miercuri, 8 februarie 2017

Faze din umorul citadin


Astazi mi s-au intamplat cateva faze pline de umor citadin. Mai intai va spun ca au fost asa de multe ca minte nu le mai tin.
O faza a fost cu pata gri de pe spinarea motanului maica-mii, care am vazut ca avea forma unui triunghi isoscel. Pe urma, am observat ca labuta lui Viorel nu mai singera decat nitel, iar ca pe Tița - mare o muscat-o de spinare un motanel in timpul unei perioade de superiorizare.
Astea au faze de seara.
fazele de la amiaza  au fost ca am vrut sa dorm si ca uite inca-s treaza.
Faza de dimineata cea mai tare a avut o legatura cu o incapacitate a mea de a socializa cu parintele, care este fanul  Sf. Spiridon si din aceasta cauza m-am dus la sfant si la pupat de doua ori, iar El, desi nu am intrat sa Il salut s-a purtat cu mine ca un adevarat Domn si mi-a dat drumul la caile respiratorii, ca sa inteleg ca mila lui Dumnezeu este mare si puterea Lui la fel. Si pe aceasta cale Il rog pe Domnul meu sa ma ierte si sa aiba grija de copii si de mamici si de tatici si de surioare si de fratiori si de animalute si de tot felul de fiare si sa nu se supere pe mine ca sunt asa de tampita si de cretina si sa nu-i lase pe soferi prada fricii si nici pe masini prada lipsei de benzina sau de motorina si nici pe mine prada lenei si prostiei si indiferentei si sa mai ajute sa ma lepad de pacat si de prostie si de monotonia care vine din surmenare si din lipsa de stat in pat si din lipsa de somn. Doamne, Iti multumesc ca am fost febrila pentru ca am dormit, pentru ca m-am imbaiat si pentru ca am, dat de Tine si facut de mine in colaborare cu sotul meu Eduard, un baiat frumos si bun pe care Tu il cunosti.  Tu stii totul despre oameni si despre cei vii si despre cei morti si despre destepti si despre ageamii.  Este vreo diferenta  intre marchiza si banchiza sau barbriza?











marți, 24 ianuarie 2017

scrisoare de tip 3/4, de tip enumerare




         1.    Dragul meu, Frederic, astazi am reactionat ca o unealta corupta de un amarat de click de la yala de sus, clickul care, in loc la fie la timpul asteptat, s-a amanat pana cand eu m-am intornat si l-am realizat, dupa care, cand am venit acasa de la cumparat mancare nu l-am mai gasit asa cum l-am asezat. Din aceasta cauza, am tipat foarte tare despe importanta clickurilor si a yelelor din dotare si am constatat cu stupoare ca partenerul meu de vis-a vis avea in dotarea sa niste yele care stiam eu ca imi apartinusera mie si niste yele care tineau de spatiile publicitare si niste yele necunoscute deocamdata, dar care aveau o oarecare legatura cu statueta Oscar si o yala de tip sezi bland si vorbeste incet cand te enervezi, care vorbea intr-o portugheza meglena si isi misca un papucel de cenusareasa cu un numar marisor la picioare si niste dintisori usor incalecati si un pic de burtica sexy si pantaloni de casa un pic mai scurti si nu mai stiu ce sa iti mai zic. 
2. Am fost inconjurata de niste vedete foarte cochete care au dat cu mine putin de perete apoi m-au asezat pe un raft gol, m-au sters cu un pic de alcool si apoi m-am trezit ca ceremonia premiilor s-a incheiat. Filmul in care am jucat a fost unul nasol si nici bani n-am castigat, nici o panza  n-am pictat, nici rufe n-am spalat, nici nu mai stiu ce sa iti zic,
3.  ideea e ca dis de dimineata m-am trezit in fata blocului cu un dric si cu o masina de tip florariu care se ocupa de plasticare si asta inca din 1905 cand nu existau celulare. 
3/4. Vreau sa cos o patura in care sa ma simt imbratisata de tine si sarutata si mangaiata si iubita. As vrea o patura culta si in care sa nu mai fiu o sperietoare, ci un om oarecare, si zic asta deoarece soferul de la florariu s-a uitat dupa mine cu o oarecare uimire ca si cand ar  fi zis, dumneavoastra doamna sunteti cea care trebuie plasticata si inmormantata?

4. Vreau sa  urlu la luna o saptamana: 
luni: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
marti: auuuuuuuuuu 
miercuri: auuuuuuuu 
joi: auuuuuuuuuu 
vineri: auuuuuuuuuu
sambata:  (@)
vreau sa fac o piesa de teatru, orice vrei, orice, un moliere, un shakespeare, un musatescu, jules verne, orice, numai sa nu mai stau acasa cu ochii in soare. vreau un rol oarecare pentru vladut, unul pentru gabi si unul pentru codrut. alicia este foarte buna la pictura, poate lucra la decor, am un tricou negru cu un taur in recuzita, mai am o groaza de elemente care ar putea deveni decor. am si aparate pe care putem pune muzica, au o memorie asa si asa dar incap pe ele pentru un spectacol. 

sâmbătă, 21 ianuarie 2017

desen pentru colorat

sus/ desen cu sabloane in forma de catel.
jos/ viziune cu mine in forma de catel


joi, 19 ianuarie 2017

Dragul meu Stapan de span si de gin si de Antonio cel Nebun

Clonarea umana este un act controversat

se dedica aceasta postare doamnei directoare Calina mare, mama si sotie iubitoare


          Clonarea umana este un act controversat deoarece la varsta de 18 ani nu prea stii mai nimic despre ce inseamna un act si nici despre ce inseamna controversat, din aceasta cauza daca vrei sa intelegi ceva despre clonarea umana ca este un act controversat trebuie sa te ocupi intai de este.
Verbul a fii in limba romana se conjuga astfel:
Eu sunt
Tu esti
El, ea este
Noi suntem
Voi sunteti
Ei, ele sunt
Dupa cum se vede, fara sa facem nici o modificare in document, el se scrie cu litera mare, cf. wordului, iar ea si ele cu litera mica, deci, el se poate cupla fie cu o ea, fie poate fi o combinatie de tip ei, ele , ceea ce in vechime se numea cu un singur cuvant, iele.. acesta este primul argument, de tip software.
Al doilea argument, de tip hard este legat de ideea de corp cu suflet, de ideea de minte si corp, de ideea de gandire si record, de ideea de dragoste si concord.
In opinia mea, pe vremea asta nu te poti clona deoarece e foarte frig si e greu sa te deschei la sanda.
In primul rand, daca este foarte frig, este de dorit sa bei ceva cald, de exemplu un ceai de musetel sau sa faci o baie calda in copaie sau daca ai cada, sa ai grija sa nu-ti cada  peria de par in cada deoarece de la amorteala ai sa simti o furnicatura in partea inghinala si ai sa crezi ca ai o cerinta speciala legata de scopul vietii sau ca au prins radacini puietii cat ai fost plecat la scoala si au trecut prin fundatie si ciment direct in zona de agrement.
In al doilea rand, daca e greu sa te deschei la sanda, eu zic sa o lasi asa. nu moare nimeni cand  face sex in cada cu sandaua in picioare, vei obtine o clonare si mai plina de culoare.
In concluzie, in opinia mea,  a te clona pe cale naturala e o problema de natura animala si nu se poate la scoala, deoarece la scoala nu e frumos sa vii in mijlocul iernii gol pusca si doar cu o sanda. Cel mai bine este sa te duci acasa si sa stai frumos la masa, sa faci o baita, sa iei pe tine o bluzita, o pijamaluta daca ai asa ceva, apoi sa te bagi in pat, sa aprinzi lumina de la veioza, sa iei in mana o carte sau sa te uiti la un film  si sa copiezi maine inca o data lectia din manual si daca nu ai, nu ai, asta e, cauti pe net, daca esti destept si stii engleza cauti si tu ceva despre etica americana versus etica purusilor.


 se dedica aceasta postare doamnei directoare Calina Mare.

