:- O hotărâre înțeleaptă, majestate. Dacă vreți, sunt expert în ceaiuri calde și fierbinți.
Ea, întinzându- se pe divan: - Bine, dar îl vreau goală și cu un caniche alături. Am aflat că a revenit moda. Încuie ușa!
Eu:- Vreți să anunțăm pictorul curții să aibă șevaletul pregătit?
Ea:- Încă nu. Suntem abia la începutul secolului. Trebuie să mă obișnuiesc cu ceaiul făcut de tine.
Merg la bucătărie și îi aduc un samovar plin. Regina, goală, cu spatele la mine, adormise. Mă uit la ea și mă gândesc dacă să ies în curte și să sfârșesc eu mormanul de lemne pentru încălzirea globală sau să îmi înșeuez iapa pentru echinocțiul de iarnă.

Mă potolește țigara electronică, trimisă regelui de Împăratul Chinei, consumată pe jumate, dar atinsă de limba regală. Cele câteva pufuri îmi abat atenția spre verbele franțuzești din grupa a treia.

În două ore era iar cu gura pe mine:- Unde e ceaiul meu concentrat și rece?
Arătai cu jenă spre samovar.
Ea: - Adu- l aici!
Duc samovarul lângă canapea.
Regina îmi făcu semn să i- l așez alături: 

- Pune- l aici, la margine, în loc de cățel. Îi spun pictorului regal să își folosească imaginația.
Făcui întocmai.
Ea:- (gustând) E bun! E călduț.

După o scurtă conversație, adormi iar, cu samovarul sub braț.
Mă uit spre ea. Albă, visătoare, înțelegătoare, exact cum o știu de pe vremea când mă iubea.
Verific încuietoarea de la camera de gardă și îmi arunc toate hainele aiurea. Înainte să treacă efectul de seră, înainte să se topească Polul Sud, înainte să ieșim de sub dominația otomană, animala asta pe cale de dispariție trebuie să fie a mea! Cu paloșul între dinți, mă substitui invincibil samovarului pus cu grijă pe podea și, între două mici tratate de pace și un fulminant război civil, reușesc să mușc o gură din gutuia pufoasă, tare și inconfundabil parfumată.

Anna Karenina, partea a treia, Capitolul 12

 

    Levin, așezat pe o căpiță de fân stă obosit și discută cu bătrânul care are un  fiu proaspăt căsătorit și se confesează că tinerii cam amână să își mărească familia cu noi membri. Pune pe seama fiului sfios acest fapt, dar de fapt cei doi tineri se iubesc și sunt drăgăstoși unul cu altul. Tânăra nevastă împreună cu celelalte femei trec pe lângă Levin cântând vesel, într- un cor de 50 de voci diferite, dar unite prin sentimentul bucuriei și prin veselia ce vine din satisfacția unei zile rotunde. Levin le privește cu invidie, iar sentimentul singurătății de care reușise să scape îl încolțește iar.

După ce toți mujicii pleacă spre casele lor, Levin începe să mediteze la sensul vieții sale. Pentru ce toată această muncă, pentru cine? Dumnezeu dă roadele, El dă omului putere să le adune, rolul omului în această mare lucrare a Domnului este minor. Se gândește dacă să plece, dacă să cumpere pământ, dacă să- l vândă pe cel pe care- l are și să plece, dacă să se înscrie în competiția istorică prin  organizația obștească. Viața la țară îi place, dar este aceasta viața lui? Cînd lucrurile în capul lui capătă direcția unor răscruci, ca într- un sistem axiomatic, dar nu cartesian, ci einsteinian, incluzând și dimensiunea timpului ireversibil, își ridică privirea spre cer. Deasupra lui era un norișor de forma unei scoici sidefii, luminoasă în noapte. Atunci Levin aude în depărtare zgomotul roților unei trăsuri, care trece pe lângă el. Din interiorul trăsurii se ivește capul unei fete tinere și frumoase. Se uită la el cu ochi senini și blânzi, privirile li se întâlnesc. Levin o recunoaște pe Kitty, care împreună cu mama ei se îndreaptă spre moșia lui Dolly. Cu o viteză uluitoare, destinul lui se așează din nou în matca lui firească. Își dă seama că nu viața la țară și munca în mijlocul mujicilor este ceea ce își dorește, ci dragostea. 


