partitura simpla de pian

_______________________a___ ___ _S_______________ț_ _p__________n_______ e_____a_________ _r___________

joi, 9 octombrie 2025

Vreau să devin regizor!

 

   Dorel ne strânge pe amândoi la el în dormitor:- Vreau să devin regizor! spune el înflăcărat.
eu:- Poți, ești frumușel și talentat. Și poți să plângi instant, așa am observat. 
El:- Când?
eu:- Când ți-a dat papucii Ionel.
Mr Brasil, mie:- Îți atrag atenția că nu acestea sunt calități pentru un regizor, ci pentru un actoraș mărunțel.
Dorel, ușor ofuscat, mie:- Nu mă interesează părerea ta despre mine. Dacă îmi zicea Mr Brasil că sunt frumușel, mai plecam urechea, da tu ai o vârstă când orice bombalău fără beteșuguri evidente este mai tânăr și mai frumușel.
eu:- Fie! Aveți dreptate amândoi, dar să știți că am conștientizat eroarea de tip idolas tribus și am început să îmi educ percepția.
Dorel:- Foarte bine, așa ne vom înțelege mai bine cu tine, vorbim de la egal la egal, nu trebuie să îți zic săru'mâna ca să-ți compensez lipsurile în educație estetică.
Mr Brasil:- Deci? Vrei aprobarea să te înscrii la a doua facultate?
Dorel:- Nu, deocamdată vreau să particip la un concurs. Am omis să vă zic că vreau să fiu regizor de film, nu de teatru.
eu:- Aici înfățișarea nu contează.
Mr Brasil:- Au contraire abia aici e importantă. Regizorii de film nu se pot abține să nu joace și ei măcar un rol de figuranți. E ca o semnătură secretă. Dacă peste decenii li se fură distribuția, se va afla cu ajutorul neurociberneticii și roboticii cine a regizat.
Dorel:- Să nu mai lungim vorba! Vreau să filmez o scenă de sex cu voi doi să văd dacă îmi iese.
eu:- Exclus! Nu joc în filme porno!
MrBrasil:- Exclus. Nu joc în filme proaste!
Dorel:- Va fi bine, scena nu e explicită, e mai mult o scenă de nuditate.
eu:- Nu joc în scene de nuditate! Nu în fața bărbaților și a femeilor.
Dorel:- Vezi vreo femeie pe aici?
eu:- Nu, dar spectatorii și juriul  include femei.
Mr Brasil:- Eu nu joc cu ea! Nu categoric și cu asta basta! Nu joc iubirea, nu joc futaiuri, nu joc ascunselea pe dezbrăcatelea.
Dorel: -Da' cu mine joci, parașuto? Te rog, vă rog și eu odată ceva și atunci începeți să vă împiedicați în fuste. Scena nu va fi una hetero, ci una gay.
Mr Brasil:- Nu joc în scene gay cu femei! În plus, ea nu e gay. Femeile gay nu sunt ca ea. Deci prostia va fi maximă, renunță la idee și gata!
Dorel:- Nu. Vreau să devin regizor! Voi juca eu cu tine și o punem pe ea să filmeze.
eu:- Pai eu sunt candidatul? Nu tu? Nu regizorul filmează?
Mr Brasil:- Nu neapărat. Dar nu îmi convine nici așa, relațiile noastre se vor degrada. Însă sunt curios cum te-ai gândit.
Dorel:- E în spatele Universității de Arte o nișă și acolo facem scena. Noi doi înghesuiți în nișă, ea cu camera. Tu stai cu fața la zid cu o rochie care are fermoar lung până la tiv, eu mă apropii și îți desfac fermoarul, își zic ceva la ureche în latină și continui să cobor fermoarul. Tu râzi și dai din cap că nu, și eu te strâng în brațe. Pe urmă camera ne filmează numai brațele, vreau să se vadă tatuajele mele și mușchii tăi delicați.
Mr Brasil:- Bine.
Ies din camera încet. Sunt surprinsă de rapiditatea acceptării noii distribuții și a noului scenariu.
Dorel programează filmarea pentu  joi după amiază. Plecăm.
Afară plouă cu găleata. Eu trebuie să filmez, mi-e teamă ca aparatul foto sofisticat al lui Dorel să nu îmi zboare din mână, mi-e frică să nu se ude. Dorel l-a înfășurat în cârpe, numai cu zonele importante libere.
Începe să se insereze. Nu sunt trecători, plouă prea tare. Abia am găsit un loc de parcare.
Ajungem. Dorel îmi zice:- Fii atentă! Nu tragem duble,  nu avem timp de senzații, emoții, sentimente, pasiuni, dorințe, pofte. Muncim pur intelectual!
Bine, zic, ștergăndu-mi cu o mână picăturile care îmi șiroiesc pe sprâncene și cu cealaltă, lentila  aparatului.
Se bagă amândoi în nișă. Incap lejer, pot să se și miște într-un blues strâns, ceea ce și fac.
Dorel:- Gata! Începem! Apasă play!
Apăs. Se aprinde butonatul roșu și încep să curgă secundele. Dorel îi deface fermoarul rochiei lui Mr Brasil  și Mr Brasil se întoarce spre mine râzând încetișor. Îi coboară mâna spre mijloc, îi atinge ușor urechea cu limba, eu mă apropii puțin și deodată sare ca ars:- Nu ești gol pe dedesubt?
Mr Brasil:- Ce eram tâmpit? Nu vezi ce vreme e? La munte ninge cu fulgi cât portocalele!
Dorel- Boule! Mi- ai stricat filmul! Stai așa, ce ai pe tine? Tricoul meu cu Toto Cutugno?
Mr Brasil:- Da ce, vroiai să ți-l iau pe cel cu Che Guevara?  M-am gândit că ăsta îți place mai puțin, zăcea aruncat prin sertar perfect călcat și nici nu l- ai mai purtat de mult.
Dorel pleacă nervos, îmi smulge aparatul foto din mână , se urcă în mașină și se cară, nu înainte de a face o tură pe lângă noi și a ne stropi din cap până- n picioare:- Mă duc la Ionel, nu mă așteptați câteva zile! Filmez cu el, e mai bun ca voi doi la un loc!
Mr Brasil:- Cred și eu! El îți satisface toate poftele pe gratis...Du-te-nvârtindu-te!
eu:- Și acum ce facem?
Mr Brasil: - Mai întâi îmi tragi în sus fermoarul de la rochie, pe urmă suni la un taxi și când ajungem acasă, în timp ce fac o baie fierbinte, pregătești  cina. Regizorul hrănește actorul, nu invers.
eu:- De acord! Hai, stai lipit de spatele meu, să te încălzești.puțin.
Mr Brasil își aprinde o țigară și eu la fel. Stăm față în față și ne numărăm unul altuia rotocoalele.
Lui îi ies și în formă de inimioară, eu mai am de exersat.

vineri, 3 octombrie 2025

O întâlnire scurtă între maestru și discipol

 Mr Brasil, mie :- Pleacă de aici! Mergi în sufragerie! Am de discutat cu Dorel!

Fac stânga-împrejur.

Aud răcnetul lui Mr Brasil care trece prin pereți și face să se clatine oul de pe farfurie: - Ia spune tu, Dorel, cine a fost primul filosof ? Pitagora sau Thales din Milet? 

Dorel:- Mă iei de prost? Thales, toată lumea știe!

Mr Brasil:- Hai la cofetărie să mâncăm o prăjitură! 

În urma lor miros de praf de pușcă și de tutun. 

joi, 25 septembrie 2025

Mușc din tine

 

Mușc din tine ca dintr-o veche foaie de papirus căutând  seva
Mușc din tine flămând, obosit, afectat, afumat, aerat
învârt în jurul tău ca o omidă căutând dudul
Mușc din frunzele tale cu zgomot, le ronțăi, le crănțănesc, le fărâmițez ca pe scoicile lunii august aduse de reflux.
Tu stai și mă lași, nu mă alungi, nu mă trântești, nu mă vinzi, nu îmi pui căluș la gură decât când noaptea se întinde obraznică între noi.
Mușc din tine ca un șir de furnici în albiile trunchiului de stejar, purtând pe spate boaba de ghindă lucioasă a tinereții.
Nu întinzi degetul tău mijlociu de pianist să scuturi notele acestea negre și nici nu dai un bobârnac prăzii triumfale în care arde viitorul stejar pre medieval.
Mușc din tine ca o rază de stea din norul călător, visând că suntem amândoi în lumea sublunară.
Tu nu pleci în trombă, cum fac toți ceilalți miraculoși buni la gust, mă lași să îmi scot sandalele și să mă plimb pe plajă cu pletele tale pe umeri ca un palmier visat de ultimul nostru vaporean italian.
Îmi inventezi cartea de bucate a iubirii secrete dintre două coperți noi. 
Ești bun, asta e!

miercuri, 24 septembrie 2025

Sunt platonician

 

Sunt platonician
Mă uit în ochii tăi și îmi vine să mă reped în Filozofie
Deși toată viața am susținut că se scrie cu s, fiindcă s vine de la Soare și Z de la noapte, așa cum N este un fel de Z, dar așezat pe divan, relaxat și înfumurat de-o păgână narghilea.
Sunt platonician în sensul că al doilea gen devine genul meu.  Văd femeile cu femei, văd bărbații înconjurați de bărbați.
Sunt platonician așa cum Socrate era.
Cu un Alcibiade în pat nu poți decât lupta.
Sunt platonician cum era Socrate cu Diotima. Socrate îi lingea saliva după metoda Zenon și călătorea în timpurile fără timp, când pământul își alegea singur luna dintre mii de meteoriți vlăguiți.
Secretele lumii rămân secrete, îmi spune omul de știință amețit de bagheta bosomului Higgens, natura își bagă tare greu mințile-n cap, spune geograful căutând pe hartă doar cu ochii miopi numele  stațiunii unde m-ai pândit la râu, sunt adevăruri imbatabile în știință, spune el, cum ar fi anumite scoici pe vârful muntelui și roci vulcanice pe plajă, deși pleonastic  ninge la munte,  oamenii aleargă să împartă egal furnicilor avutul obștesc, și de ce să nu ne luptăm cu faptul că nu suntem egali decât după graseiere, mulțimea bate la poarta ruginită a istoriei crezând că se poate transforma în rotativa intrare în shop.
Sunt platonician și mă bucur de banchete, ca orice câine obosit de aport.
De două zile încerc să fiu om. M- a învățat fostul meu prieten canin differanța.
Mulțumesc pentru paharul de ieri, mi-ai astâmpărat setea. Rămân dator.


marți, 23 septembrie 2025

Distincțiile specialiștilor

 