miercuri, 18 ianuarie 2017

problema mijloacelor de transport

Dragul meu, Frederic

Relatia dintre mijloacele de transport si natura

              In opinia mea de femeie cu o inteligenta sumara, problema mijloacelor de transport este una de natura personala, dar care, la noi, care avem o cultura dominant internationala devine una de natura oficiala.
In primul rand, am sa incep cu o scuza fata de doamna Mardare, care e noua mea muza din sufrageria lipsita de o elementara organizare. Dar sa nu lungesc vorba nepermis de mult, vorba defunctului domn Raveica, care ma amuza si dumnealui foarte tare, mai ales cand isi arunca pe catedra ochelarii de citit si ei in loc sa cada intr-un loc oarecare, cadeau pe sub catedrele universitare, iar dumnealui, care era corpolent, trebuie sa ii caute  intr-o pozitie oarecare pentru un filosof italian frumos si sarmant cum a fost leonardo da vinci, care, daca ar fi trecut prin Copou, noi toti astilalti ar fi trebuit sa o luam pe Sararaie si daca eu n-as fi fost o nemernica si vaca de neieseana as fi stiut ca acolo este casa lui creanga si poate undeva, prin curte m-as fi intalnit si cu dumneata, dragul meu, Frederic, in timp ce nepoatele noastre
In al doilea rand, problema mijloacelor de transport este legata de perioada in care se face notarea la o materie oarecare.  Si pentru ca trebuie sa dau un exemplu musai din literatura, am sa ma refer la romanul Ion. In romanul ion, nu imi amintesc si l-am citit de doua ori, prima data din curiozitate, a doua oara de placere, deci, in romanul ion pe care nu mi-l amintesc sa fi circulat cu vreun mijloc de transport deoarece dupa parerea mea era psihopat si complet dezaxat si nici un instructor auto bun nu i-ar fi dat carnet si nici nu cred ca si-ar fi permis sa isi ia un  trabant sau un mertan la second fiindca era ahtiat numai dupa pamant deci era clar ca daca era ahtiat dupa pamant avea sa moara la un moment dat fiindca Domnul meu si Dumnezeul meu i-a spus ca din pamant e si in pamant se va intoarce, iar Preda stia chestia asta fiindca era un scriitor cu cultura fiindca  si Pamanteanul lui se termina cu un citat din Apostolul Pavel: daca dragoste nu e nimic nu e si ion trebuia sa isi dea seama din prima ca daca el o iubeste pe florica poate sa isi ia la o adica la un moment dat si o trasura iar daca  nu o iubeste pe ana s-ar putea sa fie un nimic oarecare cu care nici preda nu a mai avut ce face si l-a trimis la inchisoare si dupa aia l-a trimis la dat tarcoale si in final nu l-a mai suportat nici george sa tot dea trrrîccoale si a crezut ca e altcineva, poate vreun securist deghizat in ion, care da tarcoale sau cum se zice pe romaneste ocol si atunci a iesit cu o barda si daca tot o avea in mina s-a gandit sa taie un bustean pentru foci si in loc de bustean a gresit si a infipt-o intr-un pom si cand colo in loc de pom era ion care inghetase ca o coaja de castana.
In concluzie, natura umana se dezvaluie de la inceput ca este de o esenta tare sau ca este de o esenta de rom sau ca este de esenta de roman sau cine mai stie de ce natura arboricola ca numai cand ma gandesc la ora de sociologie de la 11 H nici o inspiratie nu mai am si imi vine intr-una sa ma duc la geam si sa fac poze.



duminică, 1 ianuarie 2017

”text argumentativ pentru Andrei”

Dragul meu Frederic, 

 am sa fac o combinare astazi intre doua etichete, nu de alta dar tot ma doare. Ma gandesc cu durere ca saptamana viitoare voi veni la scoala si la ora de filosofie in care se pregatesc unii la bacul la logica, argumentare si comunicare voi avea de facut un text argumentativ in care sa pun in valoare o personalitate si o inventie, ceva tare care a avut impact asupra intregii lumi ca profa trebuie sa imi puna nota si nu vreau sa spun ce ma asteapta de la faza cu sapun....dar sa nu lungim vorba, nepermis de mult, adauga Raveica.
In opinia mea, intre fermoare si muzica nu este o legatura oarecare ci una plina de culoare.
In primul rand, cei care sunt specialisti in muzica sunt si informati cu privire la culoare. Exista expresii muzicale precum: ton, voce, armonie, soprana, nota etc, acestea apare in combinatii reale sau imaginare. Este suficient sa folosim familia de cuvinte a cuvantului culoare. Am spus sa folosim si nu sa filosim. Si nici sapus, ci sapun. sa pun? ce sa pun? aaa, ghilimele. da, le pun: ” culoare”.
Inventatorii fermoarului, pentru ca au fost probabil mai multi, eu stiu, o echipa sau cel putin doi, au ajuns cu persoanlitatea pana la noi prin evenimentul care se numeste inventare.  Prin inventare s-a ajuns astfel la personajul fermoare. Acest personaj a aparut din cauza ca intr-o zi oarecare, un om normal asculta muzica in timp ce urina. Am voie sa scriu asta? Bine, scriu asa: asculta muzica in timp ce isi tragea fermoarul.  Aaa, bine, scriu asculta muzica in timp ce isi incheia nasturii de la geaca. Atunci profa de filosofie i-a strigat: unde te duci afara asa dezbracat? Pune pe tine ceva, o geaca n-ai? Am, doamna, a zis el. mai pune una. Nu mai am. Pai ia de la un coleg. Dati-mi bai si mie o geaca. Ia-o pe-a mea. Si omul a luat-o pe cea mai mare, care era a altcuiva decat Iulia. Atunci Iulia a  strigat: nu-mi lua geaca, ca vreau sa ies. Dar inventatorul plecase deja. Pe scara a constat cu stupoare ca geaca nu avea fermoare. Si atunci s-a hotarat sa ii puna el. Gata, doamna e suficient, sa trecem la al doilea argument.
In al doilea rand, intre muzica si fermoare este o legatura plina de culoare, pentru ca exista fermoare de multe culori, potrivite pentru fiecare personalitate muzicala. Sunt fermoare pentru altisti, fermoare pentru soprane, pentru tenori si pentru basi. Basi, nu basi, bai, nesimtitule. Ziceti-i, doamna ceva. Deci, sunt fermoare pentru soprane de coloratura si feromoare pentru basisti. Basistii nu sunt chitaristi? Da, J, deci, sunt tot felul de fermoare. Mai avem mult, ca mai am de scris si subiectul 3 la romana. Da, asta il stiu, ne-a dat profa. Pot sa scriu de Bach? Da, am ascultat Bach, Toccata si fuga, o am aici pe telefon.  Gata, doamna, multumesc frumos.
In concluzie....da, mai scriu o data chestia de la inceput. Multumesc frumos, doamna.


vineri, 30 decembrie 2016

postare noua: duma din destin

dragul meu, de anul nou exista o stare care deriva din spiritul de departajare fata de spiritul de departare. am sa folosesc o exemplificare. sa ne imaginam dialogul dintre doi indivizi care asculta o conversatie intre doua persoane aflate la departare una de alta.
- ce se aude?
- nu stiu, ceva tare.
- o fii o masina?
- nu, parca e o sirena.
- a pornit un motor?
- nu, o alarma.
- a, s-a atins cineva de o masina.
- o fi un hot?
- de ce hot? poate hoata.
- o fi fost un caine.
deci, de anul nou exista o stare. aceasta stare se cheama starea de dor.
sa ne imaginam un dialog dintre doua persoane aflate la o oarecare departare:
- ce se aude de anul nou?
- se anunta niste festine.
- unde, la tine?
- nu, eu citesc Destine.
- tu ce faci de anul nou?
- eu invat niste limbi straine.
-de ce, vrei sa pleci din tara?
- nu, vreau sa-mi recuperez fesul lui Erich uitat la scoala.  a stat in ultima banca, in sala M.Eminescu dintre lab.1 si lab.2, ultima zi cand a fost la scoala, miercuri. el sta in banca de langa cuier, de langa usa, de langa perete.
- si de ce-ti trebuie fix acum fesul.
- asa, vreau sa-l poarte. imi place cum îi sta cu el. daca vede postarea un michel sau michelle sa vina cu el la cancelarie dupa vacanta ca daca nu, vin eu dupa el.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails