Să ieși dintr-un Saloon, o pală de vânt să-ți arunce din zbor un bob de porumb, tu să scoți pistolul și să tragi ultimul glonte și să nimerești bobul din prima.
Culmea culmilor filmelor western
Bobul împușcat se devină pop-corn.
Și culmea culmilor culmilor
Să treacă -n- viteza un uliu și să-l mănânce înainte ca tu să ajungi cu calul sub el.
Nevasta unui deontolog, profesor universitar de Filosofie:- Scoate -ți din minte sexul pentru toată ziua dacă vrei să mai ramai în sistem! Și vezi că ai seminarii și diseară! Nu e moral să umbli dezlegat! Ai urcat cu liftul, nu merge, vii pe scări. Vezi că preșul e același, am vrut sa-l schimb, dar nu m- am îndurat.
Nevasta unui hedonist, profesor de liceu de Filosofie:- Bagă-ți în minte sexul pentru toată ziua, dacă vrei să te poți înțelege cu colegii tăi, psihologi acreditați! Și vezi că ai ore și seara, să nu cumva să uiți că eu ți- am băgat mințile-n cap! Nu e etic să uiți de unde-ai plecat! Ai plecat din pat, te- ntorci în pat! Dacă nu nimerești patul tău, ci pe al fratelui tău, te iei după miros.
La cumpărături, într-un supermarket, un grup de deontologi se întâlnește în fața raftului cu dulciuri cu un grup de hedoniști.
Deontologii întreabă:- Nu știți, batoanele astea cu orez expandat sunt de post?
Hodoniștii spun:- Citiți și voi eticheta, dacă scrie că au urme de carne, lapte și ouă, nu sunt.
După câteva încercări disperate de a alege altceva, deontologii pleacă fiecare cu câte două pachete cu rondele de orez, alb și brun.
Hedoniștii își iau câte un ou Kinder Gigant și dispar din magazin. Deontologii strigă după ei:- Vedeți că e post! Nu căutați plăceri în ouă!
Hedoniștii, de departe, de la casă ( era ditamai rândul) :- Nici voi în carne bine prăjită și lapte!
Harap Alb intră în cameră. Într- un colț, Flămânzilă și Setilă se bușeau vârtos. Se băgă între ei să- i despartă, dar se pomeni peste cap cu un os. Și nu cu unul mic, ci ditamai femurul de bizon, pe jumătate ros.
- Liniște, animalelor! strigă Harap Alb. Ce- i cu voi!
Setilă:- A atentat la carnea mea!
Flămânzilă:- Umblă cu vrăjitorii! Zice că sunt însetat după el!
-Nu, urlă Gerilă! A fost invers! Flămânzilă umblă la carne! L- am simțit și eu azi noapte.
Harap Alb, lui Gerilă: - De ce nu te- ai băgat între ei să- i desparți? Am auzit tămbălău de jos!
Gerilă, mânios:- Mă vezi cum tremur?! Ai plătit factura la Termica?
Harap Alb:- A plătit- o Ileana.
Gerilă:- Atunci mai adu un radiator! Nu vezi că sunt răcit? Din cauza ta!
Harap Alb, lui Setilă:- Pune- i termometrul! Și vezi să nu bei mercurul, e periculos!
Gerila:- Avem unul electronic, dă- l pe ăla.
Flămânzilă se uită la ecranul termometrului: - 35 de grade!
Harap Alb:- S-ar putea să aibă covid.
Gerilă, speriat:- De unde știi? Ești doctor?
Harap Alb:- Nu, dar toți care au 35 de grade au covid (lui Setilă):- Fugi după un teraflu, vezi să ajungi cu paharul plin până la el! Tu nu ești bolnav.
Setilă:- Da, să trăiți! Dar să știți că sunt oleacă matol. S- ar putea să întârzii, la mine cărările se dublează.
Harap Alb:- Unde e Păsărilă?
Setilă:- După păsări, un să fie!
Flămânzilă:- Dacă ar aduce și pe aici un curcan, o lișiță! Dar nu, el le prinde, le face felul și le trimite la pădure pe jos. De aia sunt atâtea păsări pierdute prin păduri și poieni! Nu vrei să mă duc eu? Îmi iau și o acadea. Am auzit că au adus din alea interminabile.
Harap Alb: - Du- te tu! Măcar ești treaz.
Setilă:- Dacă treci pe la magazin, ia o sticlă pentru fratele tău însetat.
Flămânzilă:- Bine. Trec.
Harap Alb: - Nu- i mai da să bea! E minor!
Setilă se întoarce cu o navetă de bere fără alcool și cu paharul de teraflu aproape gol.
Gerilă:- Unde e medicamentul meu?
Setilă:- La fund.
Gerilă sare la bătaie. Flămânzilă se oprește din supt și zice:- Am o idee! Sună- l pe Ochilă!
Gerilă îl sună pe Ochilă. Nu răspunde.
Harap Alb:- Vezi pe whup, stă toată ziua cu aia de la G nas în nas.
Gerilă sună, Ochilă răspunde:- Deschide camera să- mi dau seama.
Gerilă deschide camera pe whup.
Setilă- Vezi, mi- a băut tot terafluul.
Ochilă:- Mai sunt două picături. Bea- le repede, sunt concentrate!
Gerilă le bău. Pe urmă, în scurt timp, se făcu sănătos.
Conflictul între Flămânzilă și Setilă continuă încă vreo câteva zile, până când Împăratul Verde luă pensia și făcu un ospăț uriaș care îi mulțumi pe toți.
Două banane se plâng unui om oarecare.
Banana verde:- De ce ai fost nemilos și m- ai smuls atât de devreme?
Omul:- De foame!
Banana coaptă:- De ce ești atât de grăbit și nu mă savurezi tacticos, cum faci cu ea?
Omul:- De frică să nu cazi pe parchetul lunecos. De acolo îmi pui în pericol viața!
El:- Ține- mă de de un nasture ca să îmi prind fermoarul!
El:- Ține- mă de fermoar ca să îmi prind nasturele!
El: - Ține- mă, Doamne!
El:- Ține -mă de fustă că zbor!
El:- Vezi că mai am un nasture, ține- te de el!
El:- Știi cumva unde mi- i
fusta?
El:- Ce mă întrebi pe mine?
El:- Tu ai fost ultimul care m- ai
ținut de fermoar!
?- Ce-i zice un vânător copilotului în timp ce avionul se prăbușește?
R:- Stai să mai împușc niște becațe!
Lupul în decapotabila nouă, o plimbă pe Scufița Roșie prin cartier. Deodată se auziră scrâșnituri de roți, curbe luate în viteză și sirenele poliției.
Bunicuța, îngrijorată se oprește din Solitaire și îi zice pădurarului:- Nu o calcă cam tare?
Profesorul de biologie:- Astăzi vom învăța despre procreație.
Elevul de a 8 a îndrăgostit de elevul de- a 12 a:- Avem Filosofie!
Profesorul de biologie:- Atunci vom învăța despre procreație la vechii greci.
Elevul de a 12 a îndrăgostit de elevul de a 8 a:- Păi grecii nu au fost tot oameni ca noi toți?
Premianta clasei, îndrăgostită de elevul de-a 12 a:- Nu, ei erau mai mult bărbați. Am văzut într- o pictură de Rafael.
Profesorul de biologie:- Procreația la vechii greci era ca în orice cuplu. Un centaur se cupla cu o sirenă.
Elevul de- a 8 a, etc.:- Nu vă supărați că întreb, dar ei cum se...știți dumneavoastră...se dădeau în bărci?
Premianta clasei, etc...- Vrei să zici în corăbii. Am citit în Iliada că aveau și catalog. Catalogul corăbiilor.
Elevul de-a 12 a, etc.:- Cum să se fută? Prin cordonul ombilical.
De aici expresia strămoșească: - Legați prin cordonul ombilical.
Profesorul de biologie, scotocind prin agendă:- Da, se pare că aveți într-adevăr Filosofie. Scuzați, am încurcat clasa.
Vine unul de- a 6 a la profesorul de igienă și îi zice:- Dacă aș fi întrebat ce prefer: sexul real sau virtual, aș zice că îl prefer pe cel virtual.
- De ce, întreabă profesorul de igienă?
Elevul:- Nu trebuie să mă spăl pe dinți .
Profesorul de igienă:- Nu e bine, ori de câte ori ieșim afară, trebuie să ne spălăm pe dinți.
Elevul de- a 6 a:- Ce înseamnă afară și ce înseamnă să ieșim?
Profesorul de igienă:- Adică ori de câte ori mergem la plimbare.
Elevul de- a 6 a:- Am crezut că vă referiți la când facem caca.
Profesorul de igienă:- Nu e voie să folosiți cuvinte pornografice.
Elevul de- a 6 a:- Care cuvânt e pornografic? Sex sau virtual?
Profesorul de igienă:- Ambele.
Elevul de- a 6 a:- Atunci cum se zice? Prefer să mă uit decât să fac, sau invers?
Profesorul de igienă:- Măi, tu câți ani ai?
Elevul de-a 6 a:- 19, să trăiți! Am rămas de două ori repetent și m- au dat la școală de 8 ani. Și de ce vorbiți cu mine urât? De ce îmi ziceți măi?
Profesorul de igienă:- Atunci pentru tine și caca e pornografic.
Vine Bulă la școală, mahmur după beția de bucurie. A reînceput școala și e a 12 a, în curând va scăpa! Se duce țintă spre ultima bancă, unde este locul pentru somn în caz de catastrofă
(cutremur, incendiu, un atac de panică, o criza de epilepsie, o criză de coardă, etc). Locul ocupat.
Bula:- Ce foaia mea! Cine stă pe locul meu la ora asta!? Dă- te că vreau să dorm!
Un elev:- Boule, nu mai urla! E proful. A zis că a avut insomnie. Vezi că dacă faci gălăgie, ne dă test!
Bula:- Ce test? S-a terminat anu' sau abia a început?
O elevă:- Dacă vrei, poți dormi pe culoar. E curat. Am văzut- o eu pe doamna de serviciu când mătura holul!
Bula:- Nu, merci, Dorm în papuci. Când se termină ora, mă treziți și pe mine să merg la Ovisim. Fără cafea și țigări sunt rupt, băga-mi-aș foaia! Cu ochii spre proful ghemuit pe ultimele 3 scaune:- Ce ratat! Forfoiule!
Vine Muma pădurii acasă de la shopping cu o falcă în cer și una în pământ și îi vede pe Harap- Alb și Zâna Zorilor privindu-și languros( era sa zic langoși).
- Ce?! Ce?!
Zâna zorilor:-Nu, nimic.
Intra Muma pădurii în bucătărie. Închide ușa cu cheia după ea. Începe să scotocească prin sacoși după o caramea.
Deodată de aude un răcnet:
-AAA!
Descuie ușa, iese tot cu o falca- n cer și una- n pământ:
-Ați făcut sex în bucătărie?
HarapAlb îi face cu ochiul Zânei zorilor.
Zâna se înroșește ca norii de furtună alungați de răsărit.
Harap- Alb:-De unde știi?
Muma pădurii: - Am gasit un ciorap fin lângă castroane și e plin de semințe prin borcane!
Două doamne pe hol, în așteptare la psiholog.
- De ce vii la terapie? întreabă una pe cealaltă.
- Mă tem să nu fiu violată de soțul meu.
- De ce? Ți-ai cumpărat un robot nou?
Am două animăluțe de companie. În cabină. Le țin mai mult pe jos, să nu mă bată la cap vecinii care le au și ei pe ale lor, dar se uită mai cu poftă la ale mele.
Când ies din cabină, ies și ele. Nu le pot lăsa, e periculos. Am experiențe negative. De câte ori le-am scăpat, unul sau altul, mă refer la cele două specii diferite, nu s-au mai întors. Odată încăpute pe mâini sau labe străine, caput!
Deci, ies din cabină, țâșnește pe hol pisica. O bag înapoi. Se strecoară afară cățelul.... e deja departe!!!
Încui cabina, alerg după el, îl cert, nu tare, e inocent, nu înțelege decât la modul nou- născuților! Descui ușa cu el sub braț. Il pun jos. Bătăi în ușă. Deschid.
-A dumneavoastră e pisica asta?
O iau în brațe, mulțumesc frumos că nu a aruncat- o peste bord. Intru în casă, o cert puțin și pe ea. Lătrături după ușă. Cățelul. Înțelesese din ceartă că se întâmplă ceva, descui ușa, intră țanțoș, e educat.
Stau locului puțin.
Iar bătăi în ușă.
E poștărița. Aduce corespondența fix la ora 3.
Deschid cu amândouă figurile mele sub braț și îi fac semn să îmi pună cele două scrisori sub braț. Nu înțelege. Îi zic:
-Sub brat!
Încearcă, scrisorile cad pe jos, mă aplec , aproape îmi scapă pisica, câinele scâncește, îl strâng cam tare. Pun pisica între picioare și o țin strâns, pun scrisorile sub braț, ridic pisica, câinele scâncește iar, mă întorc și dau cu capul de ușă. Nu am calculat corect distanța la răsucirea din ridicare.
În sfârșit. Ne potolim toți trei. Grea zi!
1. Copiii spun părinții fac numai năzdrăvănii.
2.- Fetelor, am venit să vă torn niște copii, spuse învățătorul mamelor venite la ședința cu părinții.
La mine pe stradă luminile de noapte funcționează anormal. Ziua sunt aprinse, noaptea sunt stinse. Asta înseamnă fie că sunt într-o situație strategică, fie că ziua toată lumea călătorește cu farul de la felinar pe bătaie lungă, adică mai mult vertical decât orizontal.
A apărut leul de la Disney și când a căscat
A început să-mi tremure creionul deși nu l-am mișcat
Insight -outsigt
3 puști discută despre al patrulea că e așa și pe dincolo. Când ajung în dreptul băncii unde mă chinui cu o înghețată mult apreciată de public, unu zice:
- Măi, avea și niște ieșiri!
După ce trec de mine, mă gândesc cum de i-a venit fix cuvântul ăsta, fix când a trecut prin dreptul meu.
Aaaa, am găsit explicația! Îmi atârna șnurul de la pantaloni!
Dicționar explicativ
Este în Take, Ianke și Cadâr un cuvânt neuzual azi dar probabil des întâlnit în trecut: lehămetit.
In piesa lui Victor Ion Popa este expresia: lehămetit de căldură.
Lehămetit mă duce cu gândul la o combinație de : lihnit, nehalit și himisit.
Azi, în timp ce se înnegrea cerul, bubuia surd în depărtare și vântul creștea în enervare, iar eu incercam sa elibereze balconul in avantajul averselor de ploaie a fost cam așa ceva.
După o oră cerul era din nou senin, nu căzuse niciun strop, norii și-au reluat muțenia și eu m-am uitat cu jind la romanul început acu două săptămâni și cu care mai mult dansez decât mă lupt.
 |
| Paul Klee |