    Vine Mr Brasil în sufragerie cu un teanc de foi albe și o cutiuță cu decupaje. Zice:- Încep cu testul psihologic: ați dormit bine?
Noi, în cor:- Nu!
Mr Brasil:- Sunteți normali. Treceți la testul de cunoștințe specializate.
Dorel:- Nu putem rămâne numai cu testul psihologic? Știi că e greu să dovedești normalitatea.
Mr Brasil:- Nu, nu puteți. Azi e o zi mare pentru cariera voastră viitoare. Trebuie să dovediți că puteți înțelege mentalitățile superioare.
eu:- Există așa ceva?
Mr Brasil:- Nu. Dar se încearcă impunerea conceptului.
Aveți câte o foaie și 3 decupaje, o mașinuță, un animal de companie și un personaj masculin și feminin. Le așezați în ordinea importanței pe abscisă și în ordinea incompetenței pe ordonată. 
Dorel:- Știi că reperul cartezian e depășit și trebuie inclusă și a 4 a dimensiune.
eu:- A treia, adică lățimea.
Mr Brasil:- A treia vă privește. Nu aveți decât să micșorați viteza.
Dorel:- Atunci a patra.
Mr Brasil:- Testul durează 10 secunde. Gata! V-am dat repere, indicații, treceți la treabă!
Așez animăluțul de companie în stânga omului, pus în dreapta, coordonate(2,4), mașina în zona(0,1) și îi arăt lui Mr Brasil.
Dorel așezase omul primul, ca și mine, dar surpriză, în loc să fie un bărbat, era o femeie, mașina a treia, ca și mine, iar animăluțul foarte aproape de mașină și destul de departe de om.
Îl întreb:- Cum ai gândit, ce clase ai gândit?
El:- Singular, plural.
eu:- Adică?
Dorel:- Fiară, fiare.
Mr Brasil:- Corect! Perfect edificat în privința naturii universale.
Tu însă nu, stai rău la logică, ești varză la clasificare, încerci să folosești criterii științifice, dar nu depășești simțul comun. Ești corigentă. Te trec, dacă răspunzi la întrebări suplimentare.
Dorel:- Răspunde, că are nevoie de serviciu. Mie: Să răspunzi! 
eu: Răspund dacă stiu. .
Mr Brasil:- Nu știi, improvizezi. Așa fac specialiștii adevărați. Cum crezi că se obține progresul în cunoaștere? Din improvizație în formulă și din formulă în improvizație.
Dorel:- Corect!
Mr Brasil:- Ce diferență este între individ și mulțime?
eu:- Individul este o persoană care vine la un talk- show și spune că nu prea se descurcă cu noile impozite și taxe.
Dorel, lui Mr Brasil:- Chiar așa e!
eu:- Și mulțimea este când talk- show-ul este întrerupt ca să se difuzeze o știre cu autostrăzi blocate de greviști.
Mr Brasil:- Perfect!
Acum al doilea subiect și ultimul: Ce diferență este între bogați și săraci?
Dorel:- Nu e aceeași temă?
Mr Brasil:- Nu.
eu:- Bogății sunt acele persoane care, când merg la o expoziție de portrete spun:- Aceleași fețe în istorie, numai mijloacele de transport despart epocile.
Săracii sunt acele persoane care când merg la o expoziție de pictură spun:- Aceleași trăsuri, numai rochiile sunt diferite.
Dorel:- Și pălăriile.
Mr Brasil:- Mai lucrezi la exprimare. Prea lung răspunsul, prea încâlcit, prea punctual. Înveți să te exprimi clar și explicit și pe urmă pretinzi că ești specialist. Numai Dorel a trecut. E singurul care are voie să predea Sociologie la liceu în locul tău. Până atunci ții cu dinții de încadrare.
Mă ridic de la masă și plec în grădină. Pun pe o farfurioară câteva prune ușor uscate și le dau băieților:- Sunt foarte bune!
Dorel:- Da. Știu. Eu am golit jumătate din pom.  Îi zice lui Mr Brasil:- Dulceață la dulceață trage, nu?! Deschide gura!
Mr Brasil deschide gura și animalul îi vâră o prună în gură, pe urmă se întinde spre el și își scoate limba pe care Mr Brasil pune sâmburele.
Mă ridic și ies. Îi las pe cei doi să își lingă buzele și ca indivizi și în mulțime.

duminică, 21 septembrie 2025

După

 

     Ne întoarcem din concediu. E încă întuneric și șoseaua e liberă. Dorel stă cu ochii în telefon. Mr Brasil conduce. Îl întreabă:- Probleme la serviciu?
Dorel:- Am o curvă nou angajată care vrea să vină la serviciu mereu după mine. Avem amândoi de lucru la un proiect și primele ore lucrez singur, mai exact, pentru amândoi.
eu:- Are copii mici? Are bătrâni bolnavi în grijă?
Dorel:- Aș! Nu. Îi place să mă relaxeze.  Crede că dacă stau singur în birou până ajunge ea, mă găsește bucuros, așa ca Robinson.
Mr Brasil:- Adică te bănuiește bolnav de sindromul Robinson?
Dorel:- Nu, mă bănuiește bolnav de sindromul Vineri. Mă crede un negru prostănac, necivilizat și pustiu.
eu, gândundu-mă la altceva:- Ai spus șefului tău ?
Dorel:- Da.
Mr Brasil:- Și ce a zis?
Dorel:- A zis că suntem adulți și să nu-l obosim cu prostii adolescentine.
Mr Brasil:- A zis bine. Descurcă-te, am văzut că ești stăpân pe cele 5 simțuri.
eu:- Pe cele 6. Așa zic filosofii, că avem 6.
Dorel, lui Mr Brasil:- Da nu te superi?
Mr Brasil:- Pentru ce? Știi că problemele de serviciu se lasă la ușă, nu?
Dorel:- Da.
Se luminează. Soarele își deschide pleoapa roșie și începem să întrezărim peisajul. E încă montan, cu brazi înalți și căsuțe din lemn din ale căror coșuri fumul se ridică răsfirat.
Ne relaxăm. Mr Brasil dă muzica mai încet și ne sfătuiește să mai moțăim, ceea ce și facem.
Ziua trece oarecum greu. Ne-am trezit devreme, la serviciu lucrăm cu pilotul automat.
Ne întâlnim seara în sufragerie. Comandăm mâncare și ne uităm toți trei la geamantanele nedesfăcute, înghesuite într- un colț.
Sună soneria de la intrare. Dorel sare de pe scaun și ne zice autoritar:- Nu vă mișcați de la masă! E pentru mine.
Iese.
Mr Brasil se ridică anevoie și se duce după el. Îl aud ieșind din casă.
În urma lui liniște. Stau cu ochii în gol, gândindu-mă dacă să plec în dormitor sau să mă apuc de despachetat după pijamale.
Văd că absența celor doi se prelungește. Îmi deschid un serial pe Netflix și mă uit până apare prima scenă de sex. Adorm cu capul pe masă. Mă trezesc brusc când simt cum cineva mă atinge pe picioare.
Dorel:- Am reușit să îi scot un bocanc.
Mr Brasil:- Gata! Ajunge, s-a trezit. Se descalță de-acum singură. Mie:- Hai să mergi în pat.
Mă aplec să îmi scot și al doilea bocanc. Dorel mă sprijină și mă conduce spre cameră. Pleacă. Mă dezbrac și mă bag în pat. După câteva secunde merg și încui ușa.
Dimineața, Mr Brasil mă întreabă:- De ce te-ai încuiat pe dinăuntru? Ți-e frică de Dorel?
eu:- Nu. De tine.
Mr Brasil:- Crezi că am chef de prostii fără să te anunț?
eu:- De ce ai stat ascuns în timp ce Dorel își punea la punct colega?
Dorel:- Chiar! De ce ai stat ascuns?
Mr Brasil:- Să văd cum te descurci cu un om care nu îți place. Și mai ales cât durează descurcarea.
Dorel:- Mă descurc tipic, mecanic și fără fantezii.
Mr Brasil:- Mi se pare mie sau pe trunchiul caisului este scrijelit cu briceagul numele meu?
Dorel:- Nu ți se pare, așa e. 

După, mi-ar fi fost necesară o țigară. 

M-am căutat prin buzunare și n- aveam la mine decât briceagul.
eu, curioasă ca orice femeie când vine vorba de altă femeie: - Și colega ce a făcut în timp ce tu scrijeleai numele lui Mr Brasil?
Dorel:- Scria cu ruj numele meu pe partea cealaltă a trunchiului.
Mr Brasil:- Așa, da! Mai meriți o jumătate de cafea! zice, și îi umple ceașca lui Dorel.

Dorel:- Hai că mă grăbesc la serviciu. Azi sunt sigur că nu voi lucra singur primele ore. 

Mr Brasil:- Te aștept cu cina. Să nu întârzii! 

Dorel:- Nu întârzii. Și dacă întârzii, mâncăm toți trei după. Hai, pa! 


sâmbătă, 20 septembrie 2025

Desenează -mă ca pe un asiatic


 Desenează -mă ca pe un vietnamez

Cu pălăria de paie pe cap

În spate ducând  coșul cu bambus

Pentru o călătorie spre casă.


Desenează -mă pe un panou mare

Înconjurat de multe femei frumoase

Tăcute și cu chipurile la fel.


Desenează -mă pe un bob de orez

Nu mă interesează câte decenii îți va lua să termini opera

Păstrează -mă neatins într-o cutiuță mică de jad până când ultimul cocor din desen are aripile întinse.


Desenează -mă pe chimonoul împăratului

În culori tari și perfect naturale

Desenează -mă pe mâneci, pe guler, pe poale

Și nu uita de șiragul de mărgele oficiale, pe fiecare  vreau  să fie trupul meu!


Iar când, pe marele zid din Lună 

Se plimba șiruri lungi de umbre

Desenează -mă pe ciucurele de mătase al pernei

Vom sta obraz lângă obraz numărând iepurii

În nopțile cu insomnii. 


marți, 16 septembrie 2025

Despre adulți și bebeluși

 Dorel: -Plus că adulții sunt mereu programați. 

Mr Brasil, mie: - Cum ai ajuns așa repede de la Mara la Istoria berbecelui universal? Zi și mie traseul mental, că sunt interesat de fb-ul de anul viitor. 

eu:- Habar n-am. Prin deducție, ar trebui să zic, dar de fapt nu prea sunt deductivă. Cred că intuitiv. 

Dorel:- Ca toate femeile. 

eu:- Azi ești misogin?

Dorel:- Sunt schopenhauerian și eminescian. Știi cum e cu femeile, sunt bune ca specie, nu ca gen. 

Mr Brasil:- Sunt bune și ca gen, să știi. Uneori, încăperile sunt pline de mustăcioși și chiar de bărboși. Te bucuri când vezi o față senină, preocupată doar de rață pe varză. 

Dorel:- Ha!Ha! Asta-i bună. Știi că mie nu prea îmi place varza. 

eu:- Iar mie nu îmi place rața. O prefer fie de cauciuc, importantă când fac baie mamele și bebelușii, fie ca subiect de inspirație pentru desene, dar nu atârnată și împușcată ca în picturile în ulei. 

Mr Brasil:- De ce e importantă?

Dorel:- E importantă științific. 

Pentru însușirea cunoștințelor de fizică încă de la vârste foarte mici, sub 1 an: rațele plutesc, poți aplica legea lui Arhimede. 




joi, 28 august 2025

Confesiuni între psihologi

 

   Doi psihologi stau la terasă, la o bere.
Unul dintre ei se uită după chelneriță obsesiv.
Celălalt îl întreabă:- A fost pacienta ta? De ce o privești așa?
-N-a fost, dar poartă aceleași accesorii ca nevastă- mea.
-Așa sunt femeile, se iau mereu una după alta.
-Așa or fi, dar eu mă gândesc ce greu trebuie să- i fie bărbatului ei.
-De ce?
-Eu de câte ori vreau să mă urc pe nevastă- mea, mă încurc în mărgelele ei.
-Deci din ăsta- mi ești! Bine că știu. Curcanule!

miercuri, 27 august 2025

Cu avocatul la psiholog.

  

     Intră un pacient nemulțumit în cabinetul unui psiholog:

- Azi am venit însoțit de avocatul meu. 

