partitura simpla de pian

_______________________a___ ___ _S_______________ț_ _p__________n_______ e_____a_________ _r___________

luni, 30 iunie 2025

Povestesc un film- Collateral, cu Tom Cruise

 

"Collateral este un film thriller din 2004, avându-i în rolurile principale pe Tom Cruise și Jamie Foxx. A fost regizat de Michael Mann, iar scenariul a fost scris de Stuart Beattie.
Filmările au avut loc în Los Angeles, California. Într-o recenzie a HBO, regizorul Michael Mann a declarat că filmarea a avut loc în noaptea 24–25 ianuarie, 2004, de la ora 18:30 până la 5:40.
Actorul Foxx a fost recunoscut pentru performanța sa, fiind nominalizat la premiu Academy Award pentru cel mai bun actor în rol secundar."(Wikipedia)
Povestesc filmul
Max este taximetrist. Are cam 40 de ani, e negru și e un bărbat obișnuit. Mama lui, negresă, normal ( deși eu am fost surprinsă!) e în spital. Tată nu mai are, nu e căsătorit, nu are copii.
Filmul începe când duce cu taxiul o tânără avocată a apărării, cam de vârsta lui și tot negresă. În timpul călătoriei, se plac unul pe altul, ea e stresată, are un caz greu, nu prea poate să-l apere pe client, nu prea are dovezi, probe, poate nici motive, e un caz ca și pierdut. El o încurajează oferindu-i un desen motivațional, o insulă în mijlocul apelor adânci ale oceanului. Impresionată de sacrificiul lui, I🏝️I, tipa îi lasă cartea de vizită.
După ce femeia coboară la birou, în taxi urcă un bărbat cu o servietă, care îl angajează pentru toată noaptea contra sumei de 600 de dolari. Trebuie să îl ducă la 5 destinații diferite, în timp record și în momente precise. Bărbatul care îl angajează e Tom Cruise. V-am zis că îmi place de el. În film e un fel de lup de stepă, gri din cap până-n picioare. Nu e tinerelul șarmant din filmele anterioare, nu apare nicio ispită pe parcursul filmului, este o singură scenă în care interacționează cu o femeie, bătrâna mamă a lui Max, la spital, căreia îi cumpără flori și de la care află că Max o aburește că e șeful unei mari afaceri cu limuzine, când el de fapt e un simplu taximetrist, fricos, obedient și cu o minte mai curând de birocrat, decât de  afacerist prosper.
Încă de la prima destinație a clientului său,  Max se dilește. În timp ce îl așteaptă, cade de la etaj un individ împușcat fix pe parbrizul lui. Nu îi trebuie mult ca să afle adevărul: a fost angajat să transporte de colo -colo un bărbat care nu are mesaje de iubire, ci care ucide indivizi cu mare rezonanță publică, politicieni, afaceriști, șefi în justiție, inclusiv pe clientul avocatei de la începutul filmului, care nu prea putea fi apărat fiindcă era ditamai mafiotul.
Nu vreau să vă răpesc complet interesul pentru film. Filmul se încadrează în categoria Bildungsroman, deși nu e carte, ci film, în sensul că surprinde evoluția, inițierea unui personaj în direcția adevărului, curajului și maturității depline care presupune discernământ. Max, omul obișnuit, chiar principial putem spune, cel puțin  în textele pe care i le livrează clientului periculos, cu privire la ce e bine și rău, se trezește de câteva ori față -n- față cu răul absolut,  cu moartea, cu infractori periculoși care trag gloanțe așa cum arunci boabe la pui, își dă seama că acest client grizonant nu s-ar da în lături nicio secundă să-i zboare creierii și lui și maică-sii. Filmul ia o turnură neobișnuită când realizează că a 5 a victimă este exact femeia de la începutul, Anne. Suspansul este destul, dar în această ultimă luptă, cei 3 se află pe cele 3 axe spațiale ca în desenele lui Escher. În plus, Max își folosește tupeul dobândit la o întâlnire cu mafioți și la una cu polițiști ca să spargă geamurile securizate ale Tribunalului din LA direct cu pistolul. Nu se mai încurcă cu cartelă, buton, recunoaștere vocală, facială, retiniana sau sangvină. Cu chestiile astea se va ocupa Tom Cruise în filmele viitoare. 

În final, cei 3 ajung într- un metrou, în metroul din LA. Aici regizorul face o chestie, pune o întrebare subliminală spectatorului:- cine vreți să moară, cei doi negri care se plac și sunt cetățeni onești, sau Clientul (jucat de Tom Cruise), un criminal care ucide la comandă cu sânge rece?
Poate pentru voi a fost o decizie simplă, dar pentru mine nu.
Filmul se termină ca în orice Bildungsroman cu victoria binelul.
Orice regizor bun dă celui mai bun actor șansa să moară cu încetinitorul și perfect expozitiv, cu o replică pe buze și în poziție regală. Tom Cruise moare în metroul din LA, unde "nimeni nu-și dă seama de diferența dintre viață și moarte decât după 60 de ore".
Mi-ar fi plăcut un final mai optimist, dar cred că nu se putea îmbină eticul și esteticul în așa fel încât să supraviețuiască și cowboy-ul și șeriful și indianul. Aici Kierkegaard trebuia implicat...
În rest, filmul e tipic, un pic mai puțin dinamic decât Misiune Imposibilă, dar mult mai dur decât Vanilla Sky.
Părerea mea este că și Tom Cruise merita Oscar, e un film în care a trebuit să nu zâmbească, să nu flirteze, a stat îmbrăcat în aceleași haine tot filmul și a făcut eforturi să nu se evidențieze prea mult.

