partitura simpla de pian

_______________________a___ ___ _S_______________ț_ _p__________n_______ e_____a_________ _r___________

duminică, 29 iunie 2025

6 sfaturi de care eu mă țin

 Sfatul psihologului

Decât să te enervezi pe elevul sau colegul care-ți folosește parola, mai bine te enervezi. 

Eu clar că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 


Sfatul psihiatrului 

Decât să te tâmpești de cap când elevul sau colegul îți folosește identitatea pentru shopping sau aplicații interzise, mai bine iei o pastilă. Nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 




Sfatul medicului

Decât să devii idiotul scolii când colegul sau elevul îți intră în email, mai bine mergi la fumat in mijlocul orei. Nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 



Sfatul ministrului

Decât să faci numai învățământ tradițional, mai bine faci învățământ modern, cu orice risc. Eventual recurgi la calculatorul personal. E indicat sa nu îți pui poze cu futaiuri pe desktop, ecranul e supravegheat în școală. Adevărul e că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik. 



Sfatul soției 

Decât să stai toată ziua, mai bine scrii. Orice, jurnale, memorii, poezii, romane fluviu...E bine că nu ne putem conecta toți la satelitul Sputnik sau Apollo. Unii se conectează la Lună. 



Sfatul amantului

Oricât ai fi de nervos eu sunt aici pentru tine, deci mergem la mare. Nu ne putem conecta toți la satelitul Apollo. 





vineri, 27 iunie 2025

Povestesc un film: Tutorele



The Tutor este un film psihologic, thriller,

american din 2023 

regizat de Jordan Ross,

scenariul aparține lui Ryan King. 

Distribuția: 

 Garrett Hedlund,

 Noah Schnapp, 

 Victoria Justice

 Jonny Weston, etc. 


Mărturisesc că

nu mă omor după trilleruri. 

Pe la sfîrșitul facultății

am avut un prieten 

căruia îi plăceau foarte tare

cărțile lui Stephen King. 

De dragul lui, am citit și eu cîteva, și tot

de dragul lui am văzut și

câteva trilleruri, pe atunci

celebre.

M-am uitat la Tutorele în

aproape 4 zile. 

Nu știu dacă traducerea titlului

e cea mai potrivită, 

mai corect ar fi fost

Profesorul care oferă meditații.

Povestesc pe scurt:

Un profesor obișnuit de liceu

are o carieră obișnuită. 

Este cuplat cu o femeie cu câțiva ani mai tânără, se iubesc ca 

doi porumbei, ea este însărcinată în luna a 7 a 

și are un mod perfect normal

de a gândi relația 

cu bărbatul cu care e:

 vom fi în curând trei, ne

trebuie bani mai mulți, 

mai ia-ți o slujbă, măcar pe vară,

cât ești în vacanță. 

Omul încearcă întâi pe la

restaurante, ospătar, 

bucătar, nu e primit,

nu prea le are, sunt alții mai buni.

 Îl sună un amic și îi dă vestea

cea mare: un puști de bani gata

trebuie pregătit, a picat bacul. 

Va lucra o săptămână și

va primi 2500 euro pe zi. 

Toată lumea e fericită, iubita,

prietena ei, 

prietenul prietenei ei….

Merge la puști acasă,

ăsta pare căzut din lună, 

are psihologia, sociologia și

fizionomia unui bogătaș

din secolul 20, cam de prin

interbelică,

 adică a unuia cam de acum

100 de ani.

Proful îi dă tot felul de teste,

pe care puștiul 

le trece cu brio, se constată

că în vilă 

nu există adulți, ci doar 

4 adolescenți care pierd vremea. 

Castelul este poziționat pe o 

ditamai moșia, există și un lac,

sunt păduri…

Înainte să se termine săptămâna, 

puștiul vine

în camera tutorelui

și îi spune cu tristețe 

că mama lui este plecată

de când el avea 

5 ani și că tatăl

e mereu nemulțumit de el….

în sfârșit, cam de pe aici filmul

trebuia

 ori isprăvit, ori bucățit, 

adică transformat în

serial cu crime. 

Vă zic finalul pentru că

m-am plictisit:

se dovedește că tutorele era

 cel nebun și elevul era bun, 

dar filmul se termină ca în

Lecția lui Ionesco: 

o nouă elevă, de data asta nu

 o tânără sau un tânăr,

 ci în fața unei babete cu

părul complet alb, 

tutorele își continuă lecția. 

E același bărbat, care ar fi trebuit

 să zacă pe fundul lacului

împușcat, în legitimă apărare

de elevul lui genial,

traumatizat de părinți

și dornic de adevăr.

E exact el,

cu aceeași perucă 3 D lipită

prost pe tărtăcuță. Actorul este

expresiv și seamănă 

când cu Foucault, când cu

Malcovich, 

dar îți dai seama de chestia

asta când apare fără ochelari. 

Neavand nicio 

scenă de sex și nici de nuditate, 

ar putea fi folosit la orele de 

Psihologie la lecția Afectivitatea, 

la Sociologie pentru înțelegerea

 ideeii de prejudecată,

stratificare socială, 

delincvență juvenilă, etc.

(Piua! Afară tună, mă duc

să-mi 

strâng caietele și creioanle

din balcon.)  

Aș putea -o pune pe Maria

să îl povestească. Sau pe Andreea, 

sau pe oricare altul, pe David,

pe Andrei....și lui îi place să

povestească filme.

Actorii sunt foarte buni

și expresivi,

au sentimente vizibil

shakespeariene...

Fiecare joacă în film nu

un personaj, ci

opusul personajului său:

tutorele joacă

opusul nevinovăției,

elevul joacă opusul patologicului,

iubita joacă opusul dragostei, iar

prietenul care îl trimite

la pregătirea criminală, joacă

opusul fidelității. Ar trebui

să fiu didactică și să spun

că filmul surprinde bipolaritatea

afectivă, în prima parte

toți sunt ok, la sfârșit

se dovedește

că toți erau sau

au devenit bipolari. :)



P S. Nu știu de ce

bloggerul nu îmi dă voie

să scriu decât prin vizieră.

O fi o eroare de program.....


joi, 26 iunie 2025

Scrisoare de la Platon către Aristotel



 Platon:- Îți scriu pe fugă, atăt îți spun, mi-e dor de mirosul tău exotic. 

Știu ce ai să spui, că nu e adevărat, că te lingușesc, că mi-e gândul mai mult la Socrate decât la tine, că nu e niciun dialog al meu intitulat Aristotel, dar fii atent ce-ți spun: până la sfârșitul lumii portocalele vor avea același gust. Vor trece popoare, țări și capitale, se vor ridica și prăbuși imperii, vor plimba pe arăturile războaielor tiranii mulțimile din stânga- n- dreapta, se vor construi și dărâma turnuri, dar mirosul de portocale va rămâne la fel. Așa ești tu pentru mine, fructul meu exotic, răcoros, vesel și perfect răsărit dintr-un cerc trufaș, care a împărțit luna în două, una a vieții și una a răsunetului.  

Mi-e dor de tine și nu te vreau schimbat în altceva, nici în lămâi, nici în ananas, nici în banană. Să nu mă cauți, te găsesc eu. 

Cu dragoste, Platon. 

P S. Vezi că sunt tatuat pe șold și puțin mai jos, nu te repezi din prima, lasă pentru când suntem doar noi doi. 

Beso!

miercuri, 25 iunie 2025

Pofta de soț

 

Thanks, Pinterest


    Mă trezesc în zgomot infernal de tigăi trântite pe podele, țipete și zbierete. Mă ridic anevoie din pat, am dormit puțin, prost, cu întreruperi și cu vise lingvistice, pline de propoziții lipsite de sens. E bine că totuși am apucat să visez câte ceva, sau mai bine nu visam deloc? mă gândesc în timp ce intru în bucătărie.
Dorel mă ia în primire de la ușă:

- De ce nu ai părul pe moațe? De ce ești în halat? De ce nu ai la tine ultimul număr din Observatorul cultural? Ești adult sau ce?
Vocea lui nu e calmă, eu nu sunt trează încă. Mă uit peste umăr la el și mă târâi spre ceașca de cafea. Mr Brasil, cocoțat pe o scară, atârnă tigăile pe  pereți.
eu:- De ce pui tigăile pe pereți?
Dorel:- Așa e în bucătăriile occidentale. Trebuie să se vadă fundul tigăii perfect răzuit.
Mr Brasil:- Care de acum încolo e treaba lui Dorel.
Dorel:- Când o să îmi cumperi aragaz din ăla fără fum și foc, mai discutăm.
Mr Brasil:- Da, mai discutăm. Deocamdată nu mai gătim în ele, le lăsăm de decor. Vine în vizită mătușa lui Dorel din Austria și trebuie să se simtă bine. La ea în bucătărie e așa, am văzut în poze.
eu:- De aia mi-ai zis de părul pe moațe?
Dorel zice:- 👍. 
O tigaie cade pe podea cu un zgomot îngrozitor.
lui Mr Brasil:- Mai ai multe de atârnat?
Mr Brasil:- Una. Asta. Dar nu stă, are coada prea încăpățânată.
eu:- Poți să o ascunzi într-un sertar.
Mr Brasil:- Și în locul ei să pun crăticioara roșie de fiert ouă? Nu, merci. O să stea mătușa lui Dorel numai cu ochii pe ea.
eu:- Putem pune o pictură în loc.
Mr Brasil:- Ai vreo pictură cu tigăi?
eu:- S-ar putea.
Dorel:- Caut eu pe net una și o scot la imprimantă, o înrămăm....
Mr Brasil:- Nu pleci nicăieri! Stai aici și mă ajuți. Crezi că se termină bâlciul cu tigăile? Urmează paharele de cristal pe policioara cu vitrină, farfuriile perechi în dulăpior, cele desperecheate în magazie, ceștile fără toartă în fundul cutiilor pe care le-am adus aici, tacâmurile....
eu:- Care e scopul, în afară de confortul vizual al doamnei?
Mr Brasil:- Aprinderea poftei de soț.
Dorel se ridică de pe scaun și urcă pe scară, în spatele lui Mr Brasil. Îl prinde de bluză și când se întoarce, îl sărută pe ureche. Mr Brasil coboară de pe scară și vine la masă. Ne pune din nou cafea în cești.
- Ce mai faci? mă întreabă. Ce mai citești, ce filme mai vezi?
eu:- Citesc un roman polițist cu Maigret. Am ajuns la primul suspect.
Mr Brasil:- E însurat?
eu:- Nu, trăiește cu una de mulți ani și nu prea se întâlnesc decât la cină, din cauza serviciului în contratimp. E ospătar de noapte, iar ea dansatoare de zi.
Dorel:- Și film? Ce film vezi acum?
eu:- Îmi place Tom Cruise și aveam chef să văd acțiune. Dar ieri am început să mă uit la un film cu unul care primește mulți bani să întrețină atmosfera intelectuală în jurul unui elev supradotat și nebun de legat.
Mr Brasil:- E după un caz real?
eu:- Nu, nu-mi amintesc indicația la început. Poate va fi la sfârșit.
Dorel:- Și e însurat?
Mr Brasil:- De ce? Ți-e poftă de soț?
Dorel:- Nu, ziceam și eu, ca să scurtăm discuția pe tema asta.
Mr Brasil:- E însurat?
eu:- Are o iubită, e însărcinată și el, în loc să petreacă vara cu ea, își continuă munca de tutore. Dar cred că filmul va deveni și el polițist, din cauză că maniacul de elev a devenit ubicuu. Și nu, nu e însurat.
Dorel:- Nu te mai uita la el, e mai bun Ms și Mr Smith.
Eu:- Da, de acord, am avut așa o pornire să-l revăd, dar nu știu de ce am dat click pe ăsta cu tutorele.
Mr Brasil:- Din cauza efectelor întârziate ale vieții profesionale. Suntem în vacanță, nu o lungi prea mult cu tutorele maniacului.
eu:- Da.
Mr Brasil: - Cred că ai dreptate cu crăticioara roșie. Mătușa se va gândi la Crăciun, nu la soț. De câte ori ai văzut oameni de zăpadă cu tigaie pe cap?
Dorel:- Niciodată.
Mr Brasil, mie:- De câte ori ai văzut oameni de zăpadă cu crăticioară roșie pe cap?
eu:- Mereu.
Mr Brasil:- Vezi! Gata! Caz clasat! Când ajunge mătușa?
Dorel:- Diseară.
Mr Brasil:- Merg la munte! Rămâneți cu ea! brusc, mie:- Vii?
Eu:- Da.
Dorel:- Și eu?
Mr Brasil:- Vii și tu după ce mătușa apare cu viitorul soț. Îi lași singuri să se înfrupte unul din altul. Și termină tu treaba, noi fugim la autocar, nu e decât unul pe zi.
Dorel:- Hmmm....
Mr Brasil:- Nu fii supărat, micșunică, nu va dura mult. Te aștept și te ador! Și vezi să nu te apuce pofta de soț, când apare mătușa cu el!





marți, 24 iunie 2025

whiteblackwoman

Sunt ofticat. Mă simt umilit și folosit de o curvă care mi-e șefă și umblă în alb. O întreb de ce se îmbracă așa și îmi spune că e fana Fecioarei. O întreb ce fel de mașină are și îmi spune că un Fiat ultimul model. Ce culoare?

-Albă, bineînțeles, zice ea. 

Eu:- Tot din motive spirituale? 

Ea- Da, se vede mai ușor orice pată și o pot spăla imediat. 

Eu, cu ochii în ochii ei de un verde căprui, rimelați ușor:

- Aha! Și pe pleoape de ce ai alb?

Ea:- Sunt bună în ce fac. 

Eu- Adică?

Ea- Știu psihologie teatrală. 

Eu:- Ce mai e și asta?

Ea:- O artă. Arta de a transforma un personaj principal într-un figurant, care plimbă tava plină de prafuri. 

Eu:- Pe bani grei, presupun. 

Ea- Da. Și pe galoane. 

Eu:- Tot albe?

Ea:- Nu, tricolore. 

Eu:- Naționale? 

Ea:- Aș! Internaționale!

O cred, și-a păstrat silueta din tinerețe, e clar că nu mănâncă iarbă, ci vânat greu de procurat. 

O invit la cină. Ajung înaintea ei. E seară, stau pe faleză, singur la masă. În surdină, jazz latino. La mese, cupluri de ambele sexe. 

Mă filează o parașută brunetă cu părul cârlionțat, perfect acordat atmosferei. 

Șefa vine îmbrăcată contar așteptărilor, într-o rochie lungă, neagră, plină de pene. Bem vin și mâncăm languste. Mergem la mine. Am discuri mai bune, am așternuturi mai fine și am cafea. Mă simt mai relaxat decât la ea, cât bărbatul e plecat. Dansăm și vorbim despre conjunctura mondială. Vrea să mă atragă spre subiecte periculoase cum ar fi ce psiholog îmi place mai mult, Jungul din volumul 4 sau Freudul din volumul 2. Răspund greu, ca și când melasa pe care mi-o pune pe masă ar fi preferința mea. E trecut de miezul nopții. De obicei, la ora asta femeile sănătoase la cap părăsesc apartamentul meu, îmbrăcate până- n dinți și cu 3 justificări diferite pentru soți sau amanți. Ea nu, mai vrea oleacă de psihologie. Ma dezbrac. De tot. Mă întind pe covorul sufrageriei și îi prind în brațe gleznele. Se apleacă spre mine. Îi îmbrățișez genunchii și o rostogolesc alături. Penele rochiei au ascuțimi nebănuite. Îi ridic rochia peste cap, se zbate sub mine să poată respira. Trag de rochie și o rup. Întinde mâna să apuce bucățile de cârpe împenate, înșirate pe covor. Are un trup slăbuț de fetiță, oase subțiri și, paradoxal, e o femeie grea. Vreau să o pun deasupra mea, dar constat că mi-e  incomod, mă urc pe ea. Poartă o bucățică de cârpă între picioare, ca toate curvele. Nu mă mai sinchisesc de bikini, rostul lor e să  fie nefiind totodată. Mă sărută și îmi vorbește când în englezește, când în rusește că mă iubește și se simte bine. Îmi  bag scula în ea dintr-o dată și o fut cu o nervozitate pe care nu am mai simțit -o de mult în timpul unui asemenea...eveniment. Stă și respiră sacadat, nu geme, nu se excită, nu plânge, nu urlă. Nu mă simt rău, nu mă simt imoral, nu mă simt fără cel mai elementar bun simț. Mă simt ca un animal care posedă un alt animal, dar în niciun caz o căprioară rănită, cum îmi dădea de înțeles că e ea. La un moment dat mă plictisesc și mă opresc. Îmi zice:- Îmi dai voie să-ți sug scula? 

Eu:- Da. 

Se așează în genunchi înaintea mea. O las să mă atingă o fracțiune de secundă, pe urmă mă răsucesc pe călcâie, aprind lumina și mă uit în oglindă, sunt plin de zgârieturi de la pene. Mă îmbrac și plec. Îi spun din ușă : 

- Să nu cauți o cămașă albă pentru micul dejun! Am una singură și e pe mine!

Ea:- Unde pleci?

Eu:- Înapoi la restaurant. A pus ochii pe mine o panaramă cu  care mi-ar plăcea să mă fut toată noaptea. 

Ea:- Și eu?

Eu:- Faci ce vrei, de femei care fac felație e plină lumea! 

Și ies. 

luni, 23 iunie 2025

Exerciții de logică pentru bac

 


Rescriu silogismul în limbaj natural:

Unele ținuturi din Pacific înconjurate de ape sunt necartografiate. ( MiP)

Toate ținuturile din Pacific înconjurate de ape sunt insule din Pacific.( MaS)

------------------------------------------------

Unele insule din Pacific sunt necartografiate. (SiP).





Subiectul III.B. 

Construiți, în limbaj formal și natural, un silogism valid cu concluzia: Unele călătorii de plăcere nu sunt cu trenul. 


Pentru că  această propoziție este cu formula SoP, voi alege modul silogistic eio-1, Ferio. El este un mod valid.

eio-1

MeP    Niciun M nu este P

SiM  Unii S sunt M

------      -------------------------------

SoP  Unii S nu sunt P.



S-calatorii de plăcere

P-( călătorii) cu trenul. 

M- călătorii în care nu îți simți pământul sub picioare. 


Nicio călătorie în care nu îți simți pământul sub picioare nu este cu trenul. 

Unele călătorii de plăcere sunt călătorii în care nu îți simți pământul sub picioare. 

-----------------------------------------------

Unele călătorii de plăcere nu sunt cu trenul. 




Subiectul III.B. 

Construiți, în limbaj formal și natural, un silogism valid cu concluzia: Niciun roman polițist nu este fără suspans. 


Pentru că  această propoziție este cu formula SeP, voi alege modul silogistic eae- 1, Celarent. El este un mod valid.


eae-1

MeP.      Niciun M nu este P. 

SaM.      Toți S sunt M.

------       --------------------------------

SeP.       Niciun S nu este P. 


S- roman polițist 

P- literatură fără suspans

M- literatură cu răsturnări de  situație. 


Nicio literatură cu răsturnări de situație nu este fără suspans. 

Toate romanele polițiste sunt literatură cu răsturnări de situație. 

---------------------------------------------

Niciun roman polițist nu este fără suspans. 


Scrisori și scrisori

 


    Intră Mr Brasil în sufragerie, unde răsfoiam un Larousse ilustrat cu gândul să mai înțeleg un fir de franceză și zice:- Am adus corespondența. Tu ai 3 scrisori, iar Dorel 5.
Dorel vine în viteză de prin cotlonul unde stătea ascuns de intențiile lui Mr Brasil să îl scoată la cules cireșele negre și zice:- Dă-le repede!
Mr Brasil:- Vezi că sunt la tine-n cameră, pe birou.
Dorel:- Era ușa deschisă?
Mr Brasil:- Știi că nu mă încurc în detalii.
eu:- Spre deosebire de regizorul de la Misiune Imposibilă, care a putut să învârtă 50 de personaje în jurul a două jumătăți de cheiță.
Mr Brasil:- Cam așa ceva.
Dorel:- Sunt numai 4. Unde e a cincea?
Mr Brasil:- A intrat sub incidența cenzurii oficiale.
Dorel:- Dă-o-ncoa'.
Mr Brasil:- Du-te și ia-o din camera mea.
Dorel:- Mârlanule! Nu e prima dată când te bagi în viața mea particulară! Sper să fie ultima dată.
Mr Brasil:- Mai vedem cum stăm cu viața ta particulară. Avea doi destinatari, pe mine și pe tine. Dacă voiam, ștergeam cu pastă corectoare numele tău și nu îți spuneam niciodată de ea. Și așa spațiul dedicat ție din scrisoare este de trei rânduri, restul e pentru mine.
Dorel, potolit:- Serios? De la cine e?
Mr Brasil:- De la ea.
Dorel:-Aaa....
Mr Brasil:- Vezi, cere-ți iertare.
Dorel:- Iertare.
Mr Brasil:- Mârlanule! mie: - povestești filmul la cină?
eu:- Da. Care din ele?
Mr Brasil:- Unul mai scurt azi.
eu:- Bine.

duminică, 22 iunie 2025

Despre telegrame

 


"Primele telegrame, în sensul comunicării electrice la distanță, au fost trimise în anii 1830-1840 de Samuel Morse și asociații săi. Cel mai cunoscut moment este transmiterea primului mesaj prin telegraful electric Morse, care a avut loc pe 24 mai 1844, între Washington D.C. și Baltimore. Mesajul transmis a fost celebrul citat biblic: "What hath God wrought!" (Ce a făcut Dumnezeu!).


Se mai folosesc telegramele astăzi?

Serviciul de transmitere a telegramelor clasice, așa cum le cunoșteam, a fost în mare parte întrerupt la nivel mondial. De exemplu, Western Union a oprit serviciul său telegrafic în 2006, iar India, una dintre ultimele țări care încă le folosea pe scară largă, a renunțat la acest serviciu în 2013.

Cu toate acestea, conceptul de "telegramă" a evoluat. Astăzi, termenul este asociat în principal cu aplicația de mesagerie instantanee Telegram, care este extrem de populară la nivel global, având peste un miliard de utilizatori activi. Această aplicație, deși poartă același nume, nu are legătură directă cu vechiul sistem telegrafic, ci oferă mesagerie rapidă, securizată și sincronizată pe mai multe dispozitive.

În concluzie, telegramele în forma lor originală, transmise prin cabluri și cod Morse, nu se mai folosesc astăzi în scopuri comerciale sau publice. Ele au fost înlocuite de metode de comunicare mult mai rapide și eficiente, cum ar fi e-mailul, SMS-urile și aplicațiile de mesagerie instantanee."

(Gemini.com). Thanks!

Comentez

Deși am prins telegrafia că serviciu funcțional, în anii 70 și 80 că serviciu funcțional în România, nu am trimis niciodată o telegramă. Nu înțelegeam de ce in loc de punct, la sfârșitul propozițiilor se scria Stop. Nu exista in alfabetul Morse punct? Cred că există. 

Exemple de telegrame considerate relevante istoric am găsit într-un articol din Romania Literară:

https://romanialibera.ro/zig-zag/vechea-glorie-a-telegramelor-ce-decizii-istorice-majore-au-influentat-mesajele-morse-390382/


LinkWithin

Related Posts with Thumbnails