joi, 19 ianuarie 2017

Dragul meu Stapan de span si de gin si de Antonio cel Nebun

Clonarea umana este un act controversat

se dedica aceasta postare doamnei directoare Calina mare, mama si sotie iubitoare


          Clonarea umana este un act controversat deoarece la varsta de 18 ani nu prea stii mai nimic despre ce inseamna un act si nici despre ce inseamna controversat, din aceasta cauza daca vrei sa intelegi ceva despre clonarea umana ca este un act controversat trebuie sa te ocupi intai de este.
Verbul a fii in limba romana se conjuga astfel:
Eu sunt
Tu esti
El, ea este
Noi suntem
Voi sunteti
Ei, ele sunt
Dupa cum se vede, fara sa facem nici o modificare in document, el se scrie cu litera mare, cf. wordului, iar ea si ele cu litera mica, deci, el se poate cupla fie cu o ea, fie poate fi o combinatie de tip ei, ele , ceea ce in vechime se numea cu un singur cuvant, iele.. acesta este primul argument, de tip software.
Al doilea argument, de tip hard este legat de ideea de corp cu suflet, de ideea de minte si corp, de ideea de gandire si record, de ideea de dragoste si concord.
In opinia mea, pe vremea asta nu te poti clona deoarece e foarte frig si e greu sa te deschei la sanda.
In primul rand, daca este foarte frig, este de dorit sa bei ceva cald, de exemplu un ceai de musetel sau sa faci o baie calda in copaie sau daca ai cada, sa ai grija sa nu-ti cada  peria de par in cada deoarece de la amorteala ai sa simti o furnicatura in partea inghinala si ai sa crezi ca ai o cerinta speciala legata de scopul vietii sau ca au prins radacini puietii cat ai fost plecat la scoala si au trecut prin fundatie si ciment direct in zona de agrement.
In al doilea rand, daca e greu sa te deschei la sanda, eu zic sa o lasi asa. nu moare nimeni cand  face sex in cada cu sandaua in picioare, vei obtine o clonare si mai plina de culoare.
In concluzie, in opinia mea,  a te clona pe cale naturala e o problema de natura animala si nu se poate la scoala, deoarece la scoala nu e frumos sa vii in mijlocul iernii gol pusca si doar cu o sanda. Cel mai bine este sa te duci acasa si sa stai frumos la masa, sa faci o baita, sa iei pe tine o bluzita, o pijamaluta daca ai asa ceva, apoi sa te bagi in pat, sa aprinzi lumina de la veioza, sa iei in mana o carte sau sa te uiti la un film  si sa copiezi maine inca o data lectia din manual si daca nu ai, nu ai, asta e, cauti pe net, daca esti destept si stii engleza cauti si tu ceva despre etica americana versus etica purusilor.


 se dedica aceasta postare doamnei directoare Calina Mare.

miercuri, 18 ianuarie 2017

problema mijloacelor de transport

Dragul meu, Frederic

Relatia dintre mijloacele de transport si natura

              In opinia mea de femeie cu o inteligenta sumara, problema mijloacelor de transport este una de natura personala, dar care, la noi, care avem o cultura dominant internationala devine una de natura oficiala.
In primul rand, am sa incep cu o scuza fata de doamna Mardare, care e noua mea muza din sufrageria lipsita de o elementara organizare. Dar sa nu lungesc vorba nepermis de mult, vorba defunctului domn Raveica, care ma amuza si dumnealui foarte tare, mai ales cand isi arunca pe catedra ochelarii de citit si ei in loc sa cada intr-un loc oarecare, cadeau pe sub catedrele universitare, iar dumnealui, care era corpolent, trebuie sa ii caute  intr-o pozitie oarecare pentru un filosof italian frumos si sarmant cum a fost leonardo da vinci, care, daca ar fi trecut prin Copou, noi toti astilalti ar fi trebuit sa o luam pe Sararaie si daca eu n-as fi fost o nemernica si vaca de neieseana as fi stiut ca acolo este casa lui creanga si poate undeva, prin curte m-as fi intalnit si cu dumneata, dragul meu, Frederic, in timp ce nepoatele noastre
In al doilea rand, problema mijloacelor de transport este legata de perioada in care se face notarea la o materie oarecare.  Si pentru ca trebuie sa dau un exemplu musai din literatura, am sa ma refer la romanul Ion. In romanul ion, nu imi amintesc si l-am citit de doua ori, prima data din curiozitate, a doua oara de placere, deci, in romanul ion pe care nu mi-l amintesc sa fi circulat cu vreun mijloc de transport deoarece dupa parerea mea era psihopat si complet dezaxat si nici un instructor auto bun nu i-ar fi dat carnet si nici nu cred ca si-ar fi permis sa isi ia un  trabant sau un mertan la second fiindca era ahtiat numai dupa pamant deci era clar ca daca era ahtiat dupa pamant avea sa moara la un moment dat fiindca Domnul meu si Dumnezeul meu i-a spus ca din pamant e si in pamant se va intoarce, iar Preda stia chestia asta fiindca era un scriitor cu cultura fiindca  si Pamanteanul lui se termina cu un citat din Apostolul Pavel: daca dragoste nu e nimic nu e si ion trebuia sa isi dea seama din prima ca daca el o iubeste pe florica poate sa isi ia la o adica la un moment dat si o trasura iar daca  nu o iubeste pe ana s-ar putea sa fie un nimic oarecare cu care nici preda nu a mai avut ce face si l-a trimis la inchisoare si dupa aia l-a trimis la dat tarcoale si in final nu l-a mai suportat nici george sa tot dea trrrîccoale si a crezut ca e altcineva, poate vreun securist deghizat in ion, care da tarcoale sau cum se zice pe romaneste ocol si atunci a iesit cu o barda si daca tot o avea in mina s-a gandit sa taie un bustean pentru foci si in loc de bustean a gresit si a infipt-o intr-un pom si cand colo in loc de pom era ion care inghetase ca o coaja de castana.
In concluzie, natura umana se dezvaluie de la inceput ca este de o esenta tare sau ca este de o esenta de rom sau ca este de esenta de roman sau cine mai stie de ce natura arboricola ca numai cand ma gandesc la ora de sociologie de la 11 H nici o inspiratie nu mai am si imi vine intr-una sa ma duc la geam si sa fac poze.



duminică, 1 ianuarie 2017

”text argumentativ pentru Andrei”

Dragul meu Frederic, 

 am sa fac o combinare astazi intre doua etichete, nu de alta dar tot ma doare. Ma gandesc cu durere ca saptamana viitoare voi veni la scoala si la ora de filosofie in care se pregatesc unii la bacul la logica, argumentare si comunicare voi avea de facut un text argumentativ in care sa pun in valoare o personalitate si o inventie, ceva tare care a avut impact asupra intregii lumi ca profa trebuie sa imi puna nota si nu vreau sa spun ce ma asteapta de la faza cu sapun....dar sa nu lungim vorba, nepermis de mult, adauga Raveica.
In opinia mea, intre fermoare si muzica nu este o legatura oarecare ci una plina de culoare.
In primul rand, cei care sunt specialisti in muzica sunt si informati cu privire la culoare. Exista expresii muzicale precum: ton, voce, armonie, soprana, nota etc, acestea apare in combinatii reale sau imaginare. Este suficient sa folosim familia de cuvinte a cuvantului culoare. Am spus sa folosim si nu sa filosim. Si nici sapus, ci sapun. sa pun? ce sa pun? aaa, ghilimele. da, le pun: ” culoare”.
Inventatorii fermoarului, pentru ca au fost probabil mai multi, eu stiu, o echipa sau cel putin doi, au ajuns cu persoanlitatea pana la noi prin evenimentul care se numeste inventare.  Prin inventare s-a ajuns astfel la personajul fermoare. Acest personaj a aparut din cauza ca intr-o zi oarecare, un om normal asculta muzica in timp ce urina. Am voie sa scriu asta? Bine, scriu asa: asculta muzica in timp ce isi tragea fermoarul.  Aaa, bine, scriu asculta muzica in timp ce isi incheia nasturii de la geaca. Atunci profa de filosofie i-a strigat: unde te duci afara asa dezbracat? Pune pe tine ceva, o geaca n-ai? Am, doamna, a zis el. mai pune una. Nu mai am. Pai ia de la un coleg. Dati-mi bai si mie o geaca. Ia-o pe-a mea. Si omul a luat-o pe cea mai mare, care era a altcuiva decat Iulia. Atunci Iulia a  strigat: nu-mi lua geaca, ca vreau sa ies. Dar inventatorul plecase deja. Pe scara a constat cu stupoare ca geaca nu avea fermoare. Si atunci s-a hotarat sa ii puna el. Gata, doamna e suficient, sa trecem la al doilea argument.
In al doilea rand, intre muzica si fermoare este o legatura plina de culoare, pentru ca exista fermoare de multe culori, potrivite pentru fiecare personalitate muzicala. Sunt fermoare pentru altisti, fermoare pentru soprane, pentru tenori si pentru basi. Basi, nu basi, bai, nesimtitule. Ziceti-i, doamna ceva. Deci, sunt fermoare pentru soprane de coloratura si feromoare pentru basisti. Basistii nu sunt chitaristi? Da, J, deci, sunt tot felul de fermoare. Mai avem mult, ca mai am de scris si subiectul 3 la romana. Da, asta il stiu, ne-a dat profa. Pot sa scriu de Bach? Da, am ascultat Bach, Toccata si fuga, o am aici pe telefon.  Gata, doamna, multumesc frumos.
In concluzie....da, mai scriu o data chestia de la inceput. Multumesc frumos, doamna.


vineri, 30 decembrie 2016

postare noua: duma din destin

dragul meu, de anul nou exista o stare care deriva din spiritul de departajare fata de spiritul de departare. am sa folosesc o exemplificare. sa ne imaginam dialogul dintre doi indivizi care asculta o conversatie intre doua persoane aflate la departare una de alta.
- ce se aude?
- nu stiu, ceva tare.
- o fii o masina?
- nu, parca e o sirena.
- a pornit un motor?
- nu, o alarma.
- a, s-a atins cineva de o masina.
- o fi un hot?
- de ce hot? poate hoata.
- o fi fost un caine.
deci, de anul nou exista o stare. aceasta stare se cheama starea de dor.
sa ne imaginam un dialog dintre doua persoane aflate la o oarecare departare:
- ce se aude de anul nou?
- se anunta niste festine.
- unde, la tine?
- nu, eu citesc Destine.
- tu ce faci de anul nou?
- eu invat niste limbi straine.
-de ce, vrei sa pleci din tara?
- nu, vreau sa-mi recuperez fesul lui Erich uitat la scoala.  a stat in ultima banca, in sala M.Eminescu dintre lab.1 si lab.2, ultima zi cand a fost la scoala, miercuri. el sta in banca de langa cuier, de langa usa, de langa perete.
- si de ce-ti trebuie fix acum fesul.
- asa, vreau sa-l poarte. imi place cum îi sta cu el. daca vede postarea un michel sau michelle sa vina cu el la cancelarie dupa vacanta ca daca nu, vin eu dupa el.

Glume de trimis la export

Figuri de stil transdisciplinare:  cu geografie si literatura sub forma de linie de rebus  folositoare la nevoie de g)ura(le) sau la nevoie de mura(ti).
Formatiunea deal/ vale : e culmea din cale afara ( depresiunea colinara) sa vii din Ardeal
unde e mereu cald si sa ajungi la tara
unde e frig
Vreme innorata din care soarele se hotaraste sa transpara: exit –eject sau efect de se(a)ră. Daca e Craciunul este efect de se ura iar daca e anul Nou e rac hiu de zmeura.
Semnificatia expresiei faci o confuzie este ca in loc sa faci o contuzie faci o confuzie intre infuzie si decoct. Inainte de anul nou as vrea sa am chef de copt. Acum consider cheful un afront la crack.
 Semnat: eu, eu, eu cand erau un pici ma calmam cu bere si mici la mare, acum cand sunt mare ma calmez cu calmare iar cand voi fi batran(a) vreau sa  vii la mine sa-mi zici, daca aluneci, tine-te de mine.
Sursa de inspiratie: ”duma din april”.




miercuri, 28 decembrie 2016

de la expert la expert

Dragul meu, manager Ursulică
Iti zic asa la caterinca, stiu ca te superi, nu, nu –ti fie frica, am uitat de numele asta, ar fi fost o parola buna pentru o profesorica.  Dar acum sunt profesor expert, nu nu-ti fie frica, nu am nimic pus la fiert, sunt expert in managementul unui proiect pe care il numesc bucataria mica. Orice fel de proiect, frate am rufe la spalat, am uitat o secunda pina cand masina s-a apucat de dansat rumba prin bucatarie intr-un mod exagerat. In paranteza fie spus, daca as fi barbat as fixa-o un pic pe podea si i-as arata nebunii in ce pozitie sa stea si sa nu se mai miste aiurea ca ma deruta de la ruta.  Deci iti spuneam ca sunt expert in obtinerea ceaiului de zahar ars si apoi fiert. Expertiza mea consta in asta: se ia un ceau, nu ceau am vrut sa spun, ci ceaun si se pune la aragaz cu 3 - 4 linguri de zahar in el si se lasa la caramelizat. Este de preferat sa pregatesti langa aragaz un bol cu apa buna de baut si o lingura cu coada mai lunga. Apoi amesteci  intruna pina cand zaharul se face ca aluna la culoare. Sa nu te uiti la tv sau sa te apuce dorul de vacanta mare ca tot ceaiul de pe foc se pirjoleste si pute a foc, fum, peste, serios, e un proces interesant sa vezi cu ochii tai cum zaharul se topeste cat ai zice peste, asta era chestia cu peste, nu imi dadeam seama de ce-l am in enumeratia  despre cauzalitatea: foc, fum si ceva legat de sapun.  Dupa ce ai turnat in ceaun apa ai sa observi  inca un fenomen interesant, apare reciful de corali si arata spongios. E bun de ros, sa stii, cu conditia sa nu fii nascut niste copii, caz in care e bun de supt. Daca il lasi la topit se face un ceai gustos, in care daca pui lamaie miroase foarte frumos si se poate bea dimineata, la prinz, seara, la five a clock. Sa nu arunci lingura in chiuveta, lasa- o in ceaun sa se topeasca zaharul de pe ea pina ma intorc.
Te pup, ma duc sa scot rufele din masina si sa le intorc pe dos.
p.s. In concluzie, in bucataria mica trebuie facuta diferenta dintre catering si caterinca.

In bucataria mare trebuie facuta diferenta dintre team building si teama buildingurilor. Aici nu se amesteca alte teme, de tipul tema bigudiurilor sau tema buldogilor. Pa, te-am pupat. 

catre El Greco


Draga el greco, m-am gandit sa iti scriu de dimineata cu ocazia unui eveniment despre care daca nu scriu nu mai suport sa -l stiu. Acest raport se refera la cele doua animalute cu care intr-un spatiu determinat convietuiesc. Astazi m-am binedispus cu ele cum faceam pe vremuri la gala desenului animat, care incepea cu un motan curentat sau traznit sau nu stiu de ce suparat sau pankizat in sfarsit, pina acum n-am aflat nu de alta dar chiar asta nu m-a interesat, uite aici se afla un citat. Deci cum spuneam, m-am binedispus cu pisica mea, fosta viviana, actuala vivica si catelusa fosta sofia actuala țuca, aici sunt doua citate, unul intreg si altul usor fragmentat.  Am observat cu tristete ca mititica avea ochisorii putin inlacrimati, si cu bucurie ca vivica are chef de glume pentru ca mi-a aratat un numar de acrobatie pe care eu personal l-am realizat prin antrenament cu ea si anume sa sara de jos in sus pe bratul meu intins ca o carpa aruncata pe sfoara la uscat sau ca @ uite ca am gasit ce am cautat.
Chestia cu cele doua animalute este ca ele au inceput sa comunice una cu alta intr-un mod pozitiv. Gata, am terminat acest raport. Ciudat, cand am recitit textul, mi-am dat seama ca am explicat numai partea: m-am gandit sa-ti scriu.
Despre restul frazei iti zic pe scurt: sunt unii care cred ca eul epic e tot una cu personajul narator sau narativ, nu mai stiu exact ca simteam ca ma podideste nararea pe gura daca mai insist. Spune si tu, draga el greco, eu, care scriu acum acest raport sunt liric, dramatic sau narez prost? Si tu, care te numesti el ai un eu plastic? Chestia asta in opinia mea se cheama tupeu. Cine ma contrazice pe mine are tupeu. Vezi cum ma cert eu si cu cine?  Cu diverse tipuri de eu:
Tu peu, derbedeu, ceapeu, veceu, teleleu, doamna, mi-a luat telefonul meu, ai un pix, daca nu iti dau eu, ai un caiet, daca nu iti rup o foaie eu, ai un scaun, daca nu iti aduc eu, ai chef de un clan, de un plan, de un elan, de un noian, de un roman? Nu? Hai ca ma apuc de spalat rufe si de castigat un leu. 

semnat: eul care scrie ceva ca daca nu scrie eu nu-l mai suport si ma apuc de sport.

apropos, stii ce isi doreste mama foarte tare? o rulota iarna si un cort vara. sa nu uiti etatea si ca este friguroasa. s-a intalnit intr-o zi cu doamna mardare si s-a purtat politicos si doamna a zis ca eu si mama semanam foarte tare. eu am fost un pic contrariata, dar apoi m-am gandit ca asta e o enigma pe care o voi descalci cu timpul. mi s-a parut intotdeauna ca e cu tata mai mult si ca sora-mea si tibi seamana cu mama.
p.s. intrebare: cum arata un a rond desfasurat?
raspuns: ca un a cu parul lung cand bate vantul foarte tare. sorry pentru glumisoare. 


LinkWithin

Related Posts with Thumbnails