Filmul e din 2004, deci tehnologia nu e cine știe ce. Însă LA e luminat a giorno, există stickuri de memorie ca și azi, laptopuri, notebookuri și telefoane mobile. Plus wifi. 

Încă se foloseau cd-uri. 


  

duminică, 29 iunie 2025

6 sfaturi de care eu mă țin

 Sfatul psihologului

Decât să te enervezi pe elevul sau colegul care-ți folosește parola, mai bine te enervezi. 

Eu clar că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 


Sfatul psihiatrului 

Decât să te tâmpești de cap când elevul sau colegul îți folosește identitatea pentru shopping sau aplicații interzise, mai bine iei o pastilă. Nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 




Sfatul medicului

Decât să devii idiotul scolii când colegul sau elevul îți intră în email, mai bine mergi la fumat in mijlocul orei. Nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 



Sfatul ministrului

Decât să faci numai învățământ tradițional, mai bine faci învățământ modern, cu orice risc. Eventual recurgi la calculatorul personal. E indicat sa nu îți pui poze cu futaiuri pe desktop, ecranul e supravegheat în școală. Adevărul e că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 



Sfatul soției 

Decât să stai toată ziua, mai bine scrii. Orice, jurnale, memorii, poezii, romane fluviu...E bine că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik sau Apollo. Unii se conectează la Lună. 



Sfatul amantului

Oricât ai fi de nervos eu sunt aici pentru tine, deci mergem la mare. Nu ne putem conecta toți la satelitul Apollo. 





vineri, 27 iunie 2025

Povestesc un film: Tutorele



The Tutor este un film psihologic, thriller,

american din 2023 

regizat de Jordan Ross,

scenariul aparține lui Ryan King. 

Distribuția: 

 Garrett Hedlund,

 Noah Schnapp, 

 Victoria Justice

 Jonny Weston, etc. 


Mărturisesc că

nu mă omor după trilleruri. 

Pe la sfîrșitul facultății

am avut un prieten 

căruia îi plăceau foarte tare

cărțile lui Stephen King. 

De dragul lui, am citit și eu cîteva, și tot

de dragul lui am văzut și

câteva trilleruri, pe atunci

celebre.

M-am uitat la Tutorele în

aproape 4 zile. 

Nu știu dacă traducerea titlului

e cea mai potrivită, 

mai corect ar fi fost

Profesorul care oferă meditații.

Povestesc pe scurt:

Un profesor obișnuit de liceu

are o carieră obișnuită. 

Este cuplat cu o femeie cu câțiva ani mai tânără, se iubesc ca 

doi porumbei, ea este însărcinată în luna a 7 a 

și are un mod perfect normal

de a gândi relația 

cu bărbatul cu care e:

 vom fi în curând trei, ne

trebuie bani mai mulți, 

mai ia-ți o slujbă, măcar pe vară,

cât ești în vacanță. 

Omul încearcă întâi pe la

restaurante, ospătar, 

bucătar, nu e primit,

nu prea le are, sunt alții mai buni.

 Îl sună un amic și îi dă vestea

cea mare: un puști de bani gata

trebuie pregătit, a picat bacul. 

Va lucra o săptămână și

va primi 2500 euro pe zi. 

Toată lumea e fericită, iubita,

prietena ei, 

prietenul prietenei ei….

Merge la puști acasă,

ăsta pare căzut din lună, 

are psihologia, sociologia și

fizionomia unui bogătaș

din secolul 20, cam de prin

interbelică,

 adică a unuia cam de acum

100 de ani.

Proful îi dă tot felul de teste,

pe care puștiul 

le trece cu brio, se constată

că în vilă 

nu există adulți, ci doar 

4 adolescenți care pierd vremea. 

Castelul este poziționat pe o 

ditamai moșia, există și un lac,

sunt păduri…

Înainte să se termine săptămâna, 

puștiul vine

în camera tutorelui

și îi spune cu tristețe 

că mama lui este plecată

de când el avea 

5 ani și că tatăl

e mereu nemulțumit de el….

în sfârșit, cam de pe aici filmul

trebuia

 ori isprăvit, ori bucățit, 

adică transformat în

serial cu crime. 

Vă zic finalul pentru că

m-am plictisit:

se dovedește că tutorele era

 cel nebun și elevul era bun, 

dar filmul se termină ca în

Lecția lui Ionesco: 

o nouă elevă, de data asta nu

 o tânără sau un tânăr,

 ci în fața unei babete cu

părul complet alb, 

tutorele își continuă lecția. 

E același bărbat, care ar fi trebuit

 să zacă pe fundul lacului

împușcat, în legitimă apărare

de elevul lui genial,

traumatizat de părinți

și dornic de adevăr.

E exact el,

cu aceeași perucă 3 D lipită

prost pe tărtăcuță. Actorul este

expresiv și seamănă 

când cu Foucault, când cu

Malcovich, 

dar îți dai seama de chestia

asta când apare fără ochelari. 

Neavand nicio 

scenă de sex și nici de nuditate, 

ar putea fi folosit la orele de 

Psihologie la lecția Afectivitatea, 

la Sociologie pentru înțelegerea

 ideeii de prejudecată,

stratificare socială, 

delincvență juvenilă, etc.

(Piua! Afară tună, mă duc

să-mi 

strâng caietele și creioanle

din balcon.)  

Aș putea -o pune pe Maria

să îl povestească. Sau pe Andreea, 

sau pe oricare altul, pe David,

pe Andrei....și lui îi place să

povestească filme.

