Nerăbdare

 

Mr Brasil, mie: - Mă stresezi când te văd cum umbli cu limba scoasă să ți se șteargă din catalog ultimul doi. Ce cauți între atâția bărbați? Locul femeilor este ori în pereche ori lângă femei!
eu:- Mă lași cu teoriile tale de cârcotaș plictisit! Vrei să plec în tabără?
Mr Brasil:- Nu singură, doar cu noi doi!
Dorel:- Care dintre cârcotași? Platon și Aristotel plictisiți de ostropel sau Kant și Hume saturați de glume?
Mr Brasil:- Vezi că Hume nu se citește cum se scrie. Se citește fără e: Hium.
Dorel:- Ok.
Mr Brasil:- Nu ok, ci All right. Hume nu a fost american.
Dorel:- Mi se pare mie sau tu ai ajuns să fii înconjurat numai de femei, de nu mai are loc nimeni lângă favorita ta?!
eu:- Da. Subscriu. Nu chiar în gura mare, dar sunt înclinată să fiu de părerea lui Dorel.
Mr Brasil:- Afară, coardelor!
Iese la fereastra și strigă:- Am nevoie de un bărbat care să dea cu mătura și să-mi calce cămașa!
Eu mă apropii încet de el și-l întreb:
- Când îți trebuie cămașa călcată?
Mr Brasil:- Anul ăsta.
Dorel:- Și cu mătura când vrei să fie dat?
Mr Brasil:- Înainte să vină 2 Mai.
Dorel:- S-a făcut! Pe 1 Mai bag aspiratorul, mătura, mopul, mașina de tuns iarba și drona cu îngrășăminte pentru trifoi.
eu:- Avem dronă cu îngrășăminte?
Mr Brasil:- Avem iepuroi?
Dorel cu ambele arătătoare îndreptate electoral spre noi:- Nu, dar pentru tine fac rost.
eu:- Pentru mine?
Mr Brasil:- Pentru ea?
Dorel:- Nu, ciufutule, pentru tine.
Hai, nu mai fii așa nerăbdător să te lungești cu mine în trifoi și să-ți sifonezi cămașa proaspăt călcată de ea!

Varianta logică simulare, 2025, martie. 26,

 Mai jos este varianta de la simulare

Rezolvare:

Subiectul 1.A. pg.1

SB.1.A.pg.2

SB.1.A.pg.3

Sb.1.A.pg.4

Subiectul 1. B.

Subiectul al 2-lea

A.

Subiectul 2.B.

Subiectul 2.C.

Subiectul 2.D.a.

Subiectul 2.D.b.

Subiectul 2.D.c.

Subiectul al 3 -lea. A.a,b,c.s1.

Subiectul al 3 lea, A.c.s2.

Subiectul 3.B

Subiectul 3.C

Subiectul 3.C. rezolvare

 

Subiectul 3.D.

Prin omisiune

 

Aerul e îmbătat de fructe,
Prin omisiune există și flori.

Cerul e aiurit de porumbei albi,
Prin omisiune există și ciori.

Motanii sunt fugăriți de miresme telurice,
Prin omisiune unele pisici stau la ferestre cu ochi strălucitori.

Soțiile umblă cu căpățîni de verze în papornițe,
Prin omisiune ele au diametrul capetelor soților.

Exerciții cu definiții

 Se dă definiția: Iluzia optică este un fenomen perceptiv care apare din cauza încălcării unor legi ale opticii. 

a. Identificați regula de corectitudine a definirii care apare în definiția dată. Explicați dece este greșită definiția de mai sus .

b. Alegeți o altă regulă de corectitudine a definirii și construiți o definiție greșită a termenului Iluzie optică. 

Transparență opacă

    Dorel stă la masă, în bucătărie și stropește cu cerneală tipografică un morman de furnici, care încearcă disperate sa iasă dintr-o cutie cu două mici orificii pe capac. 

eu:- Ce faci aici? Știi că e greu să scapi de furnici. 

Mr Brasil:- De ce faci balamuc în mințile noastre? 

Dorel:- Ca să înțeleg un fenomen natural.

eu:- Și l-ai înțeles ?

Dorel:- Nu. Cerneala curge de pe ele.

Mr Brasil:- Crezi că dacă le faci negre, vor renunța să fie furnici?

Dorel:- Poate că nu, dar cel puțin devin vizibile, le pot studia traiectoriile.

eu:- Cine pune mâna pe cutie și o aruncă? Te las să alegi: tu sau Mr Brasil?

Dorel:- Nu vă atingeți de furnici! Unele au devenit complet negre, dar sunt câteva care au rămas transparente. Mi-ar mai trebui niște cerneală. mie:- Nu te duci tu să cumperi?

eu:- Și cum să cer vânzătoarei:- Aveți cerneală pentru înnegrit furnici?

Mr Brasil:- Nu te duci nicăieri! E experimentul tău, te descurci, și așa ești mâzgălit până la sprâncene.  Și știi că se duce greu. 

Dorel:- Bine. Dar aveți grijă, dacă dispare vreuna, ați încurcat-o. 

Mr Brasil:- Închide cutia bine și nu vor dispărea.

Dorel pleacă. 

Mr Brasil, mie:- Pune- la  amărâtelor alea niște cubulețe de zahăr, să mai prindă putere. 

eu :- Unde să le pun? În cutie sau lângă?

Mr Brasil:- Pune-le pe pervaz, vezi că am deschis geamul. Au auz absolut, în 5 minute o șterg toate în șir indian. 

Chiar așa a fost. Până a venit Dorel, cele 300 de furnici negre, în degrade sau fumurii au șters-o afară, fiecare dintre ele unsă pe toate piciorușele cu firișoare de zahar. 

eu:- Și cerneala de imprimantă? 

Mr Brasil:- Am nevoie să îmi printez lucrarea, crezi că îl pun pe Dorel să își ia picioarele la spinare fără sens?

La film cu Iepurele alb

 

Stau într-un cinematograf gol.
În fața mea, ecranul complet alb.
Aștept începerea filmului.
Aștept derularea umbrelor care se
Iubesc
Care se urmăresc
Care se așează în cele 8 planuri prestabilite 

de la începutul lumii
În locul lor apare
Ochiul roșu
Ochiul fricos
Ochiul plângăcios
Ochiul șotios
Al iepurelui alb
Drept în mijlocul ecranului
Ochiul lui mă țintuiește blând și sincer
Ca o veste a unui război terminat
Ca o picătură de vin vărsată pe fața de masă 

a nunții cireșilor
Ca o urmă de ruj pe marginea ceștii de cafea
La care te uiți îndelung
Știind că femeia care a băut era mai răcoroasă decât roua.

-Cinematograful se închide, îmi spune șoptit plasatoarea, trebuie să plecați
Mă ridic, ochiul iepurelui alb clipește ritmic
Îmi dă de înțeles că ne vom mai întâlni
Nu au intrat zilele in sac, zice pata de ruj, voi mai fi și pe o altă ceașcă de cafea
Nu te necăji, zice picătura de vin, vor fi nesfârșite nunțile
Mereu la ele sunt nuntași emoționați
Picăturile sunt puzderie la final
Iar eu, spune iepurele alb, (înainte să se aprindă lumina în sală) am un ochi și pe partea cealaltă a capului. Te voi privi și când vei fi în stânga mea.
Când pielea ta se usucă și rănește, mă vei mângâia,
În ochii mei îți vei întâlni o primăvară  

Unde iepurii și oamenii sunt ca frunzele
Purtate de zefir pe câmpul plin de culori.

La cină cu Peștele cel mare

 

Vine Dorel acasă cu ditamai șalăul.
Îmi spune:- Treci la făcut o ciorbă de pește! Și vreau și prăjit cu mămăligă. Îți trimit o rețetă de pe net și pentru chifteluțe!
eu:- Cine ești tu, tatăl meu, să mă pui la gătit pește?
Dorel:- Mai vezi pe aici vreun specialist în pește?
Mr Brasil:- Da eu ce sunt? Specialist in mămăligă cu sarmale?
Dorel:- Ce, știi să gătești pește?
Mr Brasil:- Normal. Cu o condiție care ți se adresează ție.
Dorel:- Oricare, maestre, oricare, mi-e și foame, mi-e și poftă. Aș mânca orice din mâinile tale și aș mânca pește și din mâinile ei.
Mr Brasil:- Să-l cureți tu și să lași bucătăria lună după.
Și încă ceva:- Dacă văd vreo pisica cum îmi dă târcoale, ai pus-o!
Dorel:- Bine. Sunt cam obosit, dar fie! mie:- De pisici te ocupi tu! Îți arunc capul și coada și te descurci cu ele!
Mr Brasil:- În niciun caz! Ciorba de pește se face din cap și coadă. Îl cureți și îl așezi în farfurii. 5 farfurii: într-una capul și coada, în celelalte 4 bucăți compacte din trunchi. De restul ne ocupăm noi. Ea va curăța legumele și eu mă ocup de carne. Te chemăm când e gata. Până atunci, mergi, schimbă-te. mie:  -du bobițe pe săturate la pisică și fă ce vrei! Te chem la legume peste două ore.
Dorel:- Nu rezist două ore. Ce durează așa mult să faci ceva de mâncare cu pește?
Mr Brasil:- Peste două ore ne apucăm de gătit, până atunci tu vei curăța peștele și bucătăria.
Dorel:- Cuuuum? Adică vom mânca la cină și nu la prânz?
Mr Brasil:- Vezi că te-ai prins? Te-am văzut din prima că ești isteț!
Dorel:- Și acum ce mănânc?
Eu:- Vezi că este niște supă de ieri și o  zacuscă începută în frigider.
Dorel:- Merge! Hai, încălzește supa aia!
Îi încălzesc supa, mănâncă tot borcanul de zacuscă și zice:
- Nu putem amâna pe weekend ospățul? Mi- e cam somn.
Mr Brasil:- Sigur că da, dar tot nu-l putem pune întreg în congelator. Va trebui să- l cureți și să- l tai.
Dorel: -Oare se strică până mă trezesc? Vreau să trag un pui de somn.
Mr Brasil:- Nu, nu se strică, dar va fi expoziție de feline pe pervaz. Nu știu cum ai să te descurci cu mieunăturile.
Dorel:- Mă descurc eu. Am experiență în dresatul lupilor care se uită la lună.
eu:- Vezi că lupii sunt canide, iar pisicile feline. Sunt specii diferite ale genului mamifere.
Dorel:- Da? Uite că am aflat ceva nou! Se pare că nu le pot îmbuna cu niște oase ca pe câini.
Mr Brasil:- În niciun caz să nu le dai oase, oricât ar fi de mari. Sunt periculoase, le pot răni pe interior.
Dorel:- Cap și coadă nu, trunchiul e pentru noi, atunci ce să le dau ca să plece de pe pervaz?
Mr Brasil:- Porția de pește pentru chifteluțe. Nu îmi plac. mie:- ție îți plac?
eu:- Nu.
Mr Brasil:- E 2 la 1, deci ai obținut răspunsul corect. Noi doi mergem să ne odihnim până pe la 6 și tu încearcă să nu transformi pisicile în lupi sau, mai rău, în curci.
Dorel:- Sunt sătul deja. Nu vreți să lăsăm tot șalăul pentru pisici?
Eu și Mr Brasil:- Nu!!!! Facem o pauză și îl gătim. Ești de acord?
eu:- Mie îmi convine
Dorel:- Ok.
🐟🍽️🍶🧉🥂☕🥣🫕🥗🍨

Poloneza de casă

 

Eu:- De ce scuturi așa nervos fețele de pernă când le pui la uscat? Nu sunt din pene și nici din bureți mărunțiți. Au interior compact.
Ea:- Sunt geloasă pe soțul meu. Vreau să îi scot din cap toate visele cu alte femei
Eu:- Dacă îl iubești, ce cauți la futut?
Ea:- Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă așa cum sunt.
Eu:- Cum ești? Ești ca oricare femeie. Crezi că ai ceva special? În afară de faptul că ai fost în Polonia când eu eram student?
Ea:- Da, am. Sunt gospodină. Știu să gătesc, spăl, calc, fac curățenie în casă, sunt la timp cu plata dărilor.
Eu:- Vrei să spui că celelalte femei gospodine nu sunt așa?
Ea:- Nu sunt. Să o vezi pe panarama de la doi sau pe parașuta de la 4! Când deschid ușa îți vine să îți iei lumea în cap.
Eu:- Ce cauți într-un loc unde îți vine să îți iei lumea în cap?
Ea:- Mai îmi aduc câte ceva de la țară, niște ouă, o găinușă.
Eu:- Jos chiloții!
Ea:- Așa brusc?
Eu:- Nu brusc, instant!
Se dezbracă de taiorul roz cu flori, își descheie fermoarul la fustă. Mă reped la ea ca un hipopotam posedat de un roi de albine și încep să o fut. I-o trag întâi cu regina albinelor, pe urmă cu penultima matcă, cu doi trântori incandescenți și la final o înțep cu un ac al unei albine sălbatice, exotice, adusă la noi de pe meleaguri orientale. Gâfâie în brațele mele. Cu o mână își ține fusta care alunecă spre genunchi, cu cealaltă încearcă să se opună dorinței de a dansa din buric în timp ce eu prepar mierea. Îmi place că e zdravănă și miroase frumos. O  îndur, o suport, o  bucur.
Înainte să plece, îmi pun urechile de măgar. Ies pe holul blocului și strig, de față cu o vecină care tocmai ieșea din lift cu copilul adormit în cărucior:- Data viitoare, curvo, să îmi trimiți banii pe card! Și să îmi plătești și ședința asta de poloneză! Altfel nu te mai primesc la pregătire! Am lista plină de gospodine, nu ești singura din cartier care vrea să fie înțeleasă așa cum e!