vineri, 25 octombrie 2024

Toate războiaele sunt absurde

 

Regina în general e matinală. E și azi. 
vrea deștept, perfect machiat și devreme pe afară. Mă supun, ca orice soldat bun.
Nu stau în picioare, e grijulie, îmi oferă un loc.
Se așează în fața mea și îmi zice:

- Am auzit că ești curajos.
Îi zic:- Da, majestate.
Ea:- Ai la tine ceva iarba?
Eu:- Am, să trăiți, dar e slabă. De la ceață.
Ea:- Dă o priză!
supun.
O gustă.
Ea:- Nu e rea. Mai ai?
Eu:- Nu, majestate, asta e rația zilnică.
Ea:- Cum?! Primești așa ceva de la popotă?
Eu:- Da, să trăiți, altfel am fi cedat dușmanului.
Ea:- Avem dușmani?
Eu:- Câtă frunză și iarbă!
Ea:- Vai de mine!!! Ce mă fac?
Eu:- Nimic majestate, pe unii i- ați fumat deja acum.
Râde mai puțin formal. Râsul ei natural este puțin strident, dar nu e neplăcut.
Îmi zice:- Ar trebui să particip și eu la războiul ăsta pe care- l duci.
Eu:- Nu se poate, majestate, trebuie să conduceți țara.
Ea:- Da. Așa ar trebui. Dar unde ne duc toate acestea?
Eu:- Va referiți la bătăliile din platou sau la cele din tablou?
Ea:- Mă refer în general la condiția de soldat.
Eu:- Mulțumesc. E înviorător când șeful statului ia seama și la soldat.
Ea:- Mai ai niște dușmani prin buzunar să îi învingem acum?
Eu:- Câțiva prizonieri care au trecut linia frontului din întâmplare.
Ea:- Îi împărțim pe din două?
Eu:- Da, majestate. Mă caut prin buzunare și dau de câteva paie prin căptușeală.
Începe să se lumineze. Copacii din gradina regală se retrag încet din clarobscur și vin spre vizibil. E un aer plin de mirosul lemnelor arse. Se apropie iarna. Sunt bucuros. Iarna mă surprinde mereu prin inocență. Regina își strânge hlamida pe  lângă trup și se ridică solemn.
- Simt nevoia să fac ceva pentru tine.
Eu:- Cum doriți, majestate.
Ea:- Ai vrea să mă conduci de braț până la palat?
Eu:- Sigur, majestate.
O iau de braț și pornim pe aleea străjuită de arbuștii pitici. Ne clătinam amândoi de la doza dublă. Lumina dimineții ne învăluie treptat ca un roi invizibil de licurici.

E prima dată când merg la brațul unei regine. 

Pe umeri îmi răsar trei trese noi.

Conflicte între personaje

 

