V-am zis că mă uit la un film cu actrițe celebre și că toate femeile din film au probleme,
cum zic psihologii "de cuplu". În afară de două, care nu au probleme de cuplu, ci de cuplare.
Vă povestesc numai o scenă. El e însurat cu o tipă faină, genul intelectual, sexy și puțin cinică,
cam ca majoritatea intelectualilor. Nevastă-sa asta faină îi dă mereu sfaturi de viață unei afafice, Gigi,
care nu prea reușește să-și facă rost de un gagiu cu care să fie, nu se pune încă problema căsătoriei,
ci doar a unei relații. Deși tipa e frumoasă, brunetă cu ochii verzi, totuși bulangii cu care iese și
care nu sunt nici frumoși și nici foarte deștepți, îi dau papucii sistematic.
O parte din film se concentrează într-adevăr pe diverse strategii de a scăpa de
una care nu îți place, deci e educativ. Gigi e în pragul disperării, dar fiind tînără și
oarecum inconștientă de frumusețea ei, încă mai crede în idea de cuplu. Deci, tipa aia măritată îi dă sfaturi
despre ce să facă să nu mai greșească data viitoare, și exact același lucru face și unul din amicii ei.
Sfaturile sunt gen analiza Swot: puncte tari, puncte slabe, amenințări și oportunități.
De partea cu punctele tari și oportunitățile se ocupă măritata, de punctele slabe și amenințările
se ocupă tipul. Cert este că amândoi se completează, mă refer la amicii ăștia ai ei.
Să revin la ce aveam de gând să subliniez. Adică am subliniat deja, una dintre tipele
care are probleme de cuplare(Gigi) este amica tipei care are probleme de cuplu.
În afară de ele două mai există o a treia tipă bine, v-am zis, ele sunt mai multe,
asta, a triea e ca o combinație de lotus cu trandafir, sexy, cumințică și fără prejudecăți.
Tipul însurat de care v-am zis data trecută că ba vroia să înoate cu ea moral, ba vroia să o privească numai
în timp ce ea înoată, deci, tipul ăsta merge cu gagica asta sexy la el la birou și încearcă să
își astâmpere setea pe birou, cu o combinație de cola, lămâie, grapefruit, căpșuni, caise,
piersici, pepene roșu, rodie, în orice caz ceva care pe așa o arșiță te face să îți plouă în gură.
În timp ce el ia ba o gură de ici, ba alta de colo, noi, mă refer la ăștia carea am făcut filosofie,
căutăm resurse intelectuale să rezistăm, imperative categorice, principii aristotelice, idei platoniciene..
.în sfârșit, la ușa biroului bate cineva, el crede că e secretara, dar nu, era fix nevastă-sa.
El se schimbă la față, își trage pantalonii și îi zice ei (adica Afroditei cu care tocmai și-o trăgea,
sau avea de gând): du-te și bagă-te în debara! Ea se supune, era clar că venea cineva cu
o funcție mai mare decât a lui, și din bobița aia roșie de jeleu de pe savarină, ajunge
un bursuc fricos care așteaptă din clipă în clipă să intre cineva, să-l apuce de o ureche și să îl dea
cu un șut afară în boscheți. Nevasta intră, îmbrăcată managerial și, în timp ce își scoate bluza,
bagă analiza swot: puncte slabe, oportunități, etc. Până aici am rezistat azi, era prea mare presiunea
pe nebuna din debara, si eu cu ea am empatizat, cu toate că din punct de vedere moral
e imoral să ții cu omul căzut în păcat. Cam asta am înțeles din scena cu debaraua.