Actorii sunt foarte buni

și expresivi,

au sentimente vizibil

shakespeariene...

Fiecare joacă în film nu

un personaj, ci

opusul personajului său:

tutorele joacă

opusul nevinovăției,

elevul joacă opusul patologicului,

iubita joacă opusul dragostei, iar

prietenul care îl trimite

la pregătirea criminală, joacă

opusul fidelității. Ar trebui

să fiu didactică și să spun

că filmul surprinde bipolaritatea

afectivă, în prima parte

toți sunt ok, la sfârșit

se dovedește

că toți erau sau

au devenit bipolari. :)



P S. Nu știu de ce

bloggerul nu îmi dă voie

să scriu decât prin vizieră.

O fi o eroare de program.....


joi, 26 iunie 2025

Scrisoare de la Platon către Aristotel



 Platon:- Îți scriu pe fugă, atăt îți spun, mi-e dor de mirosul tău exotic. 

Știu ce ai să spui, că nu e adevărat, că te lingușesc, că mi-e gândul mai mult la Socrate decât la tine, că nu e niciun dialog al meu intitulat Aristotel, dar fii atent ce-ți spun: până la sfârșitul lumii portocalele vor avea același gust. Vor trece popoare, țări și capitale, se vor ridica și prăbuși imperii, vor plimba pe arăturile războaielor tiranii mulțimile din stânga- n- dreapta, se vor construi și dărâma turnuri, dar mirosul de portocale va rămâne la fel. Așa ești tu pentru mine, fructul meu exotic, răcoros, vesel și perfect răsărit dintr-un cerc trufaș, care a împărțit luna în două, una a vieții și una a răsunetului.  

Mi-e dor de tine și nu te vreau schimbat în altceva, nici în lămâi, nici în ananas, nici în banană. Să nu mă cauți, te găsesc eu. 

Cu dragoste, Platon. 

P S. Vezi că sunt tatuat pe șold și puțin mai jos, nu te repezi din prima, lasă pentru când suntem doar noi doi. 

Beso!

miercuri, 25 iunie 2025

Pofta de soț

 

Thanks, Pinterest


    Mă trezesc în zgomot infernal de tigăi trântite pe podele, țipete și zbierete. Mă ridic anevoie din pat, am dormit puțin, prost, cu întreruperi și cu vise lingvistice, pline de propoziții lipsite de sens. E bine că totuși am apucat să visez câte ceva, sau mai bine nu visam deloc? mă gândesc în timp ce intru în bucătărie.
Dorel mă ia în primire de la ușă:

- De ce nu ai părul pe moațe? De ce ești în halat? De ce nu ai la tine ultimul număr din Observatorul cultural? Ești adult sau ce?
Vocea lui nu e calmă, eu nu sunt trează încă. Mă uit peste umăr la el și mă târâi spre ceașca de cafea. Mr Brasil, cocoțat pe o scară, atârnă tigăile pe  pereți.
eu:- De ce pui tigăile pe pereți?
Dorel:- Așa e în bucătăriile occidentale. Trebuie să se vadă fundul tigăii perfect răzuit.
Mr Brasil:- Care de acum încolo e treaba lui Dorel.
Dorel:- Când o să îmi cumperi aragaz din ăla fără fum și foc, mai discutăm.
Mr Brasil:- Da, mai discutăm. Deocamdată nu mai gătim în ele, le lăsăm de decor. Vine în vizită mătușa lui Dorel din Austria și trebuie să se simtă bine. La ea în bucătărie e așa, am văzut în poze.
eu:- De aia mi-ai zis de părul pe moațe?
Dorel zice:- 👍. 
O tigaie cade pe podea cu un zgomot îngrozitor.
lui Mr Brasil:- Mai ai multe de atârnat?
Mr Brasil:- Una. Asta. Dar nu stă, are coada prea încăpățânată.
eu:- Poți să o ascunzi într-un sertar.
Mr Brasil:- Și în locul ei să pun crăticioara roșie de fiert ouă? Nu, merci. O să stea mătușa lui Dorel numai cu ochii pe ea.
eu:- Putem pune o pictură în loc.
Mr Brasil:- Ai vreo pictură cu tigăi?
eu:- S-ar putea.
Dorel:- Caut eu pe net una și o scot la imprimantă, o înrămăm....
Mr Brasil:- Nu pleci nicăieri! Stai aici și mă ajuți. Crezi că se termină bâlciul cu tigăile? Urmează paharele de cristal pe policioara cu vitrină, farfuriile perechi în dulăpior, cele desperecheate în magazie, ceștile fără toartă în fundul cutiilor pe care le-am adus aici, tacâmurile....
eu:- Care e scopul, în afară de confortul vizual al doamnei?
Mr Brasil:- Aprinderea poftei de soț.
Dorel se ridică de pe scaun și urcă pe scară, în spatele lui Mr Brasil. Îl prinde de bluză și când se întoarce, îl sărută pe ureche. Mr Brasil coboară de pe scară și vine la masă. Ne pune din nou cafea în cești.
- Ce mai faci? mă întreabă. Ce mai citești, ce filme mai vezi?
eu:- Citesc un roman polițist cu Maigret. Am ajuns la primul suspect.
Mr Brasil:- E însurat?
eu:- Nu, trăiește cu una de mulți ani și nu prea se întâlnesc decât la cină, din cauza serviciului în contratimp. E ospătar de noapte, iar ea dansatoare de zi.
Dorel:- Și film? Ce film vezi acum?
eu:- Îmi place Tom Cruise și aveam chef să văd acțiune. Dar ieri am început să mă uit la un film cu unul care primește mulți bani să întrețină atmosfera intelectuală în jurul unui elev supradotat și nebun de legat.
Mr Brasil:- E după un caz real?
eu:- Nu, nu-mi amintesc indicația la început. Poate va fi la sfârșit.
Dorel:- Și e însurat?
Mr Brasil:- De ce? Ți-e poftă de soț?
Dorel:- Nu, ziceam și eu, ca să scurtăm discuția pe tema asta.
Mr Brasil:- E însurat?
eu:- Are o iubită, e însărcinată și el, în loc să petreacă vara cu ea, își continuă munca de tutore. Dar cred că filmul va deveni și el polițist, din cauză că maniacul de elev a devenit ubicuu. Și nu, nu e însurat.
Dorel:- Nu te mai uita la el, e mai bun Ms și Mr Smith.
Eu:- Da, de acord, am avut așa o pornire să-l revăd, dar nu știu de ce am dat click pe ăsta cu tutorele.
Mr Brasil:- Din cauza efectelor întârziate ale vieții profesionale. Suntem în vacanță, nu o lungi prea mult cu tutorele maniacului.
eu:- Da.
Mr Brasil: - Cred că ai dreptate cu crăticioara roșie. Mătușa se va gândi la Crăciun, nu la soț. De câte ori ai văzut oameni de zăpadă cu tigaie pe cap?
Dorel:- Niciodată.
Mr Brasil, mie:- De câte ori ai văzut oameni de zăpadă cu crăticioară roșie pe cap?
eu:- Mereu.
Mr Brasil:- Vezi! Gata! Caz clasat! Când ajunge mătușa?
Dorel:- Diseară.
Mr Brasil:- Merg la munte! Rămâneți cu ea! brusc, mie:- Vii?
Eu:- Da.
Dorel:- Și eu?
Mr Brasil:- Vii și tu după ce mătușa apare cu viitorul soț. Îi lași singuri să se înfrupte unul din altul. Și termină tu treaba, noi fugim la autocar, nu e decât unul pe zi.
Dorel:- Hmmm....
Mr Brasil:- Nu fii supărat, micșunică, nu va dura mult. Te aștept și te ador! Și vezi să nu te apuce pofta de soț, când apare mătușa cu el!