Psihologul ușor speriat, își schimbă poziția scaunului ergonomic dinspre ușă spre fereastră și întreabă:

- Ce să fac eu cu avocatul tău?

Pacientul:- Să îi ziceți și lui ce mi- ați zis mie data trecută. Eu i- am zis, da' nu mă crede!

Psihologul:- Nebunule?!

Psihologia genurilor și vârstelor


    Vine o bombă sexy la psiholog. Ăsta e pleonasm?

Scoate din posetuța cu paiete un cleștișor: - Vezi că sunt armată pe albastru. Taie cu grijă firul.

Psihologul ia cleștișorul, o hipnotizează cu brelocul și începe să umble încetișor prin subconștient întâi, apoi prin inconștient. Vede cele două fire, roșu și albastru și se gândește: 

- Asta e femeie, sigur uită de la mână pân' la gură. Prinde între două degete firul roșu și îl taie sigur pe el. Bomba se trezește brusc, înainte ca psihologul să o scoată din hipnoză cu refrenul: - până număr la 10 te vei trezi! Sare brusc din patul terapeutic și strigă:- Gata! De azi înainte sunt bărbat! 

Psihologul se uită după ea și zice meditativ: - Femeile! Toată viața rămân niște copii!

Croisante

 

    Ne cheamă Mr Brasil în camera lui.
- Tu stai pe jos, îmi zice, iar tu pe pat, îi spune lui Dorel.
Dorel:- Și tu? Tot pe pat?
Mr Brasil:- Eu stau pe șezlong.
Dorel:- Vrei să vorbim despre importanța șezlongurilor în societatea contemporană?
Mr Brasil:- Știi deja părerea mea de savant. Șezlongurile sunt dăunătoare pe plajă, sunt necesare în interioare și sunt inutile în foișoare.
Dorel:- Și vrei să brevetezi teoria asta printr-un experiment social cu noi doi?
Mr Brasil:- Eu nu umblu cu teoreme, eu sunt axiomatic 100%. Nu. Nu v-am chemat de asta. V-am chemat să vă indic niște direcții pentru toamna care se anunță oarecum liniară.
eu:- De aceea pe mine m- ai trimis la ordonată, ca să dansezi sincron cu Dorel la abscisă?
Mr Brasil:- Și de asta. Dar nu numai.
Mă ridic și dau să plec. Mr Brasil îmi zice:- Nu pleci în mijlocul cursului, ca studenții care vor la toaletă, ci stai să înțelegi câteva idei de bază. Ai văzut că se poartă culorile terne?
eu:- Da. Serios! Marourile au revenit la modă.
Mr Brasil:- Nu doar marourile, ci și ocrurile, dungile și petele, și nu de antilopă sau zebră, ci de leoparzi și tigri.
Dorel:- Ne ții o lecție despre protejarea ecosistemului?
Mr Brasil:- Și da și nu. Ecosistemul meu e Dorel, iar atmosfera mea cu ozon ești tu. Nu vă abateți de la acest ideal superuman.
Noi:- K!
Mr Brasil:- A trecut o săptămână în care nu prea v- am prins prin rezervație. Am tuns singur iarba, am udat singur petuniile, am mâncat singur senvișuri reci și uscate, am privit ore în șir gaura cheii să văd dacă intră ceva în ea, am ...
Dorel:- Am avut întâlniri importante, știi deja.
eu:- Și eu, am vrut, dar nu le- am putut evita.
Mr Brasil:- Vreau să recuperez timpul pierdut așteptându- vă.
Dorel:- Cu mine e simplu, o noapte bot în bot și uiți toate emoțiile negative.
Mr Brasil:- Nu e ușor cu tine. Ai evoluat, ai crescut, te- ai schimbat, te- ai rafinat. Vrei figuri, scheme, puțin suspans, vrei să pleci și să mă lași în aceeași stare în care m- ai găsit, cu sentimentul înșelător că mă mai iubești, când de fapt te doare- n cot de mine. Bagi un arrivederci și un io soi un uomo buono și mă lași ca un spectator care a pierdut singurul gol la un meci obositor. 
Dorel, moșmonind după o revistă de psihologie căzută pe sub pat:- Nu e adevărat. Știi că îmi ești drag.
Mr Brasil, sare ca ars și îi smulge revista din mână:- Ai!!! Ce faci? Vrei să copiezi la examenul de conștiință? Cauți răspunsurile la testul grilă? Ai fost la întâlnirea Consiliului Elevilor!
Dorel:- De unde știi?
Mr Brasil: - Pentru că folosești parola politică.
eu:- Care e parola politică de pe platforma Consiliului Elevilor? Zi-mi-o și mie, să intru pe ușa din față, ca toată lumea.
Mr Brasil:- Acum 5 ani era Doamne ajută! Dar acum e Cu drag!
eu:- Deci dacă zic Cu drag sunt în regulă?
Mr Brasil:- La ce să fii în regulă?La gogoși cu prune sălbatice sau la clătite cu mere domestice?
eu:- La ambele.
Dorel:- Mie îmi plac cu caise.
Mr Brasil:- Poftele tale nu se pun! Ești oricum toată ziua refuzat, noroc că te mai bag eu în seamă și îți mai  trimit câte un croissant.
Dorel:- Poți și acum?
Mr Brasil:- Sigur!  mie:- de mâine  lucrăm amândoi la podea. Te ajut, mă ajuți. De aia te- am pus să stai jos, să văd dacă te simți bine.
eu:- Da. Mă simt bine
Mr Brasil:- Atunci ne vedem mâine dimineață.
Mă ridic. Am îmbătrânit, mă dor oasele, trebuie să mă mai sprijin de câte ceva. Dorel se uită la mine cinematografic, Mr Brasil îmi trimite o bezea cu buzele țuguiate.
Mă târâi pe hol spre camera mea. Citesc, dorm, dorm, citesc. Dimineața mă prinde dormind. Mr Brasil mă trezește aproape de prînz cu croisante și miros de cafea.
Mr Brasil:- Hai!

Eu:- Stai să mă îmbrac.

El:- Nu- i nevoie, suntem doar noi, Dorel e plecat în excursie cu Ionel. 

Aha! 



miercuri, 20 august 2025

luni, 18 august 2025

Dorel savant

 

  Se întâlnește Mr Brasil cu Dorel pe hol, în drum spre baie.
Mr Brasil: - Ce faci cu ditamai dosarul?
Dorel:- Studiez, cercetez, fac știință.
Mr Brasil: - Nu e cam devreme? Abia s- a luminat.
Dorel: - Nu e, dimpotrivă.
Mr Brasil: - Și nu e cam târziu, dacă aveai 12 ani înțelegeam curiozitatea  pentru știință, dar la 22 trecute...
Dorel: - Dragostea pentru cunoaștere n- are  vârstă.
Mr Brasil:- Ai complicat inutil proverbul, nu dragostea pentru cunoaștere n-are vârstă, ci dragostea n-are  vârstă.
Dorel :- E cam tot aia
Mr Brasil: - Nu e deloc tot aia.
Deci, ce faci? Mai stai mult la palavre sau mergem la mine în cameră să îți arăt eu cum se  încrucișează o oaie cu reproducerea aia de iepure după Durer, nu cum ai făcut tu ieri în curte, pe șevalet.
Dorel: - N- am încrucișat o oaie cu un iepure, am încrucișat un morcov cu o varză și un dovleac.
Mr Brasil: - Da? Interesant!
Dorel:- Vezi că am vână de savant? Mereu mă subestimezi. Mă pui în inferioritate mai ales în fața ei. Și a altor femei în general.

eu:- La mine nu e cazul să faci referire. Dorm în papuci, argumentele nu au nicio putere în fața unui creier aflat pe insula imaginației involuntare. 

Dorel:- Bine. Pe tine nu te includ atunci. 
Mr Brasil:- Dar a bărbaților, nu. Nu te pun în inferioritate în fața lor. Așa e? 
Dorel:- Așa e.
Mr Brasil: - Hai căpșunică, lasă supărarea științifică. Ea blochează progresul și cu mileniile, nu numai cu secolele sau deceniile. Hai să îmi mai  explici o dată formula Dorel: 3 ADN + 5 radical din ARM ori 3 BZN supra 56 OZN egal 12 Abba plus 61 Babba. Am reținut corect?
Dorel, pleoștit:- Da. Ai memorie bună!
Mr Brasil:- Mie- mi zici?!
Eu fac stânga- mprejur și merg să mă uit la un serial italienesc plin de femei frumoase și bărbați îndrăzneți. Stau cam prost cu sănătatea cam toți, dar cine nu stă prost cu sănătatea? Numai medicul de la medicina muncii stă bine.

luni, 11 august 2025

Fizică pe fond de metafizică


   Dorel stă în șezlong și se uită la tufănelele, cărora vânticelul amiezii le mișcă frunzele când lin, când vibrant.
Mr Brasil se apropie cu un pahar rece de citronadă:- Ce frunze mai mesteci? Tot uscate?
Dorel:- Aștept să treacă vipia și pașii celui care îmi păzește fundul sau umbra...
Mr Brasil: - Adică eu? Eu îți păzesc umbra?
eu:- Și de ce le amesteci așa? Fundul cu umbra?
Dorel:- Așa e pentru unii. Când îi vezi îți rămâne în minte numai fundul.
eu:- Dacă ești la plajă, da. Și dacă ești un bărbat trecut.
Mr Brasil:- Dacă vrei să știi, eu nu îți păzesc umbra, ci lumina. Trebuie să te corectezi:- ăia care îți păzesc fundul și lumina.
Dorel:- Și nu e tot aia? Umbra fără lumină nu există și nici invers.
Mr Brasil:- Deci nu te deranjează că îți păzesc fundul, ci doar dialectica fotonilor, care în lumină sunt unde și în întuneric corpusculi.
eu:- Parcă nu era așa cu fotonii, le aveau pe amândouă deodată....
Mr Brasil:- Tu de unde știi atâta fizică cuantică? Din cărticelele 100 de savanți pe minut?
eu:- Nu, de la facultate. Dar nu e așa?
Dorel, mie:- Auzi, nu faci ceva de mâncare?
Mr Brasil:- E de la 12 mâncarea pe masă. Te așteaptă, mon dude, de pe vremea când niciun corpuscul n-avea umbră. Te- am strigat de vreo 5 ori.
Dorel:- Nu am auzit. Ascultam muzică. Atunci hai să mâncăm!
Mr Brasil:- Mergeți voi. Eu mă odihnesc puțin. Poate prind apusul, cu rogvaivul și celelalte efecte prismatice.
Dorel:- Cum vrei.
eu:- Ce efecte?
Mr Brasil: - Nu mă mai plictisi și tu. Efectul Foucault, poftim!
Noi: -Bine, plecăm.
Și chiar plecăm.
Cina, grozavă, ca de obicei când se bagă Mr Brasil în fructe și legume!

sâmbătă, 9 august 2025

Sugar free

 


Când ești tânăr
Îți târâi frumusețea după tine ca pe o trenă sperând
Că singurul om care va îndrăzni
Îți va privi întâi ochii
și nu sticla de cola
sugar free.

miercuri, 6 august 2025

Viteză maximă

 

Plouă torențial, cu fulgere și tunete. Mașina rulează cu o viteză îngrozitoare pentru mine și Dorel. Ne ținem de scaune, ne ținem de mânerele de deasupra portierelor și unul de altul. Mr Brasil e singur  în față, noi doi în spatele lui.
Dorel:- Nu încălcăm cumva legea?
Mr Brasil:- Ba da.
eu:- Nu ne punem cumva viața în pericol?
Mr Brasil:- Ba da.
Nu mai zicem nimic. Stăm cu ochii holbați la parbrizul pe care ștergătoarele răzuiesc apa ca pe valurile grele ale unei picturi de  Turner și încercăm să respirăm pe nas.
Norii se risipesc treptat și picăturile cad mai stăpânit. Reușim să vedem puțin din peisaj. Păduri, colibe, munții înalți în față, căpițe de fân de-o parte și de alta a șoselei.
Mr Brasil oprește brusc:- Dați -vă jos și treceți în față! Vreau să dorm.
Coboram și mă înțeleg cu Dorel să conduc eu.
Bag cheia în contact și nimic.
Mr Brasil:- Nu mai e benzină, te chinui degeaba.
Dorel:- Și ce facem?
Mr Brasil:- Nimic, dormim în mașină, dar voi doi în față, pe scaune și eu lungit în spate.
Dorel:- De ce?
Mr Brasil:- Fiindcă merit.  V- am adus aproape de așezări omenești. După câteva ore de somn, plecăm pe jos și căutăm cazare și ajutoare.
Mă uit la Dorel, el la mine. Plouă mărunt, mocănește și fără chef de pauze lungi. Fumăm amândoi câte o țigară, băgăm câte o cafea tare și ne așezăm pe scaune. Deschidem telefoanele și ne apucăm de citit. Eu am de terminat o groază de cărți, încep cu romanul polițist, Dorel are și el nu știu câte cărți începute. Pot citi cu el lângă mine, pot citi cât Mr Brasil doarme. După o oră jumate, și eu și Dorel dormim duși. Ploaia se întețește din nou. Mă trezește un tunet puternic, e întuneric afară.
Mr Brasil mă bate încet pe umăr:- Hai, treci în locul meu, sunt odihnit.
Facem  schimb de locuri, el îi ia încet capul lui Dorel și și-l pune pe umăr, își înfundă căștile în urechi și verifică dacă bateria mai ține cât să aprindem puțin luminile. Ține. Vom sta aici toată noaptea. 
Dorm ghemuită pe bancheta din spate. Visez oi și cai sub șoproane, toți au pălării impermeabile de ploaie. 



marți, 5 august 2025

Scriu despre Diego

 4. Diego, personajul principal masculin din Bucătăreasa din Castamar.


Pe ici colo, în articolele anterioare am creionat personalitatea lui Diego. 

Diego este înconjurat de multă lume din înalta societate, este cel mai râvnit văduv, se spune la un moment dat. Dar în realitate, Diego are doar doi prieteni foarte buni, cam de același rang cu el, pe Francisco, amantul lui Sol și pe Alfredo, prinț gay. În vremurile acelea se citea filosofie și Machiavelli era printre preferați. Destinul real al lui Machiavelli nu a fost unul liniar, știm că a avut de pătimit și când a fost în atac, și când a fost în apărare. Însă Diego este un personaj care își păstrează apolliniaritatea în aproape toate situațiile. Este deosebit de galant cu toată lumea, este politicos cu cei controversați și se abține de la comentarii când cei egali cu el, cum ar fi Alfredo și cei sus puși, cum este familia regală ajung să fie priviți pe gaura cheii de mulțime. 

Diego este un stăpân bun cu servitorii, nu dă buzna în bucătărie când se gătește și hărmălaia e maximă, nu are pretenții culinare și nici pofte de neîndeplinit cu resursele  normale. Este un frate perfect pentru Gabriel, este un fiu perfect pentru Donna Mercedes, este un prieten și confident perfect pentru rege, Alfredo și Francisco. 

Toate gesturile lui, de la cum își eliberează volanele din încleștările altor fanfaroni și până la cum își țuguiază buzele când dă de o bucățică de iepure în tocană sunt ceremoniale, studiate și bine accentuate. Diego este un bărbat nefericit dar nu pentru că e sărac, negru, gay, amant iubit și nedorit ca soț, în pericolul de a fi azvârlit la gunoi de către vreo revoluție spaniolă, ci pentru că are un destin amoros periculos. 

Diego a fost căsătorit cu o femeie frumoasă, deșteaptă, veselă și care urma să îi dăruiască un fiu, dar care a murit brusc într-un accident. 

Diego urmează să se căsătorească cu o altă femeie frumoasă, delicată,  de care ar putea fi la un moment dat îndrăgostit și care urmează să îi dăruiască un fiu( care, știm deja, nu e al lui, dar el nu știe). 

Tragismul lui Diego nu vine din faptul că urmează să se căsătorească fără sa fie îndrăgostit, Amelia nu îi displace fizic și o simpatizează ca persoană. 

Tragismul lui vine din faptul că e îndrăgostit de Carla,  bucătăreasa din Castamar, al cărui tată ajunge în închisoare și urmează să fie executat, iar el este cel care a semnat actele fatale. 

Această ecuație cu două necunoscute este problema pe care Diego încearcă să o rezolve în întregul serial. 

Dar să le luăm pe rând. 

Există câteva scene în care Diego performează dionisiac. Nu sunt improprii lui, le joacă ușor, natural și efectul este special. Dacă ar fi să îl compar pe Diego cu alți actori mari, m-aș gândi la Peter o Toole si Radu Beligan, actori care ar putea înterpreta intelectuali.

P.S: Am scris mai mult, dar paginile au dispărut înainte de a le putea salva și nu am mai avut energie să le refac. Las atît. 




Caracterizare de personaj, Alfredo din Bucătăreasa din Castamar

 


3. Alfredo
    Alfredo este un nobil cu rang înalt în aristocrația spaniolă, prieten bun cu Diego. Este gay. Nu este foarte tânăr, are între 50 și 60 de ani. La petrecerea de la începutul filmului, Alfredo este ochit de un tânăr simpatic, care nu are nici trăsură austriacă, nici franțuzească, nici amantă sau amant care să îl ducă acasă, la terminarea în miez de noapte a petrecerii. Începe o relație cu el în plin tragism exterior, regele dispăruse în urma unei crize mistice. În drum spre Castamar, destul de aproape de castel, îl apucase o căință dusă la extrem, căința îi dă jos coroana și hlamida regală, transformându -l într- un amărât de refugiat în pivnița castelului. Își recuperează însă relativ repede majestatea și ironia și continuă să ia decizii cu discernământul lui natural. Tatăl Clarei este adăpostit la o mănăstire, orb și rănit. Este ascuns de călugării dominicani și Clara, care îl crezuse mort, dă și ea dovadă de prostie, ca orice om inteligent. În loc să se bucure, îl ceartă pe amărâtul urmărit de poliție pentru o crimă pe care nu o făcuse el. Nu prea am înțeles dacă acuzația este de malpraxis cu privire la un celebru nobil, prințul Q. ( cum a pățit și Aristotel cu Alexandru cel Mare, care l-a bănuit pe profesorul lui preferat de tentativa de otăvire, ceea ce l-a făcut pe Aristotel să își părăsească pupilul și fără speranță de revedere și fără îmbrățișarea de adio). În plus, prin castel încep să bântuie vagabonzii atrași ba de paralele din sertare, ba de bucătăresele care umblă prin palat cu focul mocnit și nu stins. Și altele la fel de negative, nu mi le mai amintesc exact, futaiuri adulterine, cuplaje normale la petrecerile princiare din acele timpuri când capetele francezilor zburau cu viteza luminii, iar ale austriecilor și spaniolilor atârnau cu limbile scoase la marginea drumurilor sau în pline piețe. Deci, într- un moment tenebros, Alfredo este înșfăcat de tinerelul sexy și și- o trag amândoi ca animalele într- o magazie nefolosită.
După ce răsare soarele și luminile rațiunii încep să așeze lumea pe făgașurile conștiinței morale, Alfredo înșfacă un bici și își autodistruge spinarea până la leșin.
Din aceste sentimente de vinovăție atât de acut exprimate nu putea ieși ceva bun. Tânărul lui partener, mai avansat valoric sau mai înapoiat, adică mai orientat spre secolul 20 după Hristos sau spre secolul 5 înainte de Hristos, îl împacă cu el însuși ori de câte ori are ocazia, până când pune laba pe el lupul de Enrique și îl șantajează să îi arate în ce poziții obțin bărbații plăcere. Cu desenele respective umple Madridul. Desenele sunt reușite, toată lumea recunoaște cine sunt cei doi futangii și fiecare, de la slugi la bătrâna marchiză Mercedes și chiar regele/ regina scoate sunete specifice, mai toate vocale: AA! OO! EE! II!
nu o mai lungesc cu Alfredo. Terminat de rușine, Alfredo se hotărăște să se autodenunțe poliției și să facă regulamentara pușcărie, deși Diego încearcă să îi potolească elanul penitenței extreme, iar nebunaticul lui iubit îl convinge să fugă în lume și trăiască undeva departe fericiți amândoi. Alfredo joacă un rol important în sortarea grâului de neghină în destinele personajelor principale, este un personaj controversat pentru cei apropiați nu din cauza homosexualității, ci din motivul caracterului lui nobil. Alfredo își îndeamnă iubitul să îl părăsească și să fugă de închisoare, ceea ce acesta și face cu lacrimi în ochi, nu înainte de a- l săruta pasional, sărut  la care servitoarea nu asistă, deși poate ar fi vrut.

luni, 4 august 2025

Caracterizare de personaj: Fenomenala Sol din Bucătăreasa din Castamar

 

2. Sol Montijos
Petrecerea de reîntoarcere în societate, după perioada de doliu a lui Diego are tot felul de invitați, de la tineri singuri, la cupluri căsătorite sau nu. Sol Montijos este o femeie de vârstă mijlocie, căsătorită cu un bărbat mult mai bătrân decât ea. La intrarea pe domeniul Castamar, Sol face o observație caustică atunci când vede un bătrân însoțit de o tânără, la care soțul ei, mult mai bășcălios decât ea, replică: - Ar fi fost mult mai scandalos să fie invers, o femeie trecută de tinerețe în preajma unui tinerel.
În profeția celor spuse de soțul ei, Sol remarcă un bărbat seducător și oarecum nestăpânit printre curteni, îl surprinde într- un moment de maximă intimitate cu o parașută și, după ce se intersectează de mai multe ori pe parcursul zilelor cu el, și- l face amant. Se culcă cu el în tot felul de încăperi și poziții, inclusiv în trăsura care o conduce spre casă (unde e cam greu să îți imaginezi pozitia, din cauza spațiului minimalist :)), de față cu soțul ei, care doarme... sau se preface că doarme, nu e sigur.
Pe măsură ce dragostea pentru tânărul prieten al lui Diego înflorește, ura pentru soțul ei devine acută, vorba lui Goldoni (sau Iisus, mai precis): Nu poți sluji la doi stăpâni. Bomboana de pe colivă o pun câteva minute de sex oral cu soțul, în timp ce amantul se zvârcolește în dulap privind scena neputincios.
Sol Montijos se hotărăște să își ucidă soțul și îi cere ajutor lui Enrique, care angajează un bandit să pună capăt vieții bătrânului încornorat, ceea ce și face într- o noapte fără lună, pe o alee lăturalnică, creând impresia unui jaf. Sol îl "jelește" singură, fără să invite pe nimeni și după înmormântare se decide să plece peste ocean cu bărbatul iubit. Dar, lovitură de teatru!
În ziua plecării, într-o îmbrățișare pasională, handicapata de Sol vâră un pumnal până în prăsele în inima celui mai frumos bărbat din serial, angajează un gropar ordinar și îl azvârle într- o groapă, fără nicio ceremonie. Acoperă toate mobilele cu cearceafuri albe, plânge ca proasta, fuge ce fuge de ea însăși, urmărită când de polițiști, când de cunoscuți, până când calul o aruncă la marginea unei păduri, unde trupul ei neînsuflețit zace până când sufletu- i rătăcit înțelege că toamna e toamnă, nu primăvară sau vară. O găsesc niște indivizi și o recunosc cunoscuții după o brățară meșteșugit lucrată, cu pietre albastre de turcoaz.
Sol și Enrique sunt personaje asemănătoare celor doi curtezani din "Legături primejdioase", mereu disponibili pentru aventuri noi, niciodată legați afectiv de cineva. Când se îndrăgostesc, înseamnă că le- a sunat ceasul. Mi-a plăcut personajul și mi- a fost simpatică și actrița care a interpretat.  Și mi- au plăcut și bărbații pe care i- a adorat până la ...moarte.
Mai puțin eterică decât Clara și Amelia, Sol este cinică și pasională. Inteligența și detașarea ei de tot ce e sentimental o fac un personaj aproape real, cel puțin pentru mine. Sol aproape că are mască...   .
Dragostea ei pentru mârlanul de Francisco Marlango este firească, nu poți să abați facultatea de gust din fața frumuseții, finalitatea naturii își caută singură ochiul.  De aceea Sol este un exemplu bun pentru un filosof kantian pasionat de cinema.

Caracterizare de personaj: Amelia din Bucătăreasa din Castamar

 

1. Amelia este o tânără prințesă, căzută în dizgrație din pricina pierderii averii. Protejată de lordul Enrique, care plătește datoriile tatălui și se ocupă de educația ei, este promisă ducelui Diego pentru o viitoare căsătorie. Ducele o simpatizează, mama lui o acceptă și îi dăruiește pentru inceput câteva bijuterii de familie, ca semn al logodnei. Gabriel, fratele mai mic al lui Diego se îndrăgostește de ea, o pictează și o urmărește. Astfel descoperă că prințul Enrique nu ii este înger păzitor Ameliei, ci un individ periculos. Într- adevăr, Amelia este sedusă de Enrique, se îndrăgostește de el și îi poartă copilul. Însă Enrique nu o vrea pe Amelia, ci o sfătuiește să facă în așa fel încât Diego să creadă că e copilul lui și să o ia de soție. Amelia este șocată de lipsa de  sentimente ale lui Enrique și abia după ce acesta își dă arama pe față punându- i viața și demnitatea în pericol de câteva ori,  înțelege că nu e de glumă. Îl droghează pe Diego cu niste buruieni procurate ilicit și face în așa fel să pară că au petrecut o noapte pasională de amor. Diego nu își amintește nimic din perioada  anterioară dimineții în care el și Amelia sunt goi în pat, dar la insistențele moralizatoare ale lui Gabriel, hotărăște să se căsătorească cu Amelia, deși e mort după bucătăreasa din Castamar.
Timpul trece și Amelia își ia în serios rolul de viitoare ducesă a domeniului, fiind mai autoritară cu Clara, pe care o simte atrasă de duce și fiind tot mai prefăcută în preajma mamei lui și a celorlalți apropiați. Într- o zi îi scrie o scrisoare lui Sol Montijos, în care îi spune adevărul, copilul din pântecele ei este al lui Enrique, iar căsătoria e doar formală. Această scrisoare ajunge prin întâmplări complicate, în mâinile lui Enrique și, după moartea lui în duel, în mâinile bătrânei marchize care, exact în ziua nunții Ameliei și a lu Diego, nuntă la care inclusiv regii și  Papa sunt invitați, află adevărul. O alungă pe Amelia, iar Diego se căsătorește cu Clara Belmonte, bucătăreasa, căreia îi salvase tatăl de la pedeapsa capitală. Regele îl roagă să îi educe fiul, un adolescent rebel și oleacă trăznit și Diego își ocupă timpul cu el, într- un mod obositor și distractiv totodată.
În singurătate și sărăcie, Amelia naște un băiețel, care îi este luat înainte de a- l vedea, dar Gabriel, care o iubește încă, vine la ea și îi promite că o va ajuta. Înainte de nunta cu Diego, Amelia petrecuse o noapte cu Gabriel, o noapte în care cei doi își mărturisiseră dragostea, iar Gabriel încercase să o convingă să fugă departe, peste țări și mări, poate în Cuba, unde negrii nu sunt marginalizați. Amelia nu poate și văzând că mana sa adoptivă îl iubește și Diego îi înțelege suferința din dragoste, se hotărăște să nu mai plece nici el.
E și o scenă care arată afecțiunea Ameliei pentru Gabriel, după ce este salvat, mai mult mort decât viu, din încercarea unor borfași plătiți de Enrique de a-l vinde ca sclav, în perioada de recuperare, Amelia cântă pentru el la clavecin o după- amiază întreagă, exact când se anunță o minunată noapte cu ploaie de stele, la care mai ales bucătării și ceilalți servitori ai domeniului stau cu gurile căscate, mai mult sau mai puțin încrezători și visători.
Va urma....

Bărbații din serial

 Fraierii din iubire

Bucătăreasa din Castamar

Scriu despre bărbații din serial. 

Așa cum am spus mai sus sau mai jos, pentru că pe blog articolele curg ca intriga polițistă, filmul are o oarecare cruzime, cel puțin față de animale. Nu știu dacă am scris asta, am avut de gând. Delicatele femei mănâncă potârnichi și porumbei, se decapitează în direct iepurii și cocoșii, mistreții tranșați sunt în meniul zilnic și scenele de vânătoare sunt nelipsite cam în fiecare episod. Am exagerat când am spus că nu există maltratări ale cărnii omenești, de fapt, există. Câțiva indivizi îl răpesc pe Gabriel, fratele ducelui Diego și îl bat cu cruzime mai întâi pentru că e negru, mai apoi pentru că e nobil. 

Din cauza sărăciei și a  neputinței de a se ridica la standardul kantian  de ființă rațională și conștientă, adică apriori morală, lumea secolului 18 e plină de infractori, care fură de la stăpâni, fură de la colegi, fură de la soți și soții, fură de la trecători. Se poartă uciderea la comandă și violul. Sunt și polițiști, destul de perspicace, cazurile se rezolvă relativ repede, pedepsele sunt dure, închisoare pentru homosexualitate, spânzurătoare pentru furt și crimă. 

În sfârșit, să nu mă abat prea mult de la titlu. 

Nu vreau să intru în detaliile intrigii, ca să nu vă răpesc savoarea vizionarii în singurătate a filmului. 

Vreau să spun că bărbații din film sunt percepuți într-un fel de femeile din film ca fraieri. Cam toate, cu mici excepții îi posedă la propriu și chiar la figurat. Nu am greșit scriind așa. 

E un secol în care medicina naturistă face minuni, este un secol în care chimia, izvorâtă din alchimie luptă să rămână numai chimie și să scape de alchimie, așa că ierburile de pus în mâncare, de vindecat rani și boli fatale, de trântit în somn fără vise bărbați bogați material și de ridicat din mormânt aceiași bărbați la fel de bogați spiritual, deci aceste practici care trec din zona transparentă în cea ocultă ajung să fie mai bine stăpânite de țărani și oamenii simpli decât de nobilii educați. 

Bărbații sunt înșelați, păcăliți, ispitiți și în final abandonați fix de cele care sunt în inima lor, în subordinea lor, sub influența, sub autoritatea lor. De ce? Din nebunia inimii. Sol Montijos își înșeală soțul sub ochii lui, Amelia își înșeală viitorul soț cu o seninătate care la un moment dat devine convingere, iar partenerul lui Alfredo, prințul gay, nu se dă în lături să îl vândă pe trei lei. 

Femeile iau decizii atât de proaste în privința iubirii încât te miri că după ce le-au luat nu au dispărut instant. Scriitorul nuvelei și regizorii le-au mai târât prin câteva pagini/ episoade pentru a le putea face să conștientizeze greșelile și apoi să fie pedepsite așa încât sufletul lor purificat prin suferință să ajungă nu în iad, ci în rai. Decizie care atestă faptul că puterea inchiziției a intrat în mentalul colectiv și educa de acolo în tăcere sufletele rătăcite. 

Atât deocamdată. 

Poate voi mai scrie câte ceva, dar nu e sigur.

sâmbătă, 2 august 2025

Femeile din Bucătăreasa din Castamar

 

Am să scriu câteva rânduri despre femeile din serial.
Îmi pare rău că, având în vedere formația mea intelectuală, nu cunosc limba latină. Femeile din serial întruchipează virtuți creștine care sunt atribute numinoase ale lui Dumnezeu. Sunt virtuoase până când devin umane, adică vicioase.
Clara este inteligentă, Bătrâna marchiză, Donna Mercedes, este înțeleaptă, de asemenea, "maica superioară" are discernământ și cumințenie, frumoasa Amelia fascinans, prințesa Sol Montijos are humilitas, fetiță nebună are sanctitas, Anna, ducesa, fosta soție a lui Diego este veselă, tânăra bucătăreasă logodită are claritas, bătrâna bucătăreasa este sfioasă și copilăroasă, colega ucisă de lăcomia libertății este isteață, regina este gingașă și afectuoasă.
Femeile sunt personaje mirandoliene, alunecă pe struna libertății de alegere când spre bine, spre Dumnezeu, când spre infern, evoluează, se schimbă, se dezvăluie sau se învăluie în funcție de deciziile bărbaților din jurul lor, care au rațiune, putere, inteligență, bogăție , adică autoritatea tipică secolului 18. Cu toate că nu pare, filmul are o oarecare tentă feministă. În sensul că bărbații sunt incomplet maturizați, incomplet edificați asupra propriilor vieți, cel puțin la început. Personajele care par desăvârșite, fie în bine, cum e regele, fie în rău, cum e vicontele, au destine care sunt problematice. Regele este melancolic, regina zice la un moment dat: acest lucru trebuie păstrat secret, nu se poate ca un rege să fie melancolic; vicontele, intrigantul principal trece prin momente când adevărul unui situații îi țâșnește din gură ca o sabie perfect ascuțită, care taie un rău îndelungat din rădăcină și schimbă destine.
Dar să revin la femei: femeile sunt nemaipomenit de interesante. Amelia scoate tot felul de sunete, chicotește, pufăie, sughiță, oftează. Replicile ei nu sunt doar rostite, interpretate, ci și criticate. Pare enervant, dar de fapt e interesant. Scenele în care e implicată sunt scene de seducție și curtoazie, în afara acestor arabescuri fonice, Amelia ar fi o tragediană, cum ni se dezvăluie în ultimă scenă din film.

Sol Montijos este foarte expresivă, Clara Belmonte, de o frumusețe sculpturală, seamănă cu Fecioara Maria din Pieta, are o grație intelectuală, dacă există așa ceva. Aceeași calitate o are și Diego, actorul principal, probabil de aceea sunt cuplați pe parcursul filmului, eu dacă aș fi fost regizorul filmului, o cuplam cu altul, poate îl puneam pe amărâtul de amant al lui Sol să repete până îi ieșea și lui grația aia intelectuală.  
Filmul este după o nuvelă a lui Fernando J. Munez.
Regizori:
Iñaki Peñafiel
Norberto López Amado
Acțiunea se petrece în secolul 18, deci pe vremea lui Kant și nu a urmașilor lui. Sorry.

Pe Wikipedia este un articol detaliat despre personaje și distribuție. Am inserat un link in spaniolă, care e ușor de citit în românește. 
https://en.m.wikipedia.org/wiki/The_Cook_of_Castamar

Bucătăreasa din Castamar

 

Povestesc un film, serialul Bucătăreasa din Castamar, pe care am reușit să îl văd până la sfârșit. 
Filmul nu este recomandat minorilor, deoarece are scene explicite de sex.
Se încadrează în categoria Woke, pentru că subliniază explicit diferențe sociale, rasiale și folosește categorii etico- religioase: moral-imoral, virtuos- vicios, pur- impur, sănătos -bolnav,  sfânt- necredincios, angelic- demonic, etc.
Acțiunea se petrece cam pe vremea filosofiei clasice germane sau chiar mai devreme. Castamar este un domeniu nobiliar unde locuiește un conte( Diego) și familia sa: mama sa bătrână, Donna Mercedes( numele nevestei lui Marquez) doamnă de companie a reginei, fratele, Gabriel, un negru eliberat, adoptat, copil din flori al tatălui bătrânei prințese, deci are și el sânge nobiliar.
Atmosfera este interesantă, din dorința de a surprinde trecutul așa cum apare el în pictură, filmul are o patină vintage, nu știu dacă e neapărat ok, pentru că această patină a picturii în ulei dă personajelor o paloare pe care nu știu dacă o aveau chiar toți oamenii pe vremea când epidemiile nu mai umblau chiar dezlegate, și vegetației o lipsă de culoare explozivă, care cred că a existat de la Creație în natură, deși Van Gogh nu s-a născut ca să o arate tuturor europenilor.
Costumele sunt frumoase și minuțios lucrate. Interioarele sunt somptuoase și educative pentru doritorii de idei decorative sau utilitare.
Personajele sunt de două feluri: personaje bărbați, tineri, pletoși, eleganți, înfumurați, nobili mai toți, exceptând bătrânii și negrii care sunt infractori și cu părul scurt. Vă amintesc că pe vremea filosofiei clasice germane și chiar câteva secole înainte, bărbații purtau peruci.
A doua categorie de personaje sunt femeile, cam toate, cu 2,3 excepții, vicioase dpdv amoros.
Filmul începe tragic și se termină cu happy- end: năpăstuiților li se face dreptate, cei răi mor, cei nefericiți se fericesc prin căsătorie.

Bătăi nu prea sunt, dar viclenia și ipocrizia fac filmul să fie sângeros de-a dreptul.  
Există două scene care m-au impresionat în așa fel încât am fost tristă câteva zile. Ambele sunt legate de cântărețul Farinelli, care debutează  în înalta societate, la Castamar.
Intriga:  ducele Diego are o căsnicie fericită cu ducesa Alba.  Exact în ziua în care ducesa îi dă de veste că va avea un moștenitor, cei doi pleacă la o plimbare călare, calul ducesei se sperie și o trântește definitiv din șa și din viața ducelui. Nemângâiat, acesta o jelește 2 ani până când regele și regina îi dau de veste că e cazul să își revină din suferință și să accepte o funcție la Curte. În înțelegere cu mama ducelui, vicontele Enrique aranjează o întâlnire între duce și o tânără protejată cu prilejul unui bal, la care inclusiv regele este invitat împreună cu regina.
Dar!  Guvernanta sau majordoma o prinde pe bucătăreasa ducatului în flagrant cu un derbedeu și o dă fără discuții afară. Petrecerea rămâne astfel fără bucătar. Cu puțin timp înainte, Clara Belmonte își găsește de lucru ca ajutor în bucătăria Castamar. Este în perioada de probă, dar, ajutând -o pe una dintre femeile desemnate să se ocupe de meniul oficial, se dovedește excepțional de talentată. Vorba unei colege care o invidiază pentru ascensiunea fulminantă: și după ce gătește mistreți toată ziua, miroase bine! Masa pregătită de Clara îi uluiește pe toți, ducele începe să abandoneze imaginea defunctei și să fie atras de ea, ceilalți se orientează spre combinații noi, majoritatea fatale. Cu alte cuvinte, mâncarea pe care o guști nu te are întotdeauna pe tine destinatar sau soț, vorba finalului filmului. 


va urmă....


miercuri, 30 iulie 2025

Despre personalitate

 

 Fie 2 indivizi PSY, Freud și Jung care își dau cu părerea despre personalitatea mea.
Jung:- Ce faci dacă un prieten nu te mai bagă în seamă? Îl lași așa?
Eu:- Da.
Freud:- Ce faci dacă o prietenă nu te mai bagă în seamă? O lași așa?
Eu:- Da.
Jung:- Ce faci dacă nimeni din școală nu te mai bagă în seamă? Mă refer la profesori. Îi lași așa?
Eu:- Da.
Freud:- Ce faci dacă nimeni din școală nu te mai bagă în seamă? Mă refer la elevi. Îi lași așa?
Eu:- Pot să întreb ceva?
Freud:- Da. Ai voie, toți suntem într-un fel, fie evrei, fie arabi.
Eu:- Se poate să fie vacanță și să nu îmi dau seama?
Freud:- Cum să nu îți dai seama? Ce, ești nebună!? Când e școală, ai elevi, când e vacanță, n-ai elevi.
Eu:- Și când e școală, e școală și când nu e școală e vacanță, nu?
Jung:- Așa era pe vremea mea.
Eu:- Deci dacă e școală și elevii și profesorii nu mă bagă în seamă înseamnă că eu greșesc. Dar dacă nu e școală și elevii și profesorii nu mă bagă în seamă înseamnă că nu eu greșesc.
Freud:- Da, dar în același timp, fiind vacanță, nu sunt obligați să te bage în seamă, e adevărat?
Eu:- Da. E adevărat. Mai ales dacă m-au băgat în seamă tot anul școlar.
Jung:- Dar dacă totuși nu te-au băgat în seamă tot anul trecut și nu te mai bagă în seama nici în vacanță, ce faci? Îi lași așa?
Eu:- Nu știu, începe să mă deprime situația.
Freud, lui Jung:- Treci repede la birou și scrie diagnosticul: personalitate dependentă, depresivă și narcisico- borderlină. Ai scris?
Jung:- Da.

Eu:- Nu scrii și dacă sunt introvertită sau extravertită?

Jung:- Nu, nu se mai poartă. 
Freud:- Dă repede să semnez până nu se stinge și ultimul felinar stradal. Mie. Gata! Poți pleca. Am ditamai cârdul de isterice la ușă și ditamai roiul de demenți delincvenți la fereastră. Pa! Ne auzim la Cinema!

Lui Jung: Te ocupi tu de isterice și eu de delincvenți? Am mai multă experiență. 

Jung:- Da. De acord. De undeva trebuie să încep. Experiența nu o dobândești în fotoliul de lectură. 

Eu:- Pa băieți! Ne vedem la Cinema. Nu ne auzim. Cinemaul nu e Radio, e altceva, a mai evoluat lumea, anul 2001 nu e anul 1901. Iar anul 2025 nu e anul 1925.  Nu mă dau mare, zic și eu...



miercuri, 23 iulie 2025

Lecție de scrimă

 

Mr Brasil: - Începem cu Egiptul antic.
Dorel:- De ce nu cu Grecia antică? E leagănul civilizației. Și așa nu prea ne-ai lăsat să dormim.
Mr Brasil, mie:- Ai băut cafeaua aia?
eu:- Aproape.
Mr Brasil:- Hai, bea-o! La prima lecție, absența te va urmări tot cursul.
eu:- Da.
Mr Brasil, lui Dorel:- Eu sunt maestrul de scrimă, nu tu.
Dorel:- Da.
Mr Brasil:- Acum, că v- am adus la același numitor, vă anunț că vom înainta dialectic. Eu întreb, eu răspund.
eu:- Platon zice că în dialectică e nevoie de cel puțin doi.
Mr Brasil:- Platon zice multe ca să scape de foloweri, eu nu mă mai încurc în răspunsurile greșite. Va trebui să rețineți mișcarea corectă, nu cea greșită. Aici e mai bun Aristotel.
Noi, în cor:- Da.
Mr Brasil:- Întâi poziția picioarelor! Ce etichete folosesc sclavii pentru a descrie un faraon? Dați răspunsuri scurte, clare și distincte, nu vă repetați ca nătângii de la clasele a 9 a.
eu:- Stăpân de sclavi.
Dorel:- Cu plete.
eu:- Slab, atletic, fără celulită.
Mr Brasil:- Am impresia că ai copiat o parte din răspuns. Răspunsul trebuie să fie original, mai ales dacă e greșit.
eu:- Da. Am copiat faza cu celulita. Nu prea m-a interesat niciodată.
Dorel, curios:- Nici la femei ?
eu:- Nu.
Dorel:- Măi să fie!
Mr Brasil:- Lăsați palavrageala și continuați.
Dorel:- Așezat pe tron.
eu:- Cu femei prin preajmă.
Dorel:- Și cu bărbați tineri.
eu : - Unii sunt foarte mici, să știi. Cel puțin la înălțime. Și înconjurat de antilope, pisici, păsări, scarabei și vase cu semințe.
Dorel:- Normal, doar el e faraon. Și faraonii au nevoi elementare.
Mr Brasil:- Ok. Am înțeles nivelul de la care plecăm. Acum zic eu: - Un faraon nu e un om oarecare. Etichetele nu țin de intelect, ci de facultatea de judecare. Ele sunt:-
1. Enorm
2. Foarte întins
3. Îndelungat
4. Permanent
5. Foarte uscat
6. Primul și ultimul
7. Nesătul
8. Neliniștit.
9. Neacceptat.
10. Foarte afectat.
11. Diferit complet de toți din jurul lui, în special prin bijuterii.
12. Calculat.
13. Macheat altfel.
14. Fără nicio apărare în fața istoriei viitoare.
15. Incapabil de altceva decât matematică.
16. Dramatic, dar nu comic. Fundamental tragic. Asta se vede după culori, nu după servitori.
Dorel:- Pot să zic și eu: Imens, sacadat.
Mr Brasil: - Touche!
eu: - Unic.
Dorel:- Ai! Touche!
eu: - De ce ai zis fără început și fără sfârșit? Așa e Dumnezeu.
Mr Brasil:- Un faraon nu este doar stăpân, ci și stăpân sângeros. Dacă uită că e stăpân, uită și că e sângeros. Deci, puterea faraonilor este limitată și dependentă de memorie: când ai putere, uiți că nu o aveai înainte, iar când nu o mai ai, uiți că ai avut-o la un moment dat. Pentru oamenii obișnuiți așa se manifestă memoria puterii. Dar pentru faraoni nu există memoria puterii. Ei nu trebuie să aibă memorie decât până le dictează sclavilor ce au de gând. După aia, memoria trebuie întreținută continuu prin scrierile sclavilor.
Dorel:- Deci sclavii au fost cei care au scris istoria? De aia are orice lecție de istorie un cip în ea. O copiezi, uiți că ai copiat-o, o mai copiezi o dată, pierzi caietul, o mai copiezi, dar de la coleg, parcă nu e aceeași lecție, e ceva diferit, unele chestii lipsesc, de altele n- ai auzit niciodată, dai lucrare, ai învățat de la coleg, în loc de 10 iei 3, cauți alt coleg, e mai bun ca tine, a luat 6, copiezi de la el, iei un 5 cinstit, nu 10,  ai copiat deja lecția de vreo 8 ori, ar trebui să nu te mai lovești de ea, dar uite că nu e așa, dai ora următoare alt test, ca prin minune, dai de caietul tău, conspectarea lecțiilor a încetat înaintea lecției din care dai test, repeți din caietele colegilor, una peste alta, înțelegi câte ceva, sunt și fraze comune, dar amândoi au lacune, până la urmă te alegi tot cu un 5, dar după un efort de descifrare a informației istorice istovitor. Te hotărăști să nu mai lipsești.
Mr Brasil:- Cam așa ceva, doar că la egipteni, unele fraze mai lungi erau înlocuite cu desene.
Dorel:- Touche!
eu:- Pot să mai beau o cafea?
Mr Brasil:- Da, și adu- ne și nouă. Explicația înțelegerii lui Dorel m-a secătuit de energie. Atât pentru azi!
Dorel:- Vrei să- ți desenez? E mai ușor.
Mr Brasil:- Ce să- mi desenezi? Spirala zborului pe Lună sau ciuperca atomică?
Dorel:- Nu. O jumătate de floricică.
Mr Brasil:- Panaramo! Suntem la egipteni, nu la indieni.
eu:- Touche!
Dorel:- Măgărițo! Și cu mine trebuie să ții, nu doar cu profesorul, cum fac toate elevele lui! În cafeaua mea pui frișcă, îmi place!
Mr Brasil:- În a mea nu pui zahar tu! Îmi pun eu. Încerc să evit excesele vara.
eu:- Da. Bine. Așa fac.

Dorel:- Cum se zice când vrei să faci pe plac stăpânului? Sire? Majestate? Serenissime? Luminăție? 

eu:- Bombo!

Mr Brasil: -... Nică? 

eu:- Da. 

Ei:- 😍🤩

eu: - Gata! Plec!

    ☕☕☕🍚🍶

  -----------------------
💁






luni, 21 iulie 2025

Când pierzi un prieten bun

 Când pierzi un prieten bun e ca și când ai pierde o operă de artă la care ai muncit îndelung. 

Care îți place atât de mult încât vrei să nu ajungă niciodată pe mâini străine. 

Pe care nu vrei să o pui în vânzare chiar când ești muritor de foame. 

Când pierzi doi prieteni buni ești prea obosit ca să mai explici celorlalți de ce ești mereu singur. 

 Când pierzi trei prieteni buni, înseamnă că ai greșit gașca. Întoarce- te și ia - o de la capăt. Cel puțin o dată în viață ți se va da ocazia să retrăiești trecutul.

Când crezi că nu mai există oameni pe planetă, ci toți sunt niște animale, e suficient să te uiți în oglindă. Fix când vei fi în momentul de maximă intimitate cu tine, va suna telefonul. Aici nu știu să vă zic dacă e de bine. Eu de obicei nu răspund la telefon în momentele de maximă intimitate cu mine. 

marți, 15 iulie 2025

Shawshank Redemption

 Povestesc un film

Regia: Frank Darabont
Scenariul: Stephen King, Frank Darabont
In rolurile principale: Morgan Freeman, Bob Gunton.

Muzica; Thomas Newmann
Daca la Hunt, prietena mea veche ar fi spus, când ar fi văzut afișul: -WoW!, la filmul Închisoarea îngerilor, prietenul meu vechi ar fi spus: -Woke!

 Argumentez imediat:
În primul rând, vorba lui Fabian, muzica este a compozitorului care a compus și muzica din Îngeri in America. Mi-a plăcut atât de mult atunci, încât mi- am descărcat nu știu câte albume de pe Torrente și le-am ascultat obsesiv.
În al doilea rând, vorba unui sociolog la modă, filmul este Woke pentru că este sociologic. Tratează, în ordinea inversă a capitolelor din manualul de liceu, problema: infracționalității și a instituțiilor totale, delincvenței, corupției, statului și organizațiilor, religiei, educației, familiei, grupurilor de toate felurile, conștiinței colective, reeducării și resocializării etc. Ar trebui vizionat, nu are scene de nuditate hetero, dar are scene de viol homo, deci este cam dur pentru elevii de liceu. Pentru adulții care predau la liceu este și mai dur, deci nu îl voi vedea nici anul viitor în Sala de Muzică, împreună cu elevii din trei clase simultane și trei profesori care stau cu sufletul la gură, voi mai aștepta să crească oamenii și să se ridice calculatoarele și video proiectoarele de pe podele. 


Marți, 15.07.2025
Povestesc


    Acțiunea se petrece într- o închisoare de maximă securitate. Cel care povestește este un negru care l- a prins pe personajul principal, Andy Dufresne, de la început, încă din ziua când a ajuns acolo. Negrul, Red, ❤️🥰❤️, este și el deținut. Acolo toți sunt închiși pentru crime destul de grave.
Deci, avem deocamdată un alb, personajul principal, și un negru cel care îi studiază comportamentul și, vorba lui Heidegger, metoda, adică drumul spre adevăr. 
Negrul este cărăușul deținuților. Contra procentului de maximum 20%, el procură deținuților orice, de la chestii normale, medicamente, țigări, până la chestii ilicite, droguri, cărți, afișe, obiecte contondente.
Filmul începe când albul este de meserie contabil într-o bancă, e căsătorit și coarda de nevastă- sa îl înșeală. Într-o noapte, pune mâna pe un pistol cu gândul să o termine cu viața, ori a ei, ori a lui. Dar înainte să ajungă acasă, se îmbată mangă. Stă ce stă în fața casei, în mașină, își imaginează un futai pasional și adoarme. Când se trezește, pornește mașina și aruncă pistolul într- un lac. Intră în casă, o găsește pe nevasta- sa și pe amantul ei, așezați regulamentar în pat, cu fața în sus și cu câte un glonte în cap.
Bineînțeles, este primul suspect, nu poate explica de ce pistolul din lac a dispărut și nici unde a fost în orele crimei. Argumentul cu a dormit în mașină nu ține. E condamnat la două sentințe pe viață.
În închisoarea unde ajunge, toți sunt nevinovați, deci nu poate repeta prea des că e nevinovat, i se râde în nas. Își dă seama că viața de închisoare nu presupune doar să nu te mai vezi cu prietenii, rudele și colegii, să nu mai ieși la o bere sau să te ocupi de meseria pentru care ai făcut studii și ai  și experiență, ci să reziști viu și normal la cap. Între gardieni și deținuți este o luptă continuă, dar și între deținuți ura este maximă. Cei nou veniți, plevușca, sunt puși la probe dure, încă din prima zi. Un grăsan plânge după măsa, este bătut până când moare, mâncarea este viermănoasă, igienizarea corpului nu ține seama de sănătate, oamenii sunt de o sălbăticie greu de suportat. Violul este la ordinea zilei, bătaia și disprețul sunt tratamente pe care le aplică atât polițiștii cât și deținuții.
Intuim că filmul are în apele lui adânci o ediție princeps a  Contelui de Monte Cristo, ceea ce îl face previzibil într- un fel și interesant în alt fel.
Deținutul acuzat de dubla crimă, albul, începe să își procure câteva obiecte, presupunem, pentru evadare. Știm asta deja, intuim, dar ne interesează, vorba lui Heidegger, metoda. Un ciocan dăltiță pentru cioplit piatra cu care face mici piese de șah din piatră, un afiș mare cu actrița la modă în acele vremuri alb- negre, Rita Hayworth. Aproape pe nesimțite, albul impune dihotomia bine- rău. Se împrietenește cu bătrânul bibliotecar, Brooks, calculează impozitele polițiștilor astfel încât să le mai rămână niște bani la sfârșitul anului, calculează impozitele întregii închisori, devine o păsărică aurie, care face ouă prețioase, nu mai poate fi pus în pericol. Cine îl bate, cine atentează la fundul lui, este lăsat să se târască fără mâini și picioare tot restul vieții. 
Atât am reușit să văd.
Va urma...
Am pus mai jos o notă cu explicarea conceptului de Woke în cinema.

Notă. Thanks, gemini.com
 Termenul "woke" în cinematografie se referă la o conștientizare și o atenție crescută față de problemele sociale și politice, în special cele legate de justiția rasială și socială, diversitate și incluziune. Inițial, "woke" provine din argoul afro- american și se referea la a fi conștient de discriminarea rasială sistemică.
Ce implică "woke" în cinematografie?
Reprezentare: Se pune accent pe includerea unui spectru mai larg de personaje din diverse medii etnice, genuri, orientări sexuale și dizabilități, care au fost subreprezentate sau stereotipizate în trecut. Scopul este de a oferi o reflectare mai autentică a societății.
Abordarea problemelor sociale: Filmele "woke" pot explora teme precum inegalitatea, discriminarea, justiția socială, drepturile omului și impactul acestora asupra indivizilor și comunităților.
Provocarea stereotipurilor: Se încearcă demontarea stereotipurilor existente și promovarea unor personaje complexe, cu mai multe fațete, care depășesc tiparele tradiționale.
Perspective noi: Se oferă platforme pentru voci și povești care au fost marginalizate, permițând o diversitate de perspective să fie aduse în prim-plan.
Controverse și critici:
Termenul "woke" a devenit adesea un termen peiorativ, în special în discursurile politice și culturale. Criticii "cinematografiei woke" susțin că:
Ideologia primează asupra poveștii: Unele filme sunt percepute ca fiind prea "predicatoriale" sau că pun agenda politică înaintea calității narative și a divertismentului.
Includere forțată/Tokenism: Se critică introducerea "artificială" de personaje diverse doar de dragul diversității, fără ca acestea să aibă o dezvoltare profundă sau un rol semnificativ în poveste (fenomen numit "tokenism").
Alienarea publicului: Unii susțin că această abordare poate aliena anumite segmente de public care simt că li se impune o anumită ideologie sau că filmele devin prea "politice".
Simplificarea problemelor complexe: Se poate reproșa că unele filme simplifică excesiv probleme sociale complexe, oferind o înțelegere superficială.
Exemple și context:
Filme precum "Barbie" (criticate de unii ca fiind "woke" din cauza mesajelor feministe) sau relansări de francize cu personaje principale feminine sau din minorități (cum ar fi reboot-ul "Ghostbusters" sau personaje diverse în "Star Wars") au stârnit dezbateri intense pe tema "woke".
În esență, "woke" în cinematografie reflectă o schimbare culturală și o cerere pentru o mai mare responsabilitate socială și o reprezentare autentică în media. Deși intențiile sunt adesea pozitive, implementarea și percepția acestor schimbări pot genera discuții și polarizare.



Miercuri, 17 iulie 2025

Închisoarea îngerilor

Continuare


   În închisoare, Andy, albul, personajul principal ia cunoștință, încă de la sosire, cu cele două legi care te fac treptat un resocializat: citirea zilnică a Bibliei și ascultarea de director. Sufletul e al vostru, zice directorul cartezian, iar pielea voastră a mea!

Bătrânul Brooks, bibliotecarul, după 50 de ani de detenție, pentru comportamentul său exemplar, este exmatriculat, adică este eliberat condiționat. I se dă un apartament și o slujbă, să pună cumpărăturile clienților în pungi când ei sunt la casă și plătesc. Lichelele de clienți mai și comentează, ba că punga nu prea ține, ba că una e prea plină și alta mai mult goală. Să fi fost la Lidl sau la Kaufland în zilele noastre, cu cârdul de clienți în spate, nu mai ziceau nici pâs!

Bătrânul bibliotecar este un personaj fain. Nu știu cum să explic, voi folosi un termen învățat din revista Cinema de la Radu: Gag. Când Andy Dufresne merge la prima cină, în orez găsește un ditamai viermele. Bătrânul Brooks i- l cere. Ne așteptăm, după gesturile lui, să îl mănânce, mai ales că îl verifică cât e de "copt" și când vede că e grăsuț și mărișor, mă refer la vierme, se bucură. Dar bătrânul avea în buzunarul interior un puiuț de cioară căzut din cuib, care deschide flămând gura și bătrânul i- l dă să- l înfulece. Această scenă este, după părerea mea, un gag. Acest pui îi ține de urât bătrânului ani de zile, până la trista eliberare. 

În lumea de afară, bătrânul e nefericit, știa de dinainte că va fi nefericit, le scrie scrisori dese colegilor lui de nelibertate și le povestește una alta. În cele din urmă se sinucide. Negrul spune, când află vestea: Aici ar fi trebuit să moară (alături de noi, care l-am cunoscut, prețuit și iubit, nu printre oamenii liberi care l- au disprețuit și obosit). 

Nu numai bătrânul scrie scrisori, ci și Andy, care primește aprobarea să sâcâie Guvernul pentru înființarea unui centru cultural, a unei biblioteci noi, spațioase, cu cărți suficiente pentru deținuți. Timp de 6 ani nu e băgat deloc în seamă, după acest interval, primește aprobarea și 200 de dolari pe an. Continuă să trimită un număr dublu de scriori și bugetul pentru gestionarea bibliotecii ajunge la 500 de dolari. Se înființează biblioteca, se fac donații, se cumpără la preț redus, la kilogram și la ofertă-  cărți de toate categoriile, de la literatură la artă și meșteșuguri,   iar deținuții ajung să silabisească și ei titlurile cărții lui Alexandre Dumas, Contele de Monte Cristo, Aventurile lui Tom Sawyer, etc. Dufresne e fericit. 

Directorul folosește deținuții, mână gratuită de lucru la tot felul de lucrări, de la cele comunitare, personale până la proiecte naționale, cum ar fi  construirea unei autostrăzi. Banii din șpăgi și atenții sunt învârtiți de Andy, spălați și puși în circulație legal. Buzunarele de la sacoul scrobit al directorului ajung din ce în ce mai rotunde și mai greu de netezit cu fierul de călcat. Cu alte cuvinte, nu numai pielea lui Andy este la cheremul bățului directorului, ci și pielea directorului e cam pe bățul lui Andy. 

Într-o zi, Andy Dufresne intră în biroul directorului, se încuie pe dinăuntru și pune la difuzorul din curte, unde deținuții în mod normal auzeau ordinele și răcnetele disciplinare, deci pune aici Nunta lui Figaro de Mozart. Vocea divină a sopranei taie în două lumea ca o aripă de înger și lumina suavă a bucuriei țâșnește câteva minute în inimile tuturor.  Bineînțeles că după această acțiune temerară stă 2 săptămâni la carceră, unde o zi e cât un an. Dar nu- i pasă, muzica angelică îi ține de urât. 

Mai e ceva interesant, tot un gag. Are loc un meci de fotbal 🏈 între echipele a două închisori, dar pentru că Andy e cel mai bun contabil, stau la coadă la calculat impozitele și jucătorii și adversarii lor, într- o armonie  greu de realizat disciplinar. 

Apare un personaj nou. Un infractor tânăr, căsătorit, care are și o fetiță. Andy reușește să pregătească pentru bac mai mulți deținuți, să îi facă să termine cu brio liceul. Acest tânăr, închis repetat pentru tâlhărie, îl roagă să -l pregătească și pe el. Se dovedește că este foarte inteligent. Până aici am văzut. 

La împlinirea a 10 ani de detenție pentru Andy și 30 pentru colegul lui negru, cei doi își fac cadouri: Andy îi ia negrului o muzicuță, pentru ca muzica să mai fie, iar negrul îi ia un afiș cu Marilyn Monroe, pentru ca frumusețea divelor să mai fie. 

Va urma...


Joi, 17.07.2025
Închisoarea îngerilor,  finalul filmului.
Red, așa îl cheamă pe negru, meditează într- o zi asupra celor 30 de ani petrecuți în închisoare: Am pierdut ceea ce era esențial în toți acești ani!
Dufresne îi spune, tot la un moment dat:- Uneori ești nevoit sa alegi între viață și moarte. Asta este ceva esențial.  Eu, zice el, îmi doresc să fiu viu. Asta înseamnă să trăiesc într- un mic orășel pe malul Pacificului, să- mi meșteresc o barcă de pescuit și o colibă pe malul apei și să prind, împreună cu prietenul meu cel mai drag, răsăritul și apusul soarelui. Bine, nu chiar cu cuvintele astea îi spune lui Red ce își dorește pentru partea a doua a vieții sale, care este condamnată la două sentințe pe viață la Sing- Sing.
Continui povestirea filmului
În închisoare ajunge un tânăr, Tommy, derbedeul care fura televizoare, mașini și alte obiecte care la vremea aceea erau rare și aveau ceva preț. Tommy e analfabet, vrea să ia bacul,  ascultând de sfatul lui Dufresne, care îi atrage atenția că nu se prea pricepe să fie hoț ,  din moment ce de atâtea ori a fost prins în flagrant și a făcut turul tuturor pușcăriilor de pe coastă.
Tommy,  ajutat de Andy învață să scrie și să citească, se pune cu burta pe carte, bagă ecuații și alte  probleme și dă bacul. E cam dezamăgit de el însuși, ar fi vrut să nu facă deloc greșeli, dar uite că nu e perfect. Într- o zi,  la o șuetă între pușcăriași îi spune lui Red, apoi lui Dufresne și în final, directorului, un adevăr șocant: într- una din pușcării stătuse în celulă cu....adevăratul ucigaș al nevestei lui Andy și al amantului ei, care îi omorâse prostește, din invidie, fără conștiența acțiunii și fără regrete. Se distrase la gândul că fraierul de bărbat al femeii fusese închis în locul lui. Andy începe să spere că i s- ar putea face dreptate în mod oficial, ar putea avea loc un proces, Tommy ar depune mărturie, Andy ar fi reabilitat cu scuzele de rigoare pentru cei  20 de ani de închisoare făcuți din eroare. Dar nu, directorul nici nu vrea să audă, nu- l poate pierde pe Andy, cine se mai ocupă de spălarea banilor lui, îi dă de înțeles că dacă mai tulbură apele, îi va distruge biblioteca, îl va măcelari fizic și psihic, punându-l zilnic pe farfuria violatorilor și îi va șterge orice nădejde în existența binelui pe lume. Deocamdată îl bagă repetat la carceră ca să îi scoată din cap prostia cu rejudecarea cazului lui. Tommy ia bacul, onorabil pentru un pușcăriaș fost analfabet, cu 7.
Însă în aceeași noapte, directorul îl cheamă în curtea interioară a închisorii, îi dă o țigară, noi știm că aceast gest prietenesc este sentința, îl întreabă dacă e adevărat că altul a ucis cuplul amanților, el zice că da, îl întreabă dacă ar depune mărturie, Tommy zice din toată inima: O, Doamne, Da! Și atunci directrului face un semn gardianului, care de la o fereastră din întuneric îl împușcă pe aiuritul temerar.
Andy află, în carceră fiind, că Tommy a murit  pentru că a încercat să evadeze. Peste chipul lui asprit de suferință coboară lumina lunii negre și geniul bărbatului începe să lucreze în taină eliberarea și răzbunarea.
Îi dă de înțeles lui Red că îl prețuiește și că îl vrea lângă el, pentru tot restul vieții, acolo, pe malul oceanului. Îi indică un loc, undeva departe, lângă un stejar, unde va găsi un pachet special pentru el. Red e neliniștit, se teme că Andy a atins podeaua suferinței și nefericirii umane, așa că stă de veghe toată noaptea. La cină vorbește cu ceilalți deținuți despre nefericirea lui Andy și despre temerile lui, dar nu il toarnă, nu pune pe el camere de supraveghere și nici gardieni suplimentari la ușă celulei, ca să împiedice un eventual gest imprudent.
La rondul de dimineață, Andy nicăieri! Gașca de polițiști intră în celulă împreună cu directorul, încearcă toți o explicație logică, dar nu ține. Descoperă din întâmplare că sub afișul  lui Racquel Welch era .... un gol. Un tunel lung, săpat cu răbdare, timp de 20 de ani, le indică tuturor că Andy e liber.  Prin conducta de vidanjare, prin râuri, păduri, râpe, Dufresne zboară spre libertate cu 350.000 de dolari, comisionul lui de contabil eficient și inteligent.
Red, în al 40 lea an de detenție, la evaluarea anuală, i se pun aceleași stupide întrebări, dovadă că nici la ei testele nu se mai adaptează, omologhează, ești întrebat la 15 ani și la 55 de ani dacă ai fugit vreodată de acasă și dacă ești sufletul petrecerilor, ca la noi, deci Red își ia inima în dinți și le trântește un adevăr dureros psihologilor, psihiatrilor și altor specialiști în reeducare: nu mă mai interesează dacă sunt aici sau în altă parte. Ba chiar e mai bine că sunt aici, afară e mai trist. Este, spre surpriza lui, eliberat condiționat, i se dă același apartament în care a stat Brooks până s- a săturat să stea, i se dă același tip de serviciu, să așeze cumpărăturile clienților în sacoși. Seara se uită la grinda unde Brooks își scrisese numele, disperarea îl încolțește, braț la braț cu frica de oamenii liberi și, într-o zi, din întâmplare, își amintește dialogul lui cu  Andy legat de alegere: să fii viu sau nu. Atunci își îndeasă pălăria pe cap, abandonează oferta statului, apartamentul și serviciul, trece granița aproape ilicit și caută stejarul. Găsește, exact cum i-a spus Dufresne, piatra neagră și sub ea o scrisorică cu invitația de a veni în orășelul de la Pacific. Lângă scrisorică, o sumă frumușică de bani, suficientă pentru călătorie și o oarecare demnitate de musafir.
Filmul se termină cu happy- end, pe malul marii, cei doi prieteni se îmbrățișează sub cerul limpede al amiezii și învăluiți în briză răcoroasă a mării unduioase.
În ceea ce privește răul, o termină prost, unii sunt împușcați, alții se împușcă singuri și alții sunt pur și simplu arestați pentru corupția de cel mai înalt nivel.
Filmul se termină cu câteva fraze frumoase despre speranță, una dintre virtuțile creștine. Este un film bun🗺️, fiecare 5 minute sunt o lecție de viață.
Ar fi fost fain ca Thomas Newnann să îi fi dat ocazia lui Red să cânte o melodie la muzicuța primită de la Andy.
Mi- a plăcut. Emoția artistică pe care o simți este  puternică și caracterele oamenilor sunt foarte frumoase.
Sper că nu v- am plictisit. Dacă da, sorry.
Vizionare plăcută!
Eu am de gând să îl mai văd odată, la un moment dat, în primul rând pentru că mi- a plăcut la nebunie Contele de Minte Cristo și pentru că mă gândesc la frate- miu, Costi, care a fost și el un Tommy și, ca orice Tommy, te face să urli pe interior când auzi că nu mai e.

Filmul e ca un basm, dar nu adormit copiii, ci de trezit adolescenții. 


LinkWithin

Related Posts with Thumbnails