     Harap Alb intră în cameră. Într- un colț, Flămânzilă și Setilă se bușeau vârtos. Se băgă între ei să- i despartă, dar se pomeni peste cap cu un os. Și nu cu unul mic, ci ditamai femurul de bizon, pe jumătate ros.
- Liniște, animalelor! strigă Harap Alb. Ce- i cu voi!
Setilă:- A atentat la carnea mea!
Flămânzilă:- Umblă cu vrăjitorii! Zice că sunt însetat după el!
-Nu, urlă Gerilă! A fost invers! Flămânzilă umblă la carne! L- am simțit și eu azi noapte.
Harap Alb, lui Gerilă: - De ce nu te- ai băgat între ei să- i desparți? Am auzit tămbălău de jos!
Gerilă, mânios:- Mă vezi cum tremur?! Ai plătit factura la Termica?
Harap Alb:- A plătit- o Ileana.
Gerilă:- Atunci mai adu un radiator! Nu vezi că sunt răcit? Din cauza ta!
Harap Alb, lui Setilă:- Pune- i termometrul! Și vezi să nu bei mercurul, e periculos!
Gerila:- Avem unul electronic, dă- l pe ăla.
Flămânzilă se uită la ecranul termometrului: - 35 de grade!
Harap Alb:- S-ar putea să aibă covid.
Gerilă, speriat:- De unde știi? Ești doctor?
Harap Alb:- Nu, dar toți care au 35 de grade au covid (lui Setilă):- Fugi după un teraflu, vezi să ajungi cu paharul plin până la el! Tu nu ești bolnav.
Setilă:- Da, să trăiți! Dar să știți că sunt oleacă matol. S- ar putea să întârzii, la mine cărările se dublează.
Harap Alb:- Unde e Păsărilă?
Setilă:- După păsări, un să fie!
Flămânzilă:- Dacă ar aduce și pe aici un curcan, o lișiță! Dar nu, el le prinde, le face felul și le trimite la pădure pe jos. De aia sunt atâtea păsări pierdute prin păduri și poieni! Nu vrei să mă duc eu? Îmi iau și o acadea. Am auzit că au adus din alea interminabile.

Harap Alb: - Du- te tu! Măcar ești treaz.
Setilă:- Dacă treci pe la magazin, ia o sticlă pentru fratele tău însetat.
Flămânzilă:- Bine. Trec.

Harap Alb: - Nu- i mai da să bea! E minor!
Setilă se întoarce cu o navetă de bere fără alcool și cu paharul de teraflu aproape gol.
Gerilă:- Unde e medicamentul meu?
Setilă:- La fund.
Gerilă sare la bătaie. Flămânzilă se oprește din supt și zice:- Am o idee! Sună- l pe Ochilă!
Gerilă îl sună pe Ochilă. Nu răspunde.
Harap Alb:- Vezi pe whup, stă toată ziua cu aia de la G nas în nas.
Gerilă sună, Ochilă răspunde:- Deschide camera să- mi dau seama.
Gerilă deschide camera pe whup.
Setilă- Vezi, mi- a băut tot terafluul.
Ochilă:- Mai sunt două picături. Bea- le repede, sunt concentrate!
Gerilă le bău. Pe urmă, în scurt timp, se făcu sănătos.
Conflictul între Flămânzilă și Setilă continuă încă vreo câteva zile, până când Împăratul Verde luă pensia și făcu un ospăț uriaș care îi mulțumi pe toți.

joi, 24 octombrie 2024

Amoroso tango

 

     Sala de bal e luminată a giorno. În mijloc, o parașută exersează mișcări complicate. Mă apropii încetișor:
- Veți participa la un concurs?
Ea:- Da. Și nu înțeleg o piruetă.
Eu:- O piruetă pe stânga sau pe dreapta?
Ea:- O piruetă normală, dar cvadruplă.
Eu:- E dificil dacă o faceți fără ajutor.
Ea:- Aș vrea să încerc totuși.
Eu:- Atunci ar trebui să purtați patine sau role. E dificil fără ajutor.
Ea:- Tataie, te-a băgat cineva în seamă? Ce vrei?
Eu:- Sorry, am crezut că sunteți om.
Ea:- Uite că nu sunt! Sunt marțian.
Eu:- Atunci pentru dumneavoastră e simplu. Vă chemați alți cinci marțieni, îi treceți pe invizibil și gata concursul! Locul întâi cu coroniță!
Ea:- Ei, nici chiar așa! Sunt o persoană onestă. Nu vreau să trișez. Vreau să câștig pe drept.
Eu:- Ați încercat la orizontală?
Ea:- Nu există tango pe orizontală, deci nici piruete pe orizontală!
Eu:- Ba da. Există. E cea mai simplă piruetă.
Ea, inocentă pe bune sau inocentă prin participare la inocența mișcărilor generale:
- Îmi arătați, vă rog.
Eu, sincer, ca de obicei:
- Sigur. Mai întâi puneți o plapumă pe podea.
Ea, mirată:- O plapumă? Nu îmi îngreunează rotația?
Eu:- Nu, dimpotrivă, o va accelera.
Ea:- Bine.
Vine cu plapuma și o întinde pe podea.
Eu:- Scoateți- i husa!
Scoate husa și rămâne o plapumă tradițională, roz, bineînțeles.
Eu:- Întindeți- vă pe ea!
Se așează cuminte, cu fața în sus.
Eu:- Întoarceți -vă pe o parte.
Ea:- Care? Stânga sau dreapta?
Eu:- Dumneavoastră pe stânga, eu pe dreapta.
Ea:- Dar v- am zis că vreau fără ajutor!
Eu:- Eu nu sunt un ajutor, eu sunt un trădător!
Mă arunc pe ea, îi imobilizez mâinile și îi dau jos tricoul anti fasoane.
Încearcă niște mișcări umane, cum ar fi să îmi tragă una peste bot, să îmi articuleze un cot, să mă muște de nas, dar nu o las.
Îi dau jos pantalonii de tango și îi bag mâna în interiorul unde temperatura ajunge în punctul culminant, periculos pe pământ, periculos oriunde în Univers. Se zbate întâi rar, apoi din ce în ce mai ritmic. Respiră repede, respiră încetișor. Mă vâr în ea cu toată puterea. Țipă. O fut cu nervi o oră fără pauză de schimbare a poziției. Pe urmă îi spun:- Acum răsucește- te spre dreapta. Se întoarce prompt. O sărut. Îmi place gustul ei de prune uscate amestecat cu cafea. Scot limba la ea.  O întreb:-  Îți place limba mea?
Ea, gemând sub frâna mea:- Da!
Eu:- Fă ceva pentru mine cu a ta!
Începe să își pună la contribuție imaginația, e cam șablonardă, dar mă mulțumesc și cu atât. De la o curvă interesată de single tango nu poți cere cultură generală prea multă! Mă iau ca fraierul după ea și ne futem prostește toată după amiaza.
Obosesc. Mă ridic de pe plapumă, merg în curtea casei și fumez cinci țigări una după alta. Apare un pic deșurubată, un pic demontată.
O întreb:- Ți- a plăcut dansul?
Ea:- Da.
Eu:- Bine. Data viitoare vom dansa pe tavan. Vezi să îți meargă lumina! Îmi plac efectele spațiale.
Ea:- Și mie, îmi aduc aminte de casă.
Eu:- Să duci înapoi plapuma în șifonier, bărbatul tău se va prinde că nu ai fost cuminte pe ea.
Ea, conformistă:- Da, Antonio.
Plec, culmea, încărcat de la ea! Ar fi trebuit să fiu mai ușor și mai real, dar constat cu amărăciune că nu e așa. Închid cu grijă ușa care m- ar readuce spre Marte. Trebuie să mă și odihnesc. Nu îmi pot risipi nectarul stelar oricând și cu orice marțian .

Cu bătrânii stai la umbră

 

  Intru într- un salon de cosmetică. Îl cunosc pe patron, prieten vechi. Scaunele toate ocupate de parașute oficiale. Unul singur gol. Dau să mă așez pe el, dar se repede o puștoaică de liceu. O iau de braț și o ridic:

- E al meu!
Ea:- Vă rog frumos, nenea, azi am preselecție la miss.
Eu:- Tu ești candidată la un concurs de miss?
Ea:- Nu, eu sunt în comisia de organizare.
Eu:- Și? Tu trebuie să arăți bine sau candidatele?
Ea:- Eu vreau să le inspir.
Eu:- Aha, deci ești un fel de zeiță pentru ele.
Ea:- Cam așa.
Eu:- Ești cu mama?
Ea:- Doamne ferește! Mama e în Argentina.
Eu:- Câți ani ai?
Ea:- 19. Dar nu împliniți.
Eu:- Faci sex?
Ea:- De ce mă întrebați?
Eu:- De nevoie.
Ea:- Aveți nevoie de o felație?
Eu:- Nu. Am nevoie de iubitul tău. Îl iau la o bere, discutam și îți înțeleg mintea. Probabil ca ești Athena.
Ea:- Nu am iubit. Sunt încă la liceu. Nu îmi dă voie mama să umblu cu băieți. Și da, ați ghicit, eu sunt Athena.
Eu:- Dar tatăl tău, Zeus, îți dă voie?
Ea:- Pot să plec? Nu îmi mai fac părul, îl las așa.
Eu:- Vezi că am pierdut amândoi vremea? Asta e păcat.
Iese troncănind pe podea. Mă uit oftând după ea. Cine știe când mai prind un dialog așa lung cu un adolescent...? Mai bine o lăsam și mă uitam la ea. M- a deformat profesia asta a mea!

Dialog imaginar cu fructe

 Două banane se plâng unui om oarecare.

Banana verde:- De ce ai fost nemilos și m- ai smuls atât de devreme?

Omul:- De foame!

Banana coaptă:- De ce ești atât de grăbit și nu mă savurezi tacticos, cum faci cu ea?

Omul:- De frică să nu cazi pe parchetul lunecos. De acolo îmi pui în pericol viața!

Regina frumuseții

  

    Vine într-o zi la mine regina frumuseții locale și îmi zice:- Sunt afemeiată după tine!
Eu: - Și nu există tratament?
Ea:- Există, dar numai naturist.
Eu:- Nu se poate procura?
Ea:- Ba da, dar e dificil din cauza substanței principale.
Eu:- Aha! Vrei să mergem la cules amândoi, ca Lupul și Scufița?
Ea:- Mi- ar plăcea!
Aleg o zi de weekend, urcăm în mașina ei metalizată și pornim. Mergem prin două păduri tangente localității și printr-o pădure secantă județului vecin. Nu găsim nicio substanță activă. Ea, pasionată de fotografii, pozează veverițe, vulpi, iepuri și căprioare. Vedem la un moment dat și doi urși. Dă să apese pe zoom pentru claritate, dar unul dintre ei grăiește cu glas omenesc:- Nu ne faceți fotografii, suntem de la un institut zoologic și facem parte din areal pentru cercetare. Îi înțelegem, ne amuzăm.
Trec orele pe nesimțite cu regina frumuseții, când observăm amândoi că soarele nu răsare, ci apune. Îmi spune:- A fost o zi lungă!
Eu:- Și fără niciun rezultat medicinal.
Ea:- Poate găsim pe întuneric ceva.
Eu:- Slabe șanse. Eu stau prost cu vederea felină.
Ea:- Eu nu. Am făcut o operație de mărire.
Eu, mirat:- Există silicoane pentru retină?
Ea:- Există silicoane pentru orice. Eu mi- am pus pentru conuri, dar dacă vrei, poți să îți pui și pentru bastonașe.
Eu:- Interesant. Se poartă?
Ea:- Oho! Și încă ce mult! Adulții preferă cu conuri, tinerii, cu bastonașe.
Eu, îngândurat :- Mă așteptam să fie invers.
Ea, moralicește:- Da, așa sunt vremurile, mai corupte.
Mă uit cu dragoste la ea.
Plecăm.
Drumul e lung. Conduc eu, conduc prudent, încep să mă gândesc nostalgic la anii 90 când silicoanele erau ceva vetust. Adoarme lângă mine. N- am găsit leacul, va trebui să mă iubească până la descoperirea științifică următoare.


LinkWithin

Related Posts with Thumbnails