marți, 24 iunie 2025

whiteblackwoman

Sunt ofticat. Mă simt umilit și folosit de o curvă care mi-e șefă și umblă în alb. O întreb de ce se îmbracă așa și îmi spune că e fana Fecioarei. O întreb ce fel de mașină are și îmi spune că un Fiat ultimul model. Ce culoare?

-Albă, bineînțeles, zice ea. 

Eu:- Tot din motive spirituale? 

Ea- Da, se vede mai ușor orice pată și o pot spăla imediat. 

Eu, cu ochii în ochii ei de un verde căprui, rimelați ușor:

- Aha! Și pe pleoape de ce ai alb?

Ea:- Sunt bună în ce fac. 

Eu- Adică?

Ea- Știu psihologie teatrală. 

Eu:- Ce mai e și asta?

Ea:- O artă. Arta de a transforma un personaj principal într-un figurant, care plimbă tava plină de prafuri. 

Eu:- Pe bani grei, presupun. 

Ea- Da. Și pe galoane. 

Eu:- Tot albe?

Ea:- Nu, tricolore. 

Eu:- Naționale? 

Ea:- Aș! Internaționale!

O cred, și-a păstrat silueta din tinerețe, e clar că nu mănâncă iarbă, ci vânat greu de procurat. 

O invit la cină. Ajung înaintea ei. E seară, stau pe faleză, singur la masă. În surdină, jazz latino. La mese, cupluri de ambele sexe. 

Mă filează o parașută brunetă cu părul cârlionțat, perfect acordat atmosferei. 

Șefa vine îmbrăcată contar așteptărilor, într-o rochie lungă, neagră, plină de pene. Bem vin și mâncăm languste. Mergem la mine. Am discuri mai bune, am așternuturi mai fine și am cafea. Mă simt mai relaxat decât la ea, cât bărbatul e plecat. Dansăm și vorbim despre conjunctura mondială. Vrea să mă atragă spre subiecte periculoase cum ar fi ce psiholog îmi place mai mult, Jungul din volumul 4 sau Freudul din volumul 2. Răspund greu, ca și când melasa pe care mi-o pune pe masă ar fi preferința mea. E trecut de miezul nopții. De obicei, la ora asta femeile sănătoase la cap părăsesc apartamentul meu, îmbrăcate până- n dinți și cu 3 justificări diferite pentru soți sau amanți. Ea nu, mai vrea oleacă de psihologie. Ma dezbrac. De tot. Mă întind pe covorul sufrageriei și îi prind în brațe gleznele. Se apleacă spre mine. Îi îmbrățișez genunchii și o rostogolesc alături. Penele rochiei au ascuțimi nebănuite. Îi ridic rochia peste cap, se zbate sub mine să poată respira. Trag de rochie și o rup. Întinde mâna să apuce bucățile de cârpe împenate, înșirate pe covor. Are un trup slăbuț de fetiță, oase subțiri și, paradoxal, e o femeie grea. Vreau să o pun deasupra mea, dar constat că mi-e  incomod, mă urc pe ea. Poartă o bucățică de cârpă între picioare, ca toate curvele. Nu mă mai sinchisesc de bikini, rostul lor e să  fie nefiind totodată. Mă sărută și îmi vorbește când în englezește, când în rusește că mă iubește și se simte bine. Îmi  bag scula în ea dintr-o dată și o fut cu o nervozitate pe care nu am mai simțit -o de mult în timpul unui asemenea...eveniment. Stă și respiră sacadat, nu geme, nu se excită, nu plânge, nu urlă. Nu mă simt rău, nu mă simt imoral, nu mă simt fără cel mai elementar bun simț. Mă simt ca un animal care posedă un alt animal, dar în niciun caz o căprioară rănită, cum îmi dădea de înțeles că e ea. La un moment dat mă plictisesc și mă opresc. Îmi zice:- Îmi dai voie să-ți sug scula? 

Eu:- Da. 

Se așează în genunchi înaintea mea. O las să mă atingă o fracțiune de secundă, pe urmă mă răsucesc pe călcâie, aprind lumina și mă uit în oglindă, sunt plin de zgârieturi de la pene. Mă îmbrac și plec. Îi spun din ușă : 

- Să nu cauți o cămașă albă pentru micul dejun! Am una singură și e pe mine!

Ea:- Unde pleci?

Eu:- Înapoi la restaurant. A pus ochii pe mine o panaramă cu  care mi-ar plăcea să mă fut toată noaptea. 

Ea:- Și eu?

Eu:- Faci ce vrei, de femei care fac felație e plină lumea! 

Și ies. 

luni, 23 iunie 2025

Exerciții de logică pentru bac

 


Rescriu silogismul în limbaj natural:

Unele ținuturi din Pacific înconjurate de ape sunt necartografiate. ( MiP)

Toate ținuturile din Pacific înconjurate de ape sunt insule din Pacific.( MaS)

------------------------------------------------

Unele insule din Pacific sunt necartografiate. (SiP).





Subiectul III.B. 

Construiți, în limbaj formal și natural, un silogism valid cu concluzia: Unele călătorii de plăcere nu sunt cu trenul. 


Pentru că  această propoziție este cu formula SoP, voi alege modul silogistic eio-1, Ferio. El este un mod valid.

eio-1

MeP    Niciun M nu este P

SiM  Unii S sunt M

------      -------------------------------

SoP  Unii S nu sunt P.



S-calatorii de plăcere

P-( călătorii) cu trenul. 

M- călătorii în care nu îți simți pământul sub picioare. 


Nicio călătorie în care nu îți simți pământul sub picioare nu este cu trenul. 

Unele călătorii de plăcere sunt călătorii în care nu îți simți pământul sub picioare. 

-----------------------------------------------

Unele călătorii de plăcere nu sunt cu trenul. 




Subiectul III.B. 

Construiți, în limbaj formal și natural, un silogism valid cu concluzia: Niciun roman polițist nu este fără suspans. 


Pentru că  această propoziție este cu formula SeP, voi alege modul silogistic eae- 1, Celarent. El este un mod valid.


eae-1

MeP.      Niciun M nu este P. 

SaM.      Toți S sunt M.

------       --------------------------------

SeP.       Niciun S nu este P. 


S- roman polițist 

P- literatură fără suspans

M- literatură cu răsturnări de  situație. 


Nicio literatură cu răsturnări de situație nu este fără suspans. 

Toate romanele polițiste sunt literatură cu răsturnări de situație. 

---------------------------------------------

Niciun roman polițist nu este fără suspans. 


Scrisori și scrisori

 


    Intră Mr Brasil în sufragerie, unde răsfoiam un Larousse ilustrat cu gândul să mai înțeleg un fir de franceză și zice:- Am adus corespondența. Tu ai 3 scrisori, iar Dorel 5.
Dorel vine în viteză de prin cotlonul unde stătea ascuns de intențiile lui Mr Brasil să îl scoată la cules cireșele negre și zice:- Dă-le repede!
Mr Brasil:- Vezi că sunt la tine-n cameră, pe birou.
Dorel:- Era ușa deschisă?
Mr Brasil:- Știi că nu mă încurc în detalii.
eu:- Spre deosebire de regizorul de la Misiune Imposibilă, care a putut să învârtă 50 de personaje în jurul a două jumătăți de cheiță.
Mr Brasil:- Cam așa ceva.
Dorel:- Sunt numai 4. Unde e a cincea?
Mr Brasil:- A intrat sub incidența cenzurii oficiale.
Dorel:- Dă-o-ncoa'.
Mr Brasil:- Du-te și ia-o din camera mea.
Dorel:- Mârlanule! Nu e prima dată când te bagi în viața mea particulară! Sper să fie ultima dată.
Mr Brasil:- Mai vedem cum stăm cu viața ta particulară. Avea doi destinatari, pe mine și pe tine. Dacă voiam, ștergeam cu pastă corectoare numele tău și nu îți spuneam niciodată de ea. Și așa spațiul dedicat ție din scrisoare este de trei rânduri, restul e pentru mine.
Dorel, potolit:- Serios? De la cine e?
Mr Brasil:- De la ea.
Dorel:-Aaa....
Mr Brasil:- Vezi, cere-ți iertare.
Dorel:- Iertare.
Mr Brasil:- Mârlanule! mie: - povestești filmul la cină?
eu:- Da. Care din ele?
Mr Brasil:- Unul mai scurt azi.
eu:- Bine.

duminică, 22 iunie 2025

Despre telegrame

 


"Primele telegrame, în sensul comunicării electrice la distanță, au fost trimise în anii 1830-1840 de Samuel Morse și asociații săi. Cel mai cunoscut moment este transmiterea primului mesaj prin telegraful electric Morse, care a avut loc pe 24 mai 1844, între Washington D.C. și Baltimore. Mesajul transmis a fost celebrul citat biblic: "What hath God wrought!" (Ce a făcut Dumnezeu!).


Se mai folosesc telegramele astăzi?

Serviciul de transmitere a telegramelor clasice, așa cum le cunoșteam, a fost în mare parte întrerupt la nivel mondial. De exemplu, Western Union a oprit serviciul său telegrafic în 2006, iar India, una dintre ultimele țări care încă le folosea pe scară largă, a renunțat la acest serviciu în 2013.

Cu toate acestea, conceptul de "telegramă" a evoluat. Astăzi, termenul este asociat în principal cu aplicația de mesagerie instantanee Telegram, care este extrem de populară la nivel global, având peste un miliard de utilizatori activi. Această aplicație, deși poartă același nume, nu are legătură directă cu vechiul sistem telegrafic, ci oferă mesagerie rapidă, securizată și sincronizată pe mai multe dispozitive.

În concluzie, telegramele în forma lor originală, transmise prin cabluri și cod Morse, nu se mai folosesc astăzi în scopuri comerciale sau publice. Ele au fost înlocuite de metode de comunicare mult mai rapide și eficiente, cum ar fi e-mailul, SMS-urile și aplicațiile de mesagerie instantanee."

(Gemini.com). Thanks!

Comentez

Deși am prins telegrafia că serviciu funcțional, în anii 70 și 80 că serviciu funcțional în România, nu am trimis niciodată o telegramă. Nu înțelegeam de ce in loc de punct, la sfârșitul propozițiilor se scria Stop. Nu exista in alfabetul Morse punct? Cred că există. 

Exemple de telegrame considerate relevante istoric am găsit într-un articol din Romania Literară:

https://romanialibera.ro/zig-zag/vechea-glorie-a-telegramelor-ce-decizii-istorice-majore-au-influentat-mesajele-morse-390382/


joi, 19 iunie 2025

Povestire cu final așteptat, 2.

 


Vară. Seară. Plin de țânțari obositori.
Suntem pe malul mării. Dorel spune, meditativ:

- Muzica salvează lumea, nu Cioran.
eu:- Să știi că și Cioran zice asta.
Dorel:- Zice, da nu e aici cu noi să exemplifice. În schimb, chitariștii ăștia sunt, nu?
eu:- Da. C' est vrai.
Mr Brasil:- Simt adierea zefirului. E o seară frumoasă.
eu:- Dacă n-ar fi țânțarii...
Dorel:- Ia o bluză de la mine, vezi că am în rucsac.
Scotocesc în rucsacul lui și scot un hanorac. Îmi e puțin lung, dar la mâneci mi-e perfect, mereu am avut mâinile mai lungi decât majoritatea oamenilor. Mr Brasil mă privește admirativ.
Chitaristul bass face un solo lung și fain. Îmi place, place tuturor. Îl aplaudăm îndelung.
Se termină concertul. Mergem pe plajă, mă așez cu Mr Brasil spate-n spate și ne bucurăm de briză și foșnetul valurilor. Dorel se întinde pe nisip cu capul în poala lui Mr Brasil, care se joacă în părul lui. Deodată simt o mână pe genunchi. Cred că e a lui Mr Brasil și mă transform în stană de piatră. Stau câteva secunde fără să respir, sunt la 1000 de metri adâncime, m-ar putea pescui Brâncuși dacă ar ști. Mâna urcă spre pântece, se apropie încet de sâni. Nu știu ce să fac. Mă pregătesc să sar în picioare, când mâna se strecoară în buzunarul hanoracului.
eu: -Ce faci?!!
Dorel, lângă mine, pe burtă, zice:
- Căutam o brichetă, ce credeai?
Eu:- Nimic. Nu mai am imagini cu privire la posibil.
Dorel:- Hai în apă!
Mr Brasil:- Dă bricheta încoa'! Și țoalele lăsați-le aici, nu aiurea pe țărm, e beznă, nu le găsim așa ușor.
Alergăm spre apă. Ne întrecem care ajunge primul, care țipă mai tare.
Mr  Brasil se încercuiește cu câteva brățări fosforescente ca să îl reperăm repede, fiindcă apa e rece, receeee!!


luni, 16 iunie 2025

Definiții și Raționamente

 



A. Identificați regula încălcată în definițiile de mai jos:


B. a. Formalizați raționamentul de la punctul 14.

b. Stabiliți tipul și validitatea.

 
1. Istoria este memoria popoarelor.
2. Filosofia este dragoste de înțelepciune.
3. Psihologia este instrumentul științific cu care sondăm inconștientul.
4. Geografia este o știință despre natură și om.
5. Algebra este știința cantității și a combinațiilor care se pot face cu aceasta categorie a intelectului.
6. Arta este zborul liber al imaginației cu ajutorul unor aptitudini speciale.
7. Limba este instrumentul pe care îl ascuțim când vrem să comunicăm gânduri opuse altor minți.
8. Chimia este știința despre echilibrul chimic al substanțelor materiale.
9. Biologia este știința prin care scanam organismele cu ajutorul expresiilor latinești.
10. Fizica clasică este știința naturii prin care explicam mersul pe plan inclinat, existența a două trenuri în gări, decolarea avioanelor și existența sateliților naturali și artificiali.
11. Fizica este știința care nu poate explica de ce păsările zboară.
12. Fizica este acea știință a naturii care poate explica de ce toate pietrele cad spre centrul Pământului.

13. Norul este omida pufoasă a cerului, care zboară înainte de a fi fluture.   
14. Limba engleză este o limbă folosită de toți oamenii care au Windows, deoarece Limba engleza este o limbă ușor cuantificabilă în limbaj binar și toți oamenii care au Windows folosesc o limbă ușor cuantificabilă în limbaj binar.

sâmbătă, 14 iunie 2025

Preselecție pentru stâlpii societății


 

   Se prezintă la preselecție 3 coarde cu fuste până la pământ. Completez fișa de prezență:

- Nume și prenume:
Ei: - Socrate, Platon și Aristotel.
Eu:- Ok. Luați loc! Vă aplic întâi regulile moralei oficiale: - La a câta căsătorie sunteți?
Socrate:- La prima, dar mai am o nevastă, impusă de stat, pentru creșterea demografică diminuată de război.
Platon:- Eu nu mă fut cu femei. Nu mă mărit cu ele, nu le iau acasă, nu le așez pe soclu. Îmi plac în schimb curvele astea două, zice, și îmi arată contracandidații.
Eu:- Imoral! Ești descalificat!
El:- Chiar dacă fără mine ăștia doi sunt complet în curul gol? meditativ: Sau cu mine sunt așa?
Eu:- Chiar dacă. Lasă-i să vedem dacă se descurcă fără tine! Trebuie să se descurce.
Socrate:- Eu mă descurc, dar mi se radiază numele din filosofie. În plus, de la 50 de ani încolo duc o viață lipsită complet de sens.
Eu:- Dar o duci, nu?
El:- Ce vrei, nebuno, să mă transform în Camus? În Cioran? În Schopenhauer? În Eminescu?
Eu:- Nu. Dar nu poți fi stâlp al societății de la prima întrebare. Lui Aristotel:- Tu, câte neveste ai avut?
Aristotel:- Două. Virtuoase, frumoase și rodnice.
Platon, ascuțit:- Și interesate, nu?
Aristotel:- În iubire nu contează interesul. Am eu, ai și tu!
Platon:- Dar în calitatea de stâlp al societății contează, nu-i așa? Ce tot umbli cu reproșul sub fusta aia?!
Socrate:- Chiar așa! Are dreptate Platon, cel puțin eu am fost sincer cu nevasta.
Aristotel:- Sunt eu vinovat că nu ai lăsat-o! Că n-ai gonit-o! Că n-ai kilăruit-o. Ai plictisit zeci de oameni tineri cu ea.
Socrate își dă jos sandalele și sare la bătaie. Îi dă un upercut lui Aristotel. Platon se bagă și îl apucă de plete pe Socrate și îl înghesuie într-un colț:
- Potolește-te, suntem într-o zonă cu camere video.
Socrate:- Uf! Ce m-am enervat! Mi-a crescut tensiunea!
Platon îi dă o limbă lui Socrate pe nas și filosoful își revine instant.
Stau în sfârșit, potoliți, Aristotel își prinde parul în coadă și se așează mai aproape de mine. Își pune un inel din sticlă de Marmara și la barbă, care-mi amintește de cravata de pionier. 
Eu:- Sunteți gata pentru a doua întrebare?
Ei:- Da.
Eu:- Descălțați -vă! Numai cine are unghiile de la picioare date cu lac sau are tatuaje pe gleznă e promovat.
Își ridică fustele și își dau jos sandalele. Au toți trei degetele și gleznele fix cum trebuie. La Socrate e puțin cojită oja din cauză că umblă mai mult desculț. Îi atrag atenția să își refacă pedichiura și pun câte un plus la fiecare.
Eu:- A treia întrebare:- Câte cărți ați citit în ultimii 5 ani?
Socrate:- 100.
Platon:- 200.
Aristotel:- 300.
Socrate:- Și ai scris 500! Nu puteai să nu împovărezi  generațiile viitoare?
Platon:- Lasă-l. Îmi place cum scrie, îmi place cum mă bălăcărește. Ție nu prea îți iese. El e mai bun.
Socrate îi arată degetul mijlociu lui Platon și-și deschide aifonul. 5 notificări de la Xantippa.
Eu:- Gata! Am deliberat. Aristotel va conduce școala. Rămâne tot vechea denumire de Academie. Platon și Socrate vor fi, unul bibliotecar la Lyceumul lui Aristotel, Socrate, să se mai pună la punct cu lecturile, vorba lui Radu, iar Platon va fi Ministrul Educației. Îl trimitem în misiuni diplomatice, întâi  în capitală, pe urmă la Roma. E mai chipeș, mai înalt, are sandale mai acătări decât voi și nu își uită trupul aiurea, îl îmbăiază, parfumează și dichisește. Pentru latini, trupul e mai important decât spiritul, cineva trebuie să le îndrepte atenția și spre interiorul omului.
Socrate:- Bine.
Aristotel:- Frumos ai dres-o din condei!
Platon:- Adevărat!
Eu:- Hai la o cafea! Fac cinste!
Plec cu cei 3 stâlpi ai societății, de lungimi și grosimi diferite după mine, la un bar.

vineri, 13 iunie 2025

Film pe puncte

 


Diabollicaly Yours
Filmul îl are ca personaj principal pe fermecătorul și șotiosul Alain Delon.
Îl povestesc.
Filmul este cu infracțiuni.
Personajul principal este complet nevinovat. Ne dăm seama pe parcurs că toți din jurul lui sunt infractori, chiar criminali, în serie aș spune, pentru că fiecare are cel puțin două crime la activ.
Am să analizez filmul din perspectiva a ceea ce mi-a atras atenția. Scriu pe puncte, poate adun cele 95 necesare să îmi iasă calificativul foarte bine.
1. Filmul incepe cu un șofer care conduce sub influența alcoolului. Inevitabil, nu termină bine călătoria. În scena următoare îl vedem în spital, trezit după o comă de 3 luni, relativ recuperat fizic, dar cu memoria personală pierdută. Cel puțin așa i se spune de către medic.
2. Personajul principal, Alain Delon, tânăr și foarte simpatic, descoperă că are o nevastă tânără, sexy, full de parale și care locuiește într-un castel. Fiind soția lui, acele parale full și castelul sunt și al lui. Deasemenea, fiind soția lui, și ea îi aparține, cel puțin trupește, dacă nu și mental.
3. De la diferența mentală apare intriga. Soția are alte amintiri decât el despre perioada de dinaintea accidentului. Își amintește că ei doi călătoreau, că tocmai fuseseră în China și îi pune la dispoziție o garderobă cu multe chimonouri mișto, de care el și noi să ne bucurăm o bucată lunguță de film.
El nu are nicio amintire referitoare la toate aceste chestii.
4. Ca să își recupereze memoria, soția și medicul lui personal, unul Frederic, îi supraveghează atent orele de siestă, mișcare, dietă și sex. În sensul că ultimul e interzis până nu redevine normal, adică să își amintească de faptul că e căsătorit cu ea și că au fost în China.
5. Pentru că soția cea apetisantă și elegantă i se flutură pe sub nas în fiecare seară, Alain Delon încearcă și el, ca orice bărbat, vorba doamnelor de la poartă,  dar soția este foarte drastică și strictă, ori ești normal, ori nu faci sex! Omul oftează, își ia cele două pastile și se culcă cu perna în brațe.
6. În jurul celor trei, cuplul și medicul personal se învârte majordomul Kim, un bărbat care are grijă de toată gospodăria, de mușchii fesieri ai soției și de mijlocelul ei. O îmbăiază, o hrănește, o aerisește și o coafează. Îi croiește țoale și îi îngrijește încălțămintea. E un fel de om orchestră.
7. Într-o zi, George Campo, personajul principal, care află că are acest nume în calitate de căsătorit înstărit fan China, este fugărit de un câine, dresat să facă în bucăți străinii și, cu aceasta ocazie, descoperă în grădină un cadavru. Le spune lui Kim și soției  de faza asta, dar când merge să le arate dovada, cadavrul dispăruse. Atacul câinelui, dispariția cadavrului, un candelabru mărișor care pică brusc în timpul unei cine și repulsia soției față de încercările lui de a o atrage în așternuturi, îl fac suspicios. Într-o noapte îl bântuie gânduri depresive legate de sinucidere, contrare caracterului și temperamentului său extravertit, sangvinic și optimist. Descoperă că sub perna lui nu era o scrisorică de amor, ci un mini magnetofon care repeta respectivele mesajele existențialiste.
8. Nu își mai ia pastilele de spălare a creierului.
9. Își fute nevasta până când ei începe să-i placă ideea.
10. Cei doi rivali, Kim și Frederic se iau la bătaie pe nevasta lui.
11. Întâi Frederic o bate pe ea pentru că s-a culcat cu "soțul".
12. Apoi Kim îl bate pe Frederic pentru că a dat cu ciocanul în soclul idolului.
13. Kim îl omoară pe Frederic.
14. Falsa soție îl împușcă cu sânge rece pe Kim.
15. George Campo sună la poliție și anunță dubla crimă, în care criminalii au fost chiar victimele. Nevasta îl amenință cu pistolul, dar el îi demonstrează cu argumente logice că e preferabil să rămână în viață.
16. Campo rămâne și cu casa și cu  fata.
17. Își asumă în sfârșit, identitatea de soț, full de parale și proprietarul unui castel măricel.
18. Filmul se termină cu un fel de morală- decât sărac și anonim, certat cu poliția, mai bine bogat, popular și de partea legii.
19. Nevestei i-au plăcut îmbrățișările lui și întrucât are un caracter, cum se zice azi, de tip Vibes, adică fanatic, ajunge la concluzia că decât în pușcărie pentru tripla crimă, mai bine în libertate.
20. Cel mai interesant lucru din film a fost așa numitul stadiu bleu al existenței. Eu în mod obișnuit asociez bleul cu nebunia, când vorba lui Pascal, spiritul geometric își aruncă pe geam instrumentele și se dă la spiritul de finețe pentru că i se par mai faine figurile lui. Există în film un mod interesant de a evidenția lupta interioară a unui personaj cu o natură dionisiacă spre un apolinic în care identitatea lui să fie acceptată atât de cei din jur, cât și de el însuși.
21. Între George Campo și derbedeul care conducea beat înainte de a fi înșfăcat de falsa soție și Kim și aburit cu pierderea memoriei, pentru a juca rolul unui real soț asasinat de soție și amant, deci între cei doi există o contradicție. Sunt ca o clepsidră, când jumătatea e plină și începe să se consume, cealaltă jumătate așteaptă să se umple.
22. Revin la stadiul bleu. E un mod interesant al regizorului de a colora anumite obiecte sau zone din peisaj cu bleu pentru a semnaliza în film că valorile normalității o iau razna, într-o primă fază, valorile normalității intrigii de până atunci și într-o a doua, valorile normalității lumii exterioare.
23. E cum s-ar zice, răsturnarea bleu. Folosesc răsturnare în sensul poeticii aristotelice, care crează suspansul ulterior, contractă timpul, dilată spațiul interior până devine exterior și în care binele se mișcă în voie, ca o pasăre liberă sub cerul verii.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails