Se prezintă la preselecție 3 coarde cu fuste până la pământ. Completez fișa de prezență:
- Nume și prenume:
Ei: - Socrate, Platon și Aristotel.
Eu:- Ok. Luați loc! Vă aplic întâi regulile moralei oficiale: - La a câta căsătorie sunteți?
Socrate:- La prima, dar mai am o nevastă, impusă de stat, pentru creșterea demografică diminuată de război.
Platon:- Eu nu mă fut cu femei. Nu mă mărit cu ele, nu le iau acasă, nu le așez pe soclu. Îmi plac în schimb curvele astea două, zice, și îmi arată contracandidații.
Eu:- Imoral! Ești descalificat!
El:- Chiar dacă fără mine ăștia doi sunt complet în curul gol? meditativ: Sau cu mine sunt așa?
Eu:- Chiar dacă. Lasă-i să vedem dacă se descurcă fără tine! Trebuie să se descurce.
Socrate:- Eu mă descurc, dar mi se radiază numele din filosofie. În plus, de la 50 de ani încolo duc o viață lipsită complet de sens.
Eu:- Dar o duci, nu?
El:- Ce vrei, nebuno, să mă transform în Camus? În Cioran? În Schopenhauer? În Eminescu?
Eu:- Nu. Dar nu poți fi stâlp al societății de la prima întrebare. Lui Aristotel:- Tu, câte neveste ai avut?
Aristotel:- Două. Virtuoase, frumoase și rodnice.
Platon, ascuțit:- Și interesate, nu?
Aristotel:- În iubire nu contează interesul. Am eu, ai și tu!
Platon:- Dar în calitatea de stâlp al societății contează, nu-i așa? Ce tot umbli cu reproșul sub fusta aia?!
Socrate:- Chiar așa! Are dreptate Platon, cel puțin eu am fost sincer cu nevasta.
Aristotel:- Sunt eu vinovat că nu ai lăsat-o! Că n-ai gonit-o! Că n-ai kilăruit-o. Ai plictisit zeci de oameni tineri cu ea.
Socrate își dă jos sandalele și sare la bătaie. Îi dă un upercut lui Aristotel. Platon se bagă și îl apucă de plete pe Socrate și îl înghesuie într-un colț:
- Potolește-te, suntem într-o zonă cu camere video.
Socrate:- Uf! Ce m-am enervat! Mi-a crescut tensiunea!
Platon îi dă o limbă lui Socrate pe nas și filosoful își revine instant.
Stau în sfârșit, potoliți, Aristotel își prinde parul în coadă și se așează mai aproape de mine. Își pune un inel din sticlă de Marmara și la barbă, care-mi amintește de cravata de pionier.
Eu:- Sunteți gata pentru a doua întrebare?
Ei:- Da.
Eu:- Descălțați -vă! Numai cine are unghiile de la picioare date cu lac sau are tatuaje pe gleznă e promovat.
Își ridică fustele și își dau jos sandalele. Au toți trei degetele și gleznele fix cum trebuie. La Socrate e puțin cojită oja din cauză că umblă mai mult desculț. Îi atrag atenția să își refacă pedichiura și pun câte un plus la fiecare.
Eu:- A treia întrebare:- Câte cărți ați citit în ultimii 5 ani?
Socrate:- 100.
Platon:- 200.
Aristotel:- 300.
Socrate:- Și ai scris 500! Nu puteai să nu împovărezi generațiile viitoare?
Platon:- Lasă-l. Îmi place cum scrie, îmi place cum mă bălăcărește. Ție nu prea îți iese. El e mai bun.
Socrate îi arată degetul mijlociu lui Platon și-și deschide aifonul. 5 notificări de la Xantippa.
Eu:- Gata! Am deliberat. Aristotel va conduce școala. Rămâne tot vechea denumire de Academie. Platon și Socrate vor fi, unul bibliotecar la Lyceumul lui Aristotel, Socrate, să se mai pună la punct cu lecturile, vorba lui Radu, iar Platon va fi Ministrul Educației. Îl trimitem în misiuni diplomatice, întâi în capitală, pe urmă la Roma. E mai chipeș, mai înalt, are sandale mai acătări decât voi și nu își uită trupul aiurea, îl îmbăiază, parfumează și dichisește. Pentru latini, trupul e mai important decât spiritul, cineva trebuie să le îndrepte atenția și spre interiorul omului.
Socrate:- Bine.
Aristotel:- Frumos ai dres-o din condei!
Platon:- Adevărat!
Eu:- Hai la o cafea! Fac cinste!
Plec cu cei 3 stâlpi ai societății, de lungimi și grosimi diferite după mine, la un bar.
