sâmbătă, 3 decembrie 2016

scrisoare deschisa despre modalitatea de evaluare la dirigentie

Dragi copii, 
ma scuzati ca ma adresez voua cu numele mic. Astazi aveti cu totii de trecut un hop mare si el nu se poate trece decat prin intermediul notei la purtare.
Stiu ca este pentru voi o tripla incercare: este week-end, este pauza mare dintre doua ere: era de predare si era de evaluare si in plus este o zi oarecare in care omul vrea sa stea de  exemplu cu burta la soare sau la ninsoare, dupa  tara din care face parte fiecare.
Astazi vom face o lectie la dirigentie despre hotie si darnicie.
Mai intai predau: Darnicia este atunci cand omul da. Hotie este atunci cand omul ia.
Cand darnicia este foarte mare, omul este da da.
Cand hotia este mare, omul da ia.
Evaluarea este asa:
Cand hotia se confunda cu darnicia omul ia ia vino tu incoa.
Cand darnicia se confunda cu hotia, ia da si tu vino-ncoa.
Cand darncia si hotia nu se mai stiu una pe alta apare deaia.
Uite deaia merg lucrurile cum merg in tara ca nu se mai stie unde-ncepe hotia si unde darnicia.
Aceasta postare a fost scrisa cu ocazia zilei de dirigentie pe care o voi tine intr-o zi candva cand 1 decembrie va fi zi de scoala si va trebui sa fac evaluarea purtarii elevilor la lucrarea scrisa despre morala si om, despre comunicare logica si argumentare, psihologie si sociologie  si sa stabilesc nota la purtare.



vineri, 2 decembrie 2016

paronimele din parcare

Dragul meu, sunt un bou.

Astazi Bunul Dumnezeu si-a batut joc de mine din nou dandu-mi o lectie de psihologie si in acelasi timp de literatura. 
El mi-a explicat, prin exemplificare,  ca exista o diferenta intre spiritul de observatie si spiritul de observare.
Spiritul de observatie, mi-a spus El, este o chestiune psihologica educabila si netransmisibila. Fara exersare nu exista observatie, ci observatii.
Spiritul de observare necesita programare.
Tu ce crezi ca esti? Profesor sau programator?
Profesor, am zis eu.
Atunci stai prost cu spiritul observator. Ai pictat vreodata cu degetele ceva?
Nu, am zis eu.
Nimic, nimic? Vreun perete de closet, vreo baltoaca de cafea?
Aaa, da, cu baltoaca, da. 
Atunci inseamna ca ai ceva experienta in pictura. 
Nu stiu, am biiguit, oi avea.
Stiu Eu, a spus Bunul Dumnezeu. Pai picteaza ceva folosindu-ti observatia.
Am sa pictez, am promis, si m-am apucat de scris.

semneaza: teza



joi, 1 decembrie 2016

bancuri pentru un adult cult

Bancuri cu poeți
Mama unui poet s-a intalnit cu un apas.
-          -Am sa nasc un copilas, stii cumva unde e maternitatea?
-          -Aici, a zis apasul
-          -Ce lan! A zis mama .
-          -Asa sa-i ramana numele, Celan, daca o sa fie baiat. Daca o sa fie fata sa se numeasca Paula.

Intr-o zi un poet se chinuia sa traga un track. Nevasta lui spala vasele si striga:
Nevasta: Vino si ma ajuta sa car ligheanul asta in balcon!
Poetul: stai ca mai am 50% de tras.
Nevasta : Vino mai repede, ca acus nasc.
Poetu: stai ca mai am 20%.
Nevasta : ah, mi s-a rupt apa. Da-te din pat.
Poetul: nu pot, mai am 3%
Si atunci nevasta a nascut  un baietel la maternitatea din localitate. Daca ar fi nascut acasa, s-ar fi numit Trakl. Daca poetul ar fi fost George, pe copil l-ar fi chemat George Trak. Asa, poetul a fost  Lemny si pe copilas il cheama tot Lemny, la fel ca pe tatal sau.

Intr-o zi, un poet statea pe un stadion si canta: Hai steaua! Hai, steaua! La la la.
Mama lui trecu pe acolo si-l intreba:
Mama : De ce canti prostia aia de cantec, altul nu mai stii?
Poetul: Cânt ce vreau!
Mama : Nu vezi ca afara e ger, fugi in casa!
Poetul : Hai steaua, hai steaua, lalala!
Mama: De ce zici lalala, daca e ialalea! Nu stii ca eu sunt florareasa?
Poetul : De cand esti tu florarareasa?
Mama : De cand tot strigi tu : hai steaua!
Poetul : Te rog, mamico, nu te supara. Eu sunt radu gyr. Si nu ma mai intrerupe, vreau sa ma conectez la steaua aia.
Mama: De ce tocmai aia?
Poetul: Pai e singura care se misca. E o steluta tralala.
Mama poetului: Nu e una, sunt 1,2,3.
Poetul: In onorea ei, am sa scriu o poezie patriotica.
Mama : Bine, asa sa fie. Si acum, hai acasa.

Istoria spune ca la varsta de 8 ani, poetul a scris o poezie patriotica despre țara si popor. Cum nu a gasit alta rima si nimeni nu l-a sfatuit, a folosit si cuvintele tricolor si conducator. Daca ar fi intrebat-o pe mama sa, poate ca poezia ar fi fost mai buna. Asa, a trebuit sa se confrunte cu aceasta poezie proasta timp de 38 de ani.

draga mea, mama, te rog sa ma ierti ca nu te-am ascultat. uite-asa am ajuns un poet ratat. puteam sa fiu anton pann sau george pana sau popa sapca sau altii, destui, unii mai treji, altii mai sui. 

acesta a fot nivelul meu pina cand te-am intalnit si mi-ai dat delete si eu m-am dilit. de atunci nivelul meu  de ratare sociala a crescut si calitatea poeziei mele la fel pentru publicul cult. intrebarea este: tie ti-a placut ?





-           

ma dau la ziar


dragul meu ziar de seara, vreau sa ma dau putin la tine cand iesi afara, 

Este seara si am multe vase de spalat, multe rufe de insirat, multe creioane de aranjat, asa ca imi caut o motivatie culturala pentru a intelege sensul vietii fara scoala.
Trecerea de la scoala la familie nu se poate face brusc, ci intr-o maniera graduala.  Cum, in ultima vreme ma preocupa cum sa fac sa fiu cat mai decent, am sa ma leg de personajul maleficient.
Personajul maleficient este diferit de personajul maleficent. Maleficientul lucreaza daca primeste cite un cent, maleficentul este el  insusi un cent, dar un cent legat de mal. In limba engleza se scrie cu doi de ll, malleficent, in limba romana cu un singur l, maleficent sau moleficent. Din aceeasi familie de cuvinte deriva si alte anagramari de tipul moleficant, mol e sicant, molul e sic , molusca end, male si cent, female si kant, etc. diverse compoztitii care pot starnii controverse si chiar contradictii.
Dupa ce m-am balacit atat in litere, hai sa pornesc cu mic cu mare la o partida de vanatoare. Am de vanat cateva fiare: niste oale, niste tacamuri, niste cani, niste pahare si apoi, dupa ce cu ele bratele imi incarc si le asez frumos in dulap, ma duc in balcon. Acolo cerul imi povesteste ceva despre imparatul nipon, febletea mea. Pun mina pe stativele de fiare, asez cate un carlig pe fiecare blana de fiara din lighean si, ca un om educat, ma duc in bucatarie si daca nu mi se termina bateria, ma apuc sa ordonez creioanele de colorat.
Asta imi e planul managerial pentru acesta seara. Cat eu sunt plecata afara, voi puteti sa il votati. Daca se aproba, imi iau cu acest proiect un cartus nou de imprimare. Daca nu, am sa creionez  ce am de gand cu mana mea si apoi voi spoi poza.

Semnează : Doza




Dragi copii, 

         Astăzi este o sărbătoare specială pentru români. Ea se numește Ziua Națională. Cu acestă ocazie, voi vorbi despre originea noastră. Voi folosi o informație pe care am predat-o data trecută, cea despre familia de cuvinte. Voi aplica apoi aceste cunoștințe istorice, pentru a descoperi împreună cu voi, originea lingvistică a blogului meu.
Ne vom ocupa de familia de cuvinte într-o manieră antică, modernă, contemporană și postmodernă, ca să fie inteligibilă pentru fiecare persoană, în funcție de ce etate are.
Familia de cuvinte despre care vom vorbi este cea a cuvântului:
1.trac.
2.Truc
3.Track
4.Trucaj
5.Trucaje
6. Tracuri
7. Trucuri
Există și alte cuvinte care par înrudite de genul: tracasare, traforaje, truck, dar ele nu fac parte din acestă familie, ci sunt importate din alte medii nefamiliare nouă, deși au o a oarecare înrudire neologistică.
Toată planeta știe (până și Google) că originea noastră este latină, dar puține popoare știu că originea noastră latină este înrudită cu originea noastră tracă. Uite că am uitat să scriu și tracă.
8. tracă
Acum să folosim aceste cuvinte în propoziții temporalizatoare:
1.Tracii au fost antici.
2. Latinii au fost antici și medievali.
3. Trucurile au fost moderne.
4. Trucajele au fost moderne și contemporane.
5. Trackurile sunt contemporane și postmoderne.


Deci, istoria poporului nostru este cuprinsă între două evenimente  extraordinare: apariția tracilor și apariția trackurilor.
V-am precizat și un al optulea termen, tracă. Cuvântul care stă la originea blogului meu are o origine ce derivă dintr-o expresie derivată din tracă cu adăugirea vocabulei e-  treacă. Expresia este mai treacă, meargă, din care, prin aglutinare s-a adăugat cuvântul faze,  rezultând în final un produs compozit fazetreacă, dar întrucât evenimentul se petrecea într-o perioadă de decongestionare istorică, asemenea primăverii de la Praga, am ajuns să folosesc și adverbul - interjectivo - acuzativ mai, care este un derivat de la măi. Deci, în limba noastră de origine traco - latină, devenită daco - geto - romană și apoi română, blogul meu se numește, într - un dialect pur românesc și literar totodată Fazedemai.
A nu se confunda cu expresia Faze de M.A.I. sau Cazemate de M.A.I. sau  Mai ai faze la tine? Sau Ține și mie puțin niște faze. sau  Ce-ați făcut cu fazele mele? și altele care deriva de la site-urile conlocuitoare și care par să țină mai curând de metalimbaj, decât de limbajul obiect.
Iar acum, o scurtă evaluare:
Care este cuvântul despre a cărui familie am învățat astăzi? Scrieți pe un caiet numărul lui, nu trebuie să vă faceți un site special pentru asta, e suficient un pătrățel într-un caiet de matematică.
Dacă nu reușiti să răspundeți, nu vă descurajați. Nici eu nu mi-am dat seama imediat, a trebuit să mă gândesc câteva clipe.
Dacă începeți să rămâneți cu ochii în gol, înseamnă că e timpul să treceți la un alt nivel. Mergeți la baie, mâncați ceva sa prindeți puteri, apoi desenați pe un pătrățel semnul pentru infinit.
Dacă nici acum n-ați ghicit trebuie să trecem la ecuații diferențiale, nivelul vostru de inteligenta este prea mare pentru aceasta mica postare. Gata, m-am săturat de școală.

Erată și Scuzare: Am scris de mai multe ori cuvântul care, deoarece îmi pare rău că am stricat acel tablou. Ar trebui pus pe perete din nou. Să văd dacă nu pot face o copie săptămâna viitoare.



miercuri, 30 noiembrie 2016

confesiune

Dragul meu, Frederic,
Azi am chef să fac o confesiune pe net. Am stat zilele trecute pe site-ul de care ți-am povestit, cel cu dicteul și să vezi ce-am citit. Cică s-a descoperit de către oamenii de știință din țara cutare un coeficient nou. Nu, nu este vorba despre cel de frecare sau de cel de descărcare, ci despre un coeficient care le unește pe acestea două și are în plus un nume influent: coeficentul de scrofizare.
Am vrut să verific dacă se poate calcula și pentru persoanele de vârsta mea. Eu sunt mai mare decât fratele meu cu aproape doi ani, el ar fi implinit, dacă ar fi trăit, astăzi, 44 și jumătate.
Conform acestui coeficient, un om poate trăi în mod decent cu un salariu decent dacă are un trai decent și dacă se poartă decent și se imbracă decent. Acum să aplicăm un factor comun numit regularizare.
În urma acestei aplicații, eu am posibilitatea să fiu decent de 5 ori și decentă niciodată. Am de ales, sau sau. Aleg să fiu regularizată, dar în mod decent, în poziție decentă și să se țină cont de faptul că, și la regularizare se poate produce o eroare.  Omul, adică eu, se poate să fi avut un deces, omului se poate să-i fi căzut pe jos un fes, omul, se poate să aibă niște incisivi care i se clatină tare sau să-și fi pus niste ciocate cu ținte la picioare sau o centură decastitate pentru o perioadă oarecare.  

Cu aceste doleanțe exprimate în scris, am adunat o decentă. M-am descărcat de 6 ori în mod decent și m-am consolat încă o dată că nu sunt docentă. Deci, sunt o scrofizată cu QS =6 si cu SQ=1.

p.s. Titlul confesiune vine de la eroarea de care ti-am povestit, cea cu fesul. In loc sa imi cada pe jos un fes, mi-au cazut doua, al meu si al fiului meu. In acel moment, coeficentul meu de scofizare s-a înjumatatit. 

analistul programator nu lucra - monolog

Acum, ca s-a înserat, nu ma mai adresez vouă cu un diminutiv, care poate fi excitant, ci va spun direct pe numele mare, dragi adulți, hai sa discutăm puțin despre poluare.
am aflat, nu pot să zic, azi am fost setată pe dicteu automat, ca există în codul caen o meserie care îți permite într-un mod minunat să ocupi un post în același timp la stat și la privat. auzind de acestă eroare, fiecare a fost pus să aleagă una din două, sau la stat sau la privat. unii au ales repede, alții au ezitat. alții, și aici e o mare mișcare s-au orientat spre o meserie care nu dă nimănui de bănuit pentru că are un sector infinit și nedefinit - meseria de analist programator. dar să ne ocupăm puțin de o etimologie, care cum să zic, vine tot pe cale mentală, acest cuvânt, analist a ajuns la noi prin scris sau pe cale orală? aici eu sunt specialist. în opinia mea, cuvântul analist vine din sectorul medicinist. deci, el nu ține de școală. în plus, există niște derivate cum ar analele universitare sau analele lui Tacitus sau analiza transcendentală a lui Kant sau analiza limbajului anglo-saxona, dar analist nu știu ce legătură are cu verbul to be sau cu expresia eu exist. În opina mea, și aici vom folosi didactica, analistul programator nu este un personaj din decor, ci este el însuși un decor.
data viitoare să nu vă mai prind la școală fără un router sau un calculator. cine nu are nici una nici alta poate aduce un tranzistor, cine nu are din acesta poate să se uite la televizor sau sa butoneze un videoproiector care în loc de meniu are temporizator. (să înțeleg că este pentru încălzirea caloriferelor?  dar ce caută în sala de concert? să nu înghețe solistul care cântă la clarinet?)  În opinia mea, repet, analistul programator este un calculator. restul informaticienilor din școală sunt ocupați. deci, dacă aveți o problemă care ține de analiză, de analiza limbajului, de anale sau de anal mergeți undeva unde veți fi ajutați.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails