Mă interesează

 

El:- Mă interesează dacă ești asortat!
Eu:- Sunt. La pantofi sport, port șosete albe.
El:- Mă interesează dacă ești grijuliu cu sănătatea!
Eu:- Sunt. Pe geruri groaznice port pe dedesubt colanți.
El:- Mă interesează dacă faci balet!.
Eu:- Da. Am șoldurile ca la 20 de ani.
El:- Mă interesează dacă porți maiou.
Eu:- Numai dacă îmi dai jos cămașa, afli.
El:- Mă interesează dacă ai mușchi.
Eu- Am. Am și forța în ei, dar nu pentru orice prostovan.
El:- Mă interesează dacă ai mărul lui Adam
Eu:- Am, dar nu te las să mă muști de el.
El:- Mă interesează dacă accepți să te tatuez eu.
Eu:- Am deja un specialist în așteptare. Nu, merci !

El:- Mă interesează cum îți întinzi fardul.

Eu:- Cu două degete, pe fiecare pleoapă, sincron, simetric. 
El:- Mă interesează dacă porți portofel în buzunarul de la piept.
Eu:- Când sunt cu tine, îmi țin banii pe card.
El:- Mă interesează dacă ești primul meu amant.
Eu:- Tu de crezi? Că mă dau pe un simplu IT- ist? Normal, sunt primul tău utilizator.
El:- Mă interesează dacă citești în degetele mele cartea vieții.
Eu:- Îmi auzi bătăile inimii? Te citesc de câteva ori pe zi.
El:- Mă interesează dacă auzi cum îmi foșnește urechea.
Eu:- Te aud ca pe un șoarece ronțăind virgula.
El:- Mă interesează și câte pene folosești pe oră.
Eu:- Câte -n lună și-n stele.
El:- Nu sunt cam multe?
Eu:- Sunt, e adevărat, dar nu pot gândi fără ele.
El:- Acum gândești?
Eu:- Nu. Și ia- ți laba de pe penisul meu!
El:- Sorry, mă luase valul.
Eu:- Știu. Dar e aproape geamandura, ține- te de ea, e mai sigur.
El:- Doamne, ce era să fac! Bine că mi- ai atras atenția. Nu știu cum să- ți mulțumesc!
Eu:- Fă- mi înapoi nodul la cravată, nu prea îmi iese.
El:- Vrei să vezi în oglindă dacă e bine?
Eu:- Nu, e suficient să fie legată.
El:- Ne futem?
Eu:- Bine.
Hai! Dă- mi mie să îți țin umbrela.
Eu:- Bine.
El:- Ce ploaie nebună!
Eu:- Da. Îmi place. Dă- mi gura!

Atâta

 -Atâta lipsă de scrupule, atâta lipsă de blândețe, atâta lipsă de tandrețe n- am pomenit! zise femeia lângă care  m- am trezit azi dimineață, după o beție cu gașca. Mă uit la ea cum își plimbă mâna pe volan, încercând o curbă virtuală, în timp ce pe asfalt se așterne ninsoarea. 

Eu:- Nici eu. Data viitoare te bat la fundul gol.

Ea:- M- ai bătut deja!

Eu:- Nu, ți- am lăsat neatinsă buca stângă. 

Ea:- Aș vrea acum! Hai să urcăm înapoi!

Eu:- Vezi că întârzii la serviciu! Ne mai vedem noi! 

Demarează în trombă, împroșcându- mi pantalonii din balta murdară, unde pojghița subțire de zăpadă se străduiește zadarnic să înjghebe un ghețuș. Mă uit după ea lung, ca un țăran la un câmp plin cu lucernă necosită. De felul meu, sunt un bărbat comod. Dar cu ea, nu. Îmi aprind o țigară și cu stânga îi șterg numărul din telefon. 

Atracție magnetică

 

Text interzis minorilor!

     Sunt prins între mai multe drumuri, dar nu știu cum se face că la toate răscrucile îmi apare în cale aceeași coardă. La început cred că eu sunt iepurașul, iar ea vânătorul, pe urmă mă simt de-a dreptul pește de apă sărată. De câte ori mă vede, ba mă linge, ba mă usucă și mă visează pe sfoară- n cămară. Într- o zi, când eram mai grăbit ca de obicei, mă fluieră, după care îmi zbiară cu voce de rănită căprioară:-  Vrei să vezi care dintre noi e mai rapid, eu sau acest porumbel călător? Mă uit la ea cum bagă viteză fix când porumbelul călător se transforma în nor. 

Piesa asta de teatru de care îmi tot amintește nu mă prea interesează când actrița principală este ea, prefer actorii consacrați, dar numărul exagerat de mare de întâlniri coincidente mă îngrijorează. Într-o seară, îmi pun pe mine un tricou roșu cu paiete și îi spun: - Hai la doctor! 

Se cam codește, ba încetinește, ba accelerează, dar până la urmă îndrăznește:

- Unde vrei să mă tratezi? La mine sau la tine?

Eu: - Acolo unde fiarele sunt multe, mari și nu așa de strălucitoare.  

Ea: - De ce nu așa strălucitoare?

Eu: - Fiindcă vreau să vezi numai paietele de pe tricoul meu strălucind în soare. Îți convine? 

Ea, pipăindu- mi pectoralii: - Ah, mă atrag magneții tăi așa de tare! 

Eu: - Știu, fac sală de mai multe generații!

Ea: - Nu îmi dai mie bluza ta? Sau cel puțin cureaua? Nu îmi dai ochelarii tăi cei noi? 

Sunt generos, aleg să îi dau bluza.

Apoi plec cu ea în gară. E o curvă ordinară! O urc într- un tren dezafectat și o pun să îmi lingă scula. Se uită cu ochi lăcrimoși la bluza mea plină de spermă și îmi spune:- Ce gust bun ai! 

Eu:-  Să vezi ce gust bun am